Приветствую заглянувших!❤️
Сегодня хочу поговорить о теме, с которой ко мне приходят чаще, чем хотелось бы: затяжная грусть, апатия, тревожность, которые возникают… не на пустом месте, а после или в процессе разрушительных отношений.
Когда любовь разрушает: почему мы не замечаем, что впадаем в депрессию рядом с нарциссом?
Мы редко сразу осознаём, что теряем себя рядом с человеком, которого когда-то считали «тем самым». Особенно если этот человек обладает выраженными нарциссическими чертами. Официальная статистика молчит о том, сколько людей впадает в депрессию из-за подобных связей. Но по опыту скажу: таких историй много.
В большинстве случаев кажется, что это любовь всей жизни…
Он (или она) — харизматичен, уверен в себе, умеет обольщать словами и жестами. В начале всё складывается почти как в кино. Но со временем вы всё чаще ловите себя на мысли: мне тяжело, тревожно, одиноко — даже когда мы вместе. А потом начинаете думать, что, может, дело в вас?
Вот как незаметно начинается разрушение:
- Перестаёте верить своим ощущениям. Вам говорят, что вы «всё не так поняли», «сами себя накрутили», «слишком остро реагируете». Сначала вы спорите, потом сомневаетесь, а в конечном итоге уже сами просите у себя прощения за собственные чувства.
- Критика становится фоном. Сначала он восхищался вами, а теперь вы слышите: «Ты слишком эмоциональна», «Ты выглядишь устало», «Ты ничего не успеваешь». Постепенно вы начинаете думать, что действительно ни на что не годны и не способны.
- Рядом с ним нет опоры. То он заботлив, то холоден. То делает вам сюрприз, то не берёт трубку сутки. Вы живёте в режиме «жду тепла», а вся ваша энергия уходит на то, чтобы вернуть ту самую «версию» партнёра, что был в начале отношений.
- Ваши эмоции высмеиваются. Если вы жалуетесь — вас называют нытиком. Если злитесь — истеричкой. Вас как будто лишают права чувствовать. А вы молчите и сжимаетесь, чтобы «не испортить» отношения.
- Всё реже видитесь с близкими. Постепенно в ваш мир пробирается одиночество. Партнёр может намекать, что «твои подруги тебя портят», «твоя мама тебя не уважает», и вот уже встречи с родными кажутся излишними.
- Живёте в постоянном напряжении. Никогда не знаете, в каком настроении он будет сегодня. Вечный эмоциональный маятник изматывает, поэтому вы почти не расслабляетесь.
- Вы чувствуете вину буквально за всё. Он может говорить: «Ты довела меня», «Если бы ты не ныла, я бы не вспылил», «Ты мешаешь мне быть успешным». И вы действительно начинаете в это верить.
Почему же мы не уходим сразу? Почему остаёмся, когда всё внутри будто выжжено?
На это есть несколько причин, и они гораздо глубже, чем «люблю — не могу»:
1️⃣Привычка терпеть. Очень часто такие женщины (и мужчины тоже) выросли в семьях, где «любовь» была через холод, критику, игнор. Там, где любовь нужно было заслуживать. И теперь это воспринимается как норма.
2️⃣Самообвинение. Постепенно человек начинает думать, что всё случается из-за него. Это он слишком остро реагирует, он что-то делает не так, он всё портит.
3️⃣Потеря ориентиров. Когда вас долго убеждают, что вы «преувеличиваете», «неадекватны» и «слишком чувствительны», вы начинаете в это верить. И уже не связываете свою подавленность с отношениями.
4️⃣Смирение. Когда вы пробовали и говорить, и молчать, и быть «удобным», но ничего не меняется — включается режим выживания. Смирение вместо жизни. Тихая апатия вместо надежды.
Что делать, если вы узнали себя в этих строках?
Прежде всего, знайте: с вами всё в порядке. Вы не сломаны. Просто вы слишком долго были рядом с тем, кто методично подтачивал вашу самооценку.
И если вы сейчас чувствуете, что не справляетесь — это не слабость, а естественная реакция на длительное психологическое давление. Важно не замыкаться и не оставаться в этом состоянии в одиночестве.
Вы можете:
- Начать фиксировать происходящее: вести дневник без самоцензуры.
- Осторожно возвращать контакт с теми, кто вас действительно любит и принимает.
- Прислушиваться к телу — бессонница, усталость, упадок сил говорят громче, чем слова.
- Обратиться за поддержкой к специалисту, в группы, в блоги, где вас поймут и помогут.
Подводя итог, подчеркну, не ждите, пока ваше внутреннее «я» исчезнет совсем. Жизнь после таких отношений существует. И она начинается с маленького, но необходимого шага: поверить, что вы достойны другой любви: не той, где надо выживать, а той, где можно быть собой.
___
Меня зовут Анна Малых, я психолог.
Помогаю пережить расставание или развод, выйти из абьюзивных и/или зависимых отношений. Также работаю с такими проблемами, как: депрессия, трудности в отношениях с партнером, отношения с нарциссом, низкая самооценка, измена партнера, кризис в жизни и др.
Для записи на консультацию: gelyaa@yandex.ru