или Зачем усложнять себе жизнь?
Навеяно вчерашним обсуждением отцовского подвига (по сравнению с низменностью материнского долга), и разговорами о восприятии в обществе мужчины с ребенком и женщины с ребенком в частности. Дамы рассуждали о том, что не готовы к отношениям с одиноким отцом, потому что - зачем усложнять себе жизнь чужими детьми? не буду сейчас вдаваться в тонкости того, как обычно меняется риторика дам (не этих конкретных, их я не слышала - вообще в подобных темах), когда речь заходит об отношении мужчин к главному злу современности - РСП (Разведенкам С Прицепом, от как я, например). Подумалось мне о другом.
А, в самом деле, зачем что-то усложнять?
Премудрая Эльза
Логика дам понятна - тут своих дел невпроворот, свои дети всю душу вынули и все ресурсы вытянули - а тут еще мужчинские! Только...хм... А почему они сразу должны появляться в жизни женщины, раз у нее что-то возникло с их отцом, и тянуть в водоворот своей бурной жизни? "Как же иначе! - возмутятся прозорливые дамы. - Он ведь ими занимается, у них школы-кружки, у них затраты, у них болячки, у них, у них, у них!..." "А вы тут при чем?" - спрошу я в ответ.
Это его дети. Он как-то решал их дела до появления новой женщины в его жизни, почему сейчас что-то должно измениться? Особенно если мы говорим не о масиках-дошкольниках, а о подростках или типа того. Их не надо водить за руку, их не надо сдавать в отведенное время воспитателям там уже никого не надо кормить с ложки. Мужчина уже с ними справлялся благополучно. Так почему само наличие детей должно стать проблемой женщины? Почему они вообще должны сразу стать частью круга общения женщины?
Не повод для знакомства
Я вообще считаю, что знакомить нового партнера с детьми - как когда-то в молодости с родителями, - спешить не то что не стоит, а вообще противопоказано. Нет, не из легкомысленности - в противовес "сирозным отношениям", когда расчет идет на путь в 1000 ли в перед и потому никогда не доходит даже до третьей перевалочной станции - все признано потенциально не тем и зарублено до начала. Как раз наоборот - из серьезности отношения и к мужчине, и к детям.
Близость, возникающая между двумя - штука сложная и хрупкая. Даже при самом благоприятном совпадении сорваться шансов гораздо больше, чем во что-то долгое и надежное вылиться. Не потому что мужчина плохой или вы плохая, а потому что жизнь штука сложная, а жизненный опыт играет против нас так же, как пережитый возраст. А отношения потенциального партнера с ребенком - это вообще задача со звездочкой! посадите решать такую первоклассника - что получите? Вот так же и в ситуации "Маша, Вася, твой папа и твоя мама уже целый месяц замечательно проводят время после ужина, давайте дружить семьями!"
В отличие от многих других тем, в этой я не теоретик. У меня, РСП, были отношения с мужчиной после развода - у него была дочь. Полгода провстречались, я при своих его упоминала, но даже не рассматривала вариант знакомства - точно рано. А потом оказалось - и не надо. А если бы дошло до "надо", то очень может быть, что дети бы спокойнее этот факт восприняли, как в свое время без психов отнеслись к появлению номера следующего у их папеньки.
Зачем заранее загоняться по поводу совместного досуга с чужими детьми, до которого может и не дойдет? А если дойдет - то и отношение к процессу у вас может быть другим. А если не будет - то просто можно на ту стадию не переходить, в чем проблем-то? Не принудят под дулом пистолета.
"Я и только я" - обреченная конструкция
"Но он же будет тратить на детей время!" Будет. Но вообще-то он очень много на что его в жизни тратит, не только на детей. И вы тоже. У женщины тоже часто есть свои дети, а еще у нее есть работа, на работе могут быть сложности с графиком и командировки, могут быть долги, в доме может быть ремонт, есть пожилые или придурочные близкие родственники,которым много чего может понадобиться, есть отпуск, есть хобби, да мало ли. Если мужчина потребует отказаться от чего-то из этого, ибо теперь у вас есть он, вот только им и надо заниматься - куда будет послат (совершенно справедливо)? Так почему в обратную сторону должно быть наоборот?
Лирическое отступление. Была у меня в молодости подружка по детям, мы вместе в песочнице с мелкими выгуливались. И рассказала она как-то трогательную историю уже отнюдь не первой любви своего старшенького (сына), случившуюся в старшей группе детского сада. Рассказывал он долго о чувствах нежных в некоей Марине, а потом объявил, что все - прошла любовь, завяли помидоры.
- Но почему? Такая хорошая девочка, и она так тебе нравилась.
-Да, понимаешь, она медленно ест.
-Ванечка, ты вообще как - здоровый? Важно ведь, что человек из себя представляет, как с ним общаться, а уж точно не то, как он ест!
-Да ну, мам, ты не понимаешь! Это очень важно. Вот я уже пообедал и пошел в спальню переодеваться. Я хочу, чтобы она в это время сидела рядом на стульчике, а она в это время ест!
Не будьте, как Ванечка. Даже он с возрастом поумнел и сменил тактику.
Нет и никогда полностью посвященного вам времени мужчины. Как и наоборот. У взрослых людей, поживших так особенно, жизнь очень много чем наполнена - это данность. Когда что-то серьезное с прицелом надолго возникает между двумя, оно уже учитывает эти обстоятельства - а на майские у него рыбалка. а летом она ездит к маме петунии поливать, мне норм. Это точно так же, как не первой свежести кожа и не написанные в вашу честь стихи - в молодости было бы кисло, ну так молодость позади, сейчас другие правила игры.
Совпадение взглядов на то, что в жизни определенное место будут занимать дети - то же самое, что совпадение взглядов на совместный досуг и финансовую политику. Тащить детей в этот общий досуг вовсе не обязательно - я об этом сказала выше. - и считать чужие деньги потенциально своими, потому злиться на нецелевое их расходование - по мне так полный зашквар.
"Но почему я должна терпеть?!"
Вопрос, который часто слышится в этой теме от женщины. А вы не должны на самом деле. Странно, но в таких темах как-то люди вообще в упор не помнят, что отношения - особенно в самом начале, - это вообще не про терпеть, это про радоваться. Человеку нужен человек, чтобы стало лучше, а не наоборот.
Если человек вызывает интерес - глупо запускать шарманку "а вот у него дети. наверняка мне от этого станет плохо". Станет - тогда развернетесь и уйдете. Если с человеком хочется оставаться рядом, то так себе мотивация "нее, у него же дети, не буду привыкать" (не знаю, можно ли вообще управлять процессами привыкания). Такие разговоры обычно заводят как раз когда интереса нет, и мужчина не интересен. В таком случае продолжение не имеет смысла вот как раз по этой причине, а вовсе не из-за наличия детей. Если бы их не было - ничего хорошего бы тоже не светило.
Это ситуация, когда все стороны правы, и никто друг другу не враг и не козел. Вот только мало кто это понимает почему-то.
А дамам мое искреннее спасибо за интересный повод порассуждать!
