И все-таки, как бы я ни старалась удерживать изначально заданное направление канала, как бы не собиралась снова писать отзывы о кино и еще что-нибудь легкое и воздушное, время и ситуация берут свое. Киносезон какое-то время петлял (в темах и градусах накала их подачи), а сейчас (и это уже мои настолько устойчивые ощущения, что я могу говорить о них вслух) он и не готов, и не хочет, да и не способен больше бурлить. Хочется - медленно. Спокойно. Тихо-тихо. С остановками. С передышками. И обязательно - с объятиями. О, как плавно я вывела вас на тему сегодняшних размышлений. 🤔
Я больше не хочу спорить о кино. Не хочу перечислять его неинтересные моменты, слабую картинку или плохую игру актеров. Мне по душе - восторгаться. Хвалить и аплодировать. Если кино не вызывает этих чувств - я просто не буду его обсуждать. А раньше меня распирало, чтобы расписать увиденные минусы и проколы. И вот прошло. И так же - со всем другим. О том, что не нравится / раздражает / бесит - я хочу оставить в своей голове. За ее пределы - только хорошее, доброе, красивое. Это недавно ко мне пришло. Совсем недавно. Я догадываюсь, почему. Ну, всему ж свое время.
Вернусь к теме сегодняшнего поста. Она (тема) пришла ночью. Случайно. В коротком диалоге с читательницей, которая написала: "Я ничего не умею, только крепко обнимать..." И от этой фразы я, можно сказать, потеряла голову. Наконец-то! Незнакомый человек (это был ее первый комментарий на канале), сам того не понимая, в одну секунду своим словом взял и зарубцевал одну из моих открытых ран.
Поясню. Коротенько.
В мою ДНК встроена тяга к объятиям. Когда я вижу человека, особенно, если это близкий и родной человек, мне надо обняться. Не поприветствовать словами, а именно обняться. Молча. Обвить его шею руками, положить голову на его плечи и немного так постоять. Может, минуту. Может, две. Потом встрепенуться, улыбнуться, посмотреть ему в глаза и - снова обняться. Еще на минуту. Это встроено, мои руки сами это делают, и сейчас я крепко задумалась, почему мне так нравится это короткое действие. Наверное, это на уровне физического удовольствия - я чувствую тепло, свое и другое. Оно объединяется, переходит от меня к человеку и обратно, нам становится жарко и как-то особенно хорошо. Мне, во всяком случае. 😊 И раньше я и представить не могла, что кто-то категорически не любит обниматься. Ну, неприятно человеку. Может же такое быть? Может. А если от тебя отстраняется самый-самый родной человек? Вдруг и неожиданно.
Однажды мы приехали к такому человеку в гости. И, как обычно, я потянулась обниматься. А человек вдруг не ответил. Десятки лет отвечал (он тоже очень любит это дело), а тут стоит ровно и все. Холодный такой. Я и так, и эдак, и голову на шею с одной стороны, и с другой, и в глаза, а потом снова руками - человек стоит и как будто вообще не рад, что мы приехали. И вдруг говорит мне: "Мне тяжело тебя держать". А этого же не может быть. Потому что это очень родной человек. И я же не повисла своими 63 кг на его шее, я лишь обвила ее руками. Как обычно. Как всегда раньше. И человек только что долго обнимался с другим гостем. С другими гостями. А мне вот такое сказал. И все. Совсем все. И потом все пошло не так. А дальше и вовсе закончилось. И теперь ничего нет. А начался конец вот с той фразы. И когда в конце своих постов я пишу вам, что обнимаю вас - я сильно нуждаюсь в этом. Да, виртуальные "обнимаю" для меня имеют значение. Хоть моя ДНК и порядком мутирована, обнимашки-то из нее никуда не делись. Глупо, да? Но вот как есть.
Прошло несколько лет. Я очень чувствительный человек и избавиться от гнета / комплекса / называйте это чувство как угодно, что когда-то моему очень важному человеку стало тяжело меня держать, у меня не получалось. Для меня это = нелюбовь. Одно из ее проявлений. Все другие - скрытые, а это - открытое. Скрытые можно не замечать. Делать вид, что не замечаешь. С открытым так не получится. "Мне тяжело тебя держать". Ну, ужас же ужасный. Мне и неловко, и стыдно, но сначала - неожиданно. Словно хлыстом по лицу. Если я люблю человека, то пусть он все 150 кг весит, я буду стоять в его объятьях до упаду. Он же мой. Любимый. Ну, устанем от веса друг друга и тогда вместе упадем, ничего ж страшного.
И вот прошлой ночью я читаю комментарий, вынесенный в заголовок к этой публикации. И отвечаю читательнице, что в жизни совсем необязательно обладать какими-то сумасшедшими талантами, способностями, необязательно быть сильным, красивым, успешным, могущественным, богатым или еще каким-то очень важным в этом мире. Есть люди, которые ждут именно тебя - человека, который умеет только крепко обнимать.
Спасибо, моя ночная собеседница.
И моя рана на тему обнимашек затягивается. За ночь. Понимаете?
Друзья. Комментарии после поста-знакомства - это вообще что-то запредельное. Вы написали мне целые эссе и снова очень хвалили. А ведь способность искренне хвалить других, говорить им добрые слова показывает, насколько и чем именно богат сам человек. Хвалить человека = излечивать его от проявлений темных сторон жизни. Вы меня хвалите, а значит - удерживаете на плаву. Причем выше ватерлинии, а это важно. Жизненно-важно. Спасибо!
И два слова про зло (оно живет не только в кино, но и на Киносезоне - в виде небрежно проставленных дизлайков всем добрым людям). Откуда берется зло? На мой взгляд, от зависти. А зависть откуда? От внутренней пустоты. Злым людям нечем делиться - у них ничего нет. Даже дизлайки, которыми они сыплют, принадлежат не им, а Дзену.
P.S. Вышла сегодня купить немного черешни. В ларьке на углу нашего дома. Возможно, повела себя как ребенок, но купить ягоду, которую назвали ад борная, я-таки не решилась. Воображение свежо нарисовало ад, а в нем - чан с борной кислотой. Брррр! 😱
P.P.S. Все мои мысли сейчас о том, что надо делать контрольные МРТ. Это ненавистное дело осложняется категорическим отсутствием квот. На КТ - пожалуйста, а на МРТ - нет. И вот у меня не складывается, не вырисовывается логика: за заключения двух МРТ, которые испортят мне настроение на неделю как минимум, которые ударят по мужу своей новой сердечной волной, я должна заплатить 30 с лишним тысяч. За результат "стабилизация" я готова отдать на порядок больше, но платить за слова "отрицательная динамика" - это несправедливо. Это противоестественно. Поэтому ничего не делаю. Никуда не записываюсь. Никуда не хочу. Просто дома.
Тушу печенку в сметанном соусе (Алеша нынче в нерабочем состоянии - в субботу сорвал спину, пьет теперь мой обезбол, получает массаж (моими руками и аппликатором) и втирания всяческих известных мазей, но эффект пока нулевой. А печенка - его любимая еда. Поэтому балуем 😋).
Дошила панамку. Неожиданно получилось лучше оригинала. Осталось передать по назначению, но я пока не знаю, как. 😊
Из сериалов в этот раз опять ничего не рекомендую. Сама же с упоением смотрю "Тюремный дневник". Это просто мое. Когда все диалоги, отдельные фразы и даже отдельные короткие взгляды героев - стоп и еще раз. Потому что слишком глубоко, слишком актуально и очень близко к моей личной философии. Смотрится тяжело, с паузами, с осмыслением и радостью от совпадений с автором книги.
А закончить сегодняшний пост я бы хотела задорным стихотворением нашей читательницы Екатерины Королевой, которое, я надеюсь, улыбнет Вас так же, как и меня ⬇
Вика, счастье привалило
Вновь с твоим постом,
С едой вкусной и красивой (хоть ешь телефон).
Разнолико, эстетично стоит аромат
Прям по всей стране России,
Что уж Ленинград!
Оживила миг ты этот четверговый наш,
Приподнялся он по Питерской и понёсся вскачь.
По Тверской - Ямской и Охтинской, по Самарской и Морской,
По Калинско- Малининской и по жаркой Хуторской.
Пусть немного он покрутится, порезвится на ветру, на Дыбенко чуть задержится- там его особо ждут.
Да везде ждут, ждут - надеются.
"Миг, ты знаешь что, продлись!",
И жасмином распустившимся
К нам потом уж опустись.