Четыре года назад моя жизнь разлетелась на осколки. Я рассталась с человеком, которого любила до дрожи, до безумия – как в тех старых советских фильмах, где страсть граничит с бесконечными душевными муками. Но, как это часто бывает, не было какой-то одной, решающей причины. Все накопилось постепенно, как шеф-повар, добавляющий щепотку соли в суп, пока ты не понимаешь, что уже не ешь, а пьешь рассол.
Последней каплей стала его маленькая тайна: он регулярно посещал сайты интимного характера и даже оставлял там какие-то неоднозначные сообщения. Подробности? Если хочешь – расскажу, но предупреждаю, там много забавного и одновременно слегка грустного. Как будто у нашего романа был побочный сюжет на сайте знакомств для взрослых, и я об этом не знала. Ну, представляешь, он меня ревновал, контролировал, а сам в это время развлекался на стороне… в виртуале. Вот так "доверие и честность" – с двумя разными лицами.
Наши отношения были, мягко говоря, "больными". Основной диагноз – острая ревность и тотальный контроль. Мне казалось, что я живу под постоянным видеонаблюдением с функцией "проверка телефона в режиме реального времени". А он, между прочим, в это же время устраивал свои виртуальные вечеринки.
После разрыва – полный штиль. Мы не общались вообще. Я впала в классическую депрессию, как будто меня выкинули на необитаемый остров без Wi-Fi и Netflix. Казалось, что больше никогда никого не подпущу к себе, а если подпущу – то только через три года, минимум.
Но жизнь – хитрая штука. Через полгода на работе я познакомилась с М. И знаешь, в тот момент я была настолько холодна, что могла бы сдать экзамен по «как не влюбляться» с красным дипломом. Флирт? Кокетство? Нет, спасибо, это для других. М же начал ухаживать за мной как будто я последняя кокетка на Земле. Полгода он терпел мои "нет", "я не хочу", "я просто с тобой гуляю, а не для отношений". М казался скучным, эмоционально холодным – но стабильным и надежным. А мне, как человеку после бурного штормового романа, хотелось именно этого.
И вот, однажды я подумала: "А почему бы и нет?" Решила рискнуть. Ведь М был готов ради меня на многое – помогал, поддерживал, красиво ухаживал и даже делал намеки на свадьбу, что тогда казалось мне почти детской фантазией.
И тут вспоминаем, что мне 21, а это время, когда почти все девчонки мечтают о свадьбе, белом платье, торте и танцах до утра. Плюс я жила с мамой, братом, бабушкой и дедушкой – три поколения, которые, конечно, любят друг друга, но терпеть соседство в одной квартире вечно невозможно. Хотелось чего-то своего, нового, а главное – забыть прошлое, которое по-прежнему зубами держало меня изнутри.
И как-то так получилось, что мы начали встречаться в ноябре, а в мае уже поженились. Всё быстро, как в голливудском фильме, но с ипотекой и ремонтом. Сначала у меня вообще не было времени думать о чувствах – я сдавалась на диплом, ходила на госы, занималась ремонтом, планировала свадебное путешествие и вообще была в режиме нон-стоп.
Но потом ремонт
он закончился, диплом получен, свадебное путешествие отгремело фейерверками фотографий в Instagram. И вот тогда-то я и осталась один на один с реальностью. С мужем, с квартирой, с ипотекой и… с собой.
И тут началось самое интересное. М оказался не таким уж и скучным. Под маской надежности и стабильности скрывался человек с чувством юмора, своими интересами и даже… своими тараканами. Но, в отличие от моего бывшего, эти тараканы не бегали по сайтам для взрослых, а мирно сидели в шкафу и иногда вылезали по ночам, чтобы погрызть мои нервы.
Например, М был жутко педантичным. Каждая вещь должна лежать на своем месте, носки – свернуты в рулончик, а книги – расставлены по алфавиту. Сначала меня это раздражало, потом забавляло, а потом я даже начала получать от этого удовольствие. В конце концов, кто-то же должен был навести порядок в моей хаотичной жизни.
Но были и более серьезные проблемы. М, как оказалось, был очень закрытым человеком. Он не любил говорить о своих чувствах, делиться переживаниями и вообще предпочитал держать все в себе. Это было полной противоположностью моим прошлым отношениям, где эмоции били через край, как Ниагарский водопад.
Я пыталась его разговорить, вытащить из него хоть слово, но все было тщетно. Он просто отмалчивался или отвечал односложно. И тогда я начала чувствовать себя одинокой. Одинокой в собственной квартире, с мужем, который вроде бы рядом, но в то же время – очень далеко.
Я начала вспоминать своего бывшего. Не потому, что скучала по нему, а потому, что мне не хватало эмоций. Не хватало той бури, того урагана, который был в наших отношениях. Пусть это и был болезненный ураган, но он хотя бы был.
И вот тут я поняла, что совершила ошибку. Я вышла замуж не по любви, а по расчету. По расчету на стабильность, на надежность, на возможность убежать от прошлого. Я использовала М как лекарство от своей душевной боли.
И теперь я должна была с этим что-то делать. Я не хотела разводиться. Я не хотела возвращаться к маме и брату. Я не хотела признавать, что моя жизнь – это сплошная ошибка.
Я решила бороться. Бороться за свои отношения, за свое счастье. Я начала изучать психологию, читать книги о взаимоотношениях, смотреть видео на YouTube. Я даже записалась на курс по развитию эмоционального интеллекта.
И постепенно, шаг за шагом, я начала понимать М. Я поняла, что его молчаливость – это не равнодушие, а просто способ защиты. Что он боится открыться, боится быть уязвимым.
Я начала говорить с ним о своих чувствах, о своих страхах, о своих желаниях. Я перестала требовать от него эмоций и просто начала принимать его таким, какой он есть.
И, к моему удивлению, это сработало. М начал постепенно открываться мне. Он начал делиться своими переживаниями, рассказывать о своих мечтах. Он даже начал шутить!
Конечно, наши отношения не стали идеальными. У нас по-прежнему бывают ссоры и разногласия. Но теперь мы умеем их решать. Мы умеем слушать друг друга, понимать друг друга и прощать друг друга.
Четыре года спустя я могу сказать, что я счастлива. Я счастлива, что вышла замуж за М. Я счастлива, что у меня есть своя квартира, своя семья. Я счастлива, что смогла преодолеть свою душевную боль и