Всем доброго времени суток, прекрасного настроения, доброты вокруг и всего всего самого прекрасного сегодня и каждый день 🫶🏻💖
Еда, да.
Или нет.
Да или нет. Я помню хорошую установку из университета, там звучала фраза: всё зависит от контекста.
Оказывается, у нас в жизни практически всё зависит от контекста, от обстоятельств.
Сегодня, когда я шла на электричку, позавтракав в очередной раз тортиками (да, по чуть-чуть, но с удовольствием), утром увидев на весах 55,65 и с планами на сегодня о мороженом и гамбургере из Бургер Кинга, я задумалась, что я, оказывается почти не ем "нормальную еду". Вот например, если суп, то какой-нибудь том ям, пусть недорогой из магнита, но всё равно не борщ и не лапша.
В мыслях я вернулась к своей статье про прекрасную жизнь ⬇️ (если кто-то не читал и будет интересно)
Я задумалась над тем, что, может быть, я действительно нерациональный человек.
Я раньше говорила сестре, что она "рациональ", а я "нерациональ" или "иррациональ". Я задумалась, что у меня может быть эмоциональное на первом месте, физиология на втором 🤔🤷🏻♀️
Не насыщает меня нормальная еда. Не удовлетворяет эмоционально и как следствие физиологически.
"Не хлебом единым?"
Не знаю.
Я читала про бело́к, знаю, я добавляла шампиньоны к яичнице, но всё равно мне голодно, если я съела то, что не хотела, если я пытаюсь заменить "нехорошую" еду на хорошую: вместо чипсов морковка или огурцы, вместо конфетки курага и так далее, ни постепенно у меня не получается, никак вообще не получается.
Поэтому обычная еда у меня заменилась тортиками, мороженым, перекусы конфетами или чипсами, и что удивительно, в обычное время чаще всего мне хватает чуть-чуть, я в итоге не переедаю. Если я пытаюсь заменить что-то чем-то, то я и замену съем, и потом ещё какую-нибудь замену съем и в итоге съем то, что хотела, но уже со стойким чувством разочарования, что я переела, а дальше или сразу срыв или просто плохое настроение на весь оставшийся день.
Именно поэтому сегодня я пришла к выводу, что может быть для меня эмоциональное первично? В том числе в еде.
Сегодня у меня состоялась переписка с сестрой на счёт питания моей дочки:
И я действительно не знаю, как правильно.
У меня не развилась привычка есть то, что готовила моя мама, я просто ходила полуголодная, у меня иногда не было сил, но я не знала, почему. Мама готовила и готовит ориентированно на папу, мне чаще всего было не вкусно, чаще всего не особо полезно, особенно для женщин, без овощей, в общем я плохо ела в детстве и сейчас есть 1-2-3 блюда, которые я люблю у мамы, остальные вообще нет.
Как лучше для детей? Наверное, правильнее фастфуд и вкусняхи всё-таки, как исключение, а не на постоянке, но примерно так было в моём детстве и мне не хватало вкусного и в какой-то момент начался длительный срыв, но при этом разве могут быть вкусняшки для детей на постоянной основе, чтобы не было запрета и не получилось, что "запретный плод сладок"?
Я не знаю, как правильно, но точно знаю, что мне надо учиться готовить: вкусно, полезно, правильно. Для детей.
Мне надо находить рецепты, перекраивать продуктовую корзину и учиться готовить не то, на чем выросла я и чему меня учила моя мама. Это не моя еда.
Вот опять, бывают у меня такие мысли: как я родилась в своей семье?
Я другая, во всём другая, поэтому у меня нет взаимопонимания и взаимодоверия с моей мамой, с папой, я другого характера, другого мировоззрения и другая в пищевых привычках.
Как правильно для детей? Какая-то золотая середина? Какой-то баланс между правильным питанием и вкусняхами?
Мне 36 лет, и иногда, мне кажется, что я только-только начинаю жить: начинаю понимать, чем же я реально всегда хотела и хочу заниматься, я перестаю бояться об этом говорить, начинаю принимать это, а сейчас пишу статью и думаю: у меня же и в плане проф. деятельности так же: я пыталась подстроиться под ожидания родителей, общества, я пыталась заменить то, чем я реально всегда хотела заниматься и зарабатывать тем, что от меня хотели, ожидали, мне навязывали, что считалось правильным.
Как в еде: я не могу заменить конфетку огурцом, я не могу заменить своё желание творить и создавать какими-то расчетами, преподаванием (по образованию я учитель), другой полезной и правильной в глазах общества и моих родителей работой.
Что я делала всю свою жизнь?
Зачем?
Неуверенность в себе. Абсолютная безусловная неуверенность в себе - это моё второе я видимо.
"Скромность украшает" - мой девиз детства.
По-моему в современном мире скромность мешает и никого давно не привлекает.
Это не говорит о том, что надо быть наглой, вульгарной, раскрепощённой, нет, опять нужна золотая середина, а у меня, если честно с серединами плохо 🤦🏻♀️
С возрастом вроде бы какие-то серединки всё-таки начали появляться.
В общем, я учусь жить. Мне уже 2 раза по 18, а я только начинаю учиться жить, правильно относиться к себе, своим желаниям, потребностям, начинаю разбираться в себе и принимать себя.
Что со мной не так? Почему меня никто не понимает в семье? Почему мне не встречаются единомышленники?
Не знаю. Я всегда хотела команду в проф. реализации, а сейчас начинаю привыкать к мысли, что придётся самой, придется одной.
При этом вроде бы я периодически получаю намёки, что я одна да не совсем, намёки от Бога: колокольный звон, музыка, которая вдруг где-то неожиданно начинает играть, какая-то значимая для меня песня,а однажды даже, если я правильно помню: я слушала радио, потом она зашумело, перешло на другую волну, там сказали примерно такую фразу: если что-то должно произойти, оно всё равно случится, рано или поздно, пусть поздно, но случится, в своё время", а потом волна вернулась обратно, это было примерно 20 лет назад.
Я помню, когда мне было плохо, я включила телевизор, а там было изображение Иисуса Христа и передача о Боге.
Я верю в Бога. Я люблю Бога. Я не придерживаюсь никакой религии (готовлю статью на эту тему, но побаиваюсь недопонимания, если честно), но очень верю в Бога.
Всем любви, радости, счастья, мира 🙏🏻🙏🏻🙏🏻
Пусть всё будет хорошо 🙏🏻 💖 💐