В одесскую аптеку врывается женщина с криком:
- Что за зубную пасту вы мне вчера подсунули! Это же вовсе не зубная паста! Это же таки - чистая отрава! Аптекарь спокойно:
- Мадам! Я вас умоляю! Ну что вы разводите геморрой на голом месте? Вы же всë равно еë будете выплëвывать!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Весьма пожилая, но всё ещё кое-где видная одесситка, Мадам Розенберг стояла на палубе шикарного лайнера, в ожидании прекрасных ощущений от круиза.
Ветер был такой силы, что ей таки пришлось удерживать свою шляпу двумя руками.
Один хорошо одетый и воспитанный мужчина, увидев эту картину, подошел к ней:
- Простите, мадам, я не хочу быть навязчивым, но знаете ли вы, что ваше платье поднимается от порывов сильного ветра?
- Да, я знаю, сказала совершенно без эмоций мадам Розенберг, но мне нужны обе руки, чтобы удержать эту шляпу.
- Но, мадам, Вы не носите нижнего белья, и ваши интимные части тела подвергаются всеобщему обозрению, сказал джентльмен.
Она посмотрела вниз, потом на него, и опять же, без эмоций, ответила:
- Сэр, тому, что вы видите там, таки уже 85 лет, а эту шляпку, я только вчера купила!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Рабинович говорит жене:
- Я вот подумал: я старше тебя и наверняка умру первым. Ты для видимости погорюешь, и как только позволят приличия, выскочишь замуж за Жору.
Моя могила порастет бурьяном, и ты очень быстро меня забудешь. Потом вы разорите мой магазин и продадите его за бесценок.
А потом вы улетите в Штаты, и будете кутить там на мои деньги.
Циля:
- Ой, Абрам, таки не фантазируй! Ты сначала умри, а там мы посмотрим!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Дед 85-ти лет решил сдать сперму на анализ. Врач дал ему баночку.
- Вот, завтра утром принесёте.
Утром приходит дедуля с пустой банкой и говорит:
- Попробовал я вчера сначала одной рукой, потом другой, потом старуха моя руками пробовала, потом ртом со вставной челюстью, потом позвали соседку.
- Вы ещё и соседку приглашали?!, - удивлённо спросил доктор.
- Да, мы всё перепробовали, но так и не смогли открыть эту баночку!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Малыш Веня приходит к отцу:
- Папа, у меня к тебе два вопроса.
- Да, дите моë!
- Первый: можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы?
- Второй: таки почему нет?
----------------------------------------------------------------------------------------------
Кафе Фанкони. У витрин, под нос себе чего-то напевая, малютка Песя кормит голубей, батон кроша и на асфальт кидая. Мужик заметил ей:
- «Ты совесть поимей, ведь в Африке детишки голодают!».
Сказал, как плюнул, и подался прочь. А Песя прошептала ему в спину:
- « Я помогаю тем кому могу помочь! До Африки батон я не докину!».
----------------------------------------------------------------------------------------------
Портниха тëтя Хая, после тяжëлого трудового дня выходит из своего швейного ателье. Жутко уставшая, она направляется домой. Вдруг из подворотни выбегает мужчина и распахивает перед ней плащ, демонстрируя свои прелести... Ничуть не смутившись, она смотрит на него и говорит:
- И шо? Это ви таки называете подкладкой?!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Яша и Боря, прогуливаясь по Одессе, решили таки зайти в булочную.
Боря тихо говорит Яше:
- Смотри, чистая работка! Я спëр ТРИ булочки!!!
Яша - Боре:
Ты мине будешь рассказывать за чистую работу?!
Это только для таких шлеперов, как ты, годится!
Смотри, и таки учись!
Подходит к прилавку, вежливо здоровается, и говорит:
- Тëтя Беся! Я Вам таки могу показать фокус НЕ выходя из магазина! Только для этого мине надо одна булочка сначала.
Продавщица, заинтриговано без лишних разговоров, протягивает ему булочку.
Яша немедленно еë съедает, и просит ещë одну. Получает, и невозмутимо снова еë съедает. Просит третью и отправляет еë следом.
Продавщица, закипая, сдвигает брови:
- Яша! И в ЧОМ же ж тут ФОКУС?!
Яша,миролюбиво:
- Ша, тëтя Беся! Ша!
Не рвите свое нежное сэрдце за такой халоймес!
И не надо таки сомневаться за фокус!
А если Ви таки имеете интэрэс за Ваши булочки, - ТАК ПОСМОТРИТЕ У БОРЫНОМ КАРМАНЕ!
----------------------------------------------------------------------------------------------