В семейных отношениях иногда встречается такая беда. Кто-то из партнёров так сильно хочет угодить, понравиться и быть хорошим для чужих людей, что совершенно забывает о своих.
И речь не о единственном верном друге, к которому срываешься среди ночи, когда случилась настоящая беда. И не о том, когда супруги живут, как кошка с собакой, а друзья — хоть какая-то отдушина. Речь об обычной жизни и в общем-то хороших отношениях между партнёрами. Но стоит на горизонте появиться каким-то новым людям, и человек теряет покой. Ему обязательно надо получить их расположение. И ради этого он готов и деньги семейные одолжить или потратить, и близким в помощи отказать, и семейными мероприятиями пренебречь.
— Ну как я могу не поехать на эту рыбалку, — говорит муж жене, которая лежит дома с тяжёлым гриппом. — Мужики же пригласили. Нельзя отбиваться от коллектива. А ты, если что, сестре позвони.
— Мы не можем не пойти на свадьбу к К. Знаю, что у нас нет денег. Знаю, что мы планировали ремонт машины. Но нужно всё: и подарок, и платье по дресс-коду. Пойми, это же так важно, это же то общество, в котором я хочу быть! Займи у кого-нибудь.
А мужики особенно и не ждали, они вообще каждую неделю на тех рыбалках. И К. присутствие старательной гостьи даже не заметит. У неё свадьба на 1000 человек, и ни о каком «обществе» и речи нет.
И не описать словами то чувство, которое испытывает партнёр в тот момент. Не в деньгах и не в сидении у постели больного там дело. Дело в том, что в такие моменты возникает стойкое ощущение, что твой самый близкий человек может забыть, обмануть, предать, чтобы кто-то далёкий и посторонний снисходительно улыбнулся и сказал: «Ну смотри, какой ты молодец, приехал же, давай заходи!»
«Убивает» сам факт того, как быстро меняется приоритетность! Как легко смещаются ориентиры. Ради чего? Ради минутного одобрения другого!
Тут ещё надо сказать, что и другие-то часто меняются. Вчера была одна К. и одно «общество». А сегодня уже другое. И новый дресс-код, и новая истерика: «Как же ты не понимаешь!»
В общем-то, это программа. Программа травматическая. Часто в её основе лежит травма детской дружбы. Ребёнку было плохо дома, и очень хотелось дружить. А дворовая компания не принимала в свой круг, потому что... Да мало ли почему? Может, и дома было не сильно плохо, а просто не отпускали гулять одного. А может, не было особенной игрушки, одежды, денег, чтобы стать своим для привилегированных детей.
Главное, сформулировалось и закрепилось убеждение: чужие лучше, чем своих! Ради чужих можно пойти на всё, свои подождут.
Бывает, что человек сам понимает, что это проблема и так быть не должно. Понимает, но сделать с собой ничего не может. Расположение других для него как валериана для кота. И он осознаёт, что это своего рода зависимость. Такому человеку просто необходимо идти в личную терапию, хотя бы краткосрочную, чтобы освободиться от того, что владеет им, и исцелить отверженного внутреннего ребёнка.
А что делать с теми, кто не понимает и не осознаёт, и как быть с собственным ребёнком, у которого формируется такой паттерн поведения, сможем разобраться на вебинаре Ирины Фотиной «Детская дружба».
Советы будут практические, «без воды». Приходите. А я продолжу эту тему на вебинаре «Женская дружба».
Елена Шубина