Поднимем бокал за смех!
Предупреждение: чтение этих шуток может вызвать качание, шатание и неконтролируемый хохот. Вы были предупреждены!
1. Контролёр автобуса просит у пьяного билет. Тот обшаривает все карманы, но не может найти.
— Ничего страшного, — говорит контролёр. — Уверен, вы заплатили.
— Да дело не в этом, — отвечает пьяный. — Если я не найду билет, как я узнаю, куда еду?
Если вы хотите читать больше интересных историй, подпишитесь на наш телеграм канал: https://t.me/deep_cosmos
2. Врач говорит пациенту после осмотра:
— У вашего плохого здоровья две причины — курение и алкоголь.
— Прекрасные новости! — облегчённо вздыхает пациент. — А я уж думал, что это моя вина!
3. Пьяный звонит в полицию и сообщает, что в его машине побывали воры:
— Украли панель приборов, руль, тормоз и даже газ!
Пауза.
— Ой, подождите… я на заднем сиденье.
4. Молодой человек заходит на бар на крыше и садится рядом с мужчиной.
— Это что у вас за волшебный напиток? — спрашивает он.
— Сейчас покажу, — говорит тот. Он заводит машину и начинает летать вокруг крыши.
Потрясённый молодой человек просит попробовать. Делает глоток, выезжает с крыши — и попадает в больницу.
Бармен качает головой и говорит:
— Знаешь, Супермен, ты такой придурок, когда напиваешься.
5. Мужчина говорит другу в баре:
— Пока я вчера бухал, в дом вломился вор. Жена спала.
— Ну и что он унес?
— Сломанную челюсть, шесть выбитых зубов и два ребра.
— Ого! Не знал, что твоя жена такая крутая!
— Она не крутая. Она подумала, что я вернулся домой пьяный.
6. Мужик всю ночь пьёт в пабе. Пора идти домой. Он встаёт — и падает лицом вниз. Решает выползти на улицу — может, свежий воздух поможет. На улице поднимается — опять падает. Ползёт полмили до дома. Стоя у двери, кое-как открывает замок — и опять падает. Ползёт по лестнице. Добравшись до кровати, пытается встать — и снова падает. Засыпает.
Утром жена орёт:
— Опять бухал вчера?!
Он, держась за голову:
— С чего ты взяла, дорогая?
— Даже не ври. Из паба звонили. Ты снова оставил там свою инвалидную коляску!
7. Полицейский дежурит у бара, высматривая пьяных водителей. Время закрытия. Из бара выходит мужик, спотыкается, пять минут ищет ключи. Наконец садится, пять минут пытается вставить ключ в замок. Все остальные давно уехали. Мужик отъезжает — полицейский его тормозит. Дует в алкотестер — 0.00 промилле.
— Так не может быть! — говорит полицейский.
— Может, — отвечает тот. — Сегодня я приманка.
8. Полицейский останавливает машину, которая едет зигзагами.
— Вы пили?
— Да. Я с другом зашёл в паб — 6-7 кружек пива. Потом — в бар, где подают отличные маргариты. Выпил четыре. По дороге домой купил виски — тоже допил.
— Вам нужно пройти алкотест.
— А зачем? Вы мне не верите?
9. Два пьяных идут по улице. Видят собаку, которая лижет себе между лап.
— Вот бы я так мог! — мечтательно говорит один.
— Может, для начала подружись с ней? — отвечает второй.
10. Мужик сидит в баре, полчаса смотрит в стакан, не притрагиваясь. Постоянный клиент решает пошутить: берёт и осушает стакан. Мужик начинает плакать.
— Ну не принимай так близко, — говорит тот. — Я куплю тебе другой!
— Дело не только в этом… Сегодня худший день в моей жизни. Проспал, опоздал — меня уволили. Выхожу — машины нет. Взял такси — забыл в нём портфель. Прихожу домой — жена в постели с садовником. Решаю покончить с собой. Наливаю яд… и тут приходишь ты и выпиваешь его!
11. Мужик заходит в бар, заказывает пиво, но ему нужно в туалет. Он пишет на салфетке: «Я плюнул в это пиво» и оставляет на стакане. Возвращается — рядом записка: «Я тоже!»
12. Мужик заказывает у бармена двенадцатилетний скотч.
— Только не пытайся меня обмануть. Я разбираюсь.
Бармен наливает пятилетний. Мужик пробует:
— Фу. Это пятилетний! Я просил двенадцать лет.
Бармен даёт восьмилетний.
— Это восьмилетний. Ты меня за кого держишь?
Впечатлённый, бармен наливает настоящий двенадцатилетний.
— Вот это — настоящее дело, — доволен клиент.
Пьяный, наблюдавший всё это, подходит и протягивает стакан:
— Попробуй это.
Мужик пробует и тут же выплёвывает:
— Фу, это же моча!
— Ага, — говорит пьяный. — Ну и сколько мне лет?