Запрос номер один у людей, обращавшихся ко мне за помощью – одиночество.
Вы никогда не догадаетесь среди своих знакомых о чем на самом деле они печалятся! Потому что они научились скрывать за ослепительными улыбками и благополучным образом жизни свои истинные чувства.
Все, кто приходил когда-либо ко мне на консультацию – образованные, вдумчивые, красивые, ухоженные, модные, стремящиеся с социальному успеху, люди.
Парадокс? Почему такие люди годами одиноки? За железобетонным каркасом скрывается тщательно скрываемая уязвимость, которая боится даже попросить о помощи, ведь они привыкли тащить все на себе, а просить других помочь и стыдно и уязвимо.
Гордыня – защитный механизм от близости с людьми
Человеческая психика устроена так, что за высокомерием и гордыней скрывается – хрупкость.
Тот, кто демонстративно презирает близость, кто отказывается от отношений, убеждая себя и других, что «не нуждается в этом», часто просто боится.
Боится оказаться ненужным, брошенным, непринятым. И тогда гордыня становится щитом, за которым прячется раненый внутренний ребенок.
«Я не вступаю в отношения, потому что они мне не нужны» – но так ли это?
Люди часто играют в самостоятельность и независимость, чтобы избежать истинной близости.
«Я выше этого»
Человек, испытывающий страх перед привязанностью, может бессознательно выбирать роль холодного, независимого, самодостаточного. Но если копнуть глубже, окажется, что за этим стоит не уверенность, а психическая ТРАВМА.
Возможно, в детстве он пережил отвержение, и теперь, уже взрослый, предпочитает отвергать первым – лишь бы не оказаться в позиции того, кого бросили.
Фрейд называл это нарциссической защитой: когда человеку слишком больно признавать свою потребность в другом, он начинает отрицать эту потребность, возводя себя в ранг «особенного», «не такого, как все».
Но это лишь иллюзия. Чем сильнее гордыня, тем острее страх – страх, что если он позволит себе любить, его снова предадут.
Бегство от уязвимости
Невроз – это избегание настоящего, бегство от реальных чувств.
Человек, который боится отношений, часто живет в «зоне фантазий»: он либо идеализирует партнеров (а потом разочаровывается, потому что никто не соответствует его завышенным ожиданиям), либо обесценивает саму возможность близости («все женщины/мужчины плохие, брак – это тюрьма»).
Но что стоит за этим?
Обычно – глубинный конфликт между желанием любить и страхом боли.
Если в прошлом был опыт отвержения (родительского, первого любовного), психика может решить: «Лучше вообще не подпускать никого близко, чем снова пережить это».
И тогда человек прячется за маской безразличия, на самом деле внутри отчаянно хочет тепла, любви и отношений.
Что делать?
1. Признать страх – первый шаг. Да, быть брошенным больно. Да, близость делает нас уязвимыми. Но без этого нет и полноценной жизни.
2. Разобраться в детских сценариях. Кто вас когда-то отверг? Какое решение вы тогда приняли? («Я больше никому не доверю», «Лучше быть одному, чем рисковать»?)
В терапевтической группе «Внимание на себя» мы раскладываем по полочкам: что, где, когда, для чего и почему, отрабатываем новые паттерны поведения в упражнениях с другими участниками группы, здесь все подробности:
https://yaokey.ru/terapevticheskaya_gruppa
3. Позволить себе быть неидеальным. Психологическое здоровье – это способность принимать себя настоящего, со всеми слабостями. Не нужно быть «независимым супергероем» – можно просто быть человеком, который иногда боится, но все равно идет вперед.
Гордыня – это не сила, а замороженная боль. И пока человек не признает, что за его высокомерием скрывается страх, он будет обречен на одиночество. Но если осмелиться снять эту маску, можно обнаружить, что мир не так опасен, как кажется. А отношения – не ловушка, а возможность наконец-то перестать бояться.
А вы как? В отношениях или нет?