Со временем я поняла: бороться с храпом лоб в лоб — дело бессмысленное. Нужно действовать "умно". Ведь если нельзя победить врага, его можно приручить!
Первым моим оружием стало одеяло. Да-да, обычное одеяло. Точнее, "два" одеяла. Пока муж спит, я незаметно строю между нами звукоизоляционную стену из подушек и одеял. Знаете, помогает. Правда, теперь наш диван похож на форт Боярд, и ночью я пару раз чуть не свалилась с кровати. Но тишина ведь дороже!
Вторым ходом были "специальные позы". Я где-то вычитала, что если муж спит на боку, храпит он меньше. Ну, я стала его потихоньку «подруливать» в нужную позу. Зрелище, конечно, со стороны смешное — ночью я то за плечо его подтяну, то бедро подвину. Один раз он проснулся и спросил сонно:
— Ты что делаешь?
— Тебя в удобную позу для сна устраиваю.
— А-а… Спасибо, заботливая ты моя…
И уснул. И заорал заново.
Третий мой лайфхак — это юмор. Когда уже ничего не помогает, я записываю особо выдающиеся «концерты» на телефон, а утром устраиваю прослушивание с чаем. Мы ржём вместе, обсуждаем, на что похоже: на трактор? на дрель? на медведя? Как-то раз договорились, что если будет особенно мощно — будем брать деньги с соседей, как за ночной спектакль.
Но самая эпичная ночь произошла тогда, когда мой герой умудрился не просто храпеть, а "свистеть носом". Я проснулась в три часа ночи от странного звука, похожего на свист чайника. Долго искала, в чём дело. Уже полезла в кухню — думала, утюг забыла выключить или чайник свистит. А это, оказывается, любимый так дышит! Лёжа на спине, с таким звуком, что можно было бы будить роту солдат.
Я научилась относиться к этому с философией. Храп — это как дождь за окном. Иногда мешает, иногда убаюкивает. А иногда — так громко, что хочется выскочить в тапках и спрятаться в ванной.
И вот теперь, когда друзья шутят: «Как у тебя там, семейный быт?», я улыбаюсь и отвечаю:
— У нас всё гармонично. Он храпит, я не сплю — баланс.
А если серьёзно… Да, иногда злюсь. Но стараюсь не унывать.