Когда я вижу имена влюблённых, вырезанные на дереве, мне не кажется это милым. Я просто поражаюсь, сколько людей берут ножи на свидания.
Гость в ресторане просит официанта: «Принесите мне то же, что заказал вон тот джентльмен».
Официант холодно отвечает: «Вряд ли, сэр. Он явно собирается съесть это сам».
Мне приснилось, что злая королева заставила меня проглотить огромный зефир.
Проснулся — подушки нет.
Японский студент спрашивает: «Сэнсэй, почему европейцы думают, что мы все на одно лицо?»
Учитель отвечает: «Я не ваш сэнсэй».
— Может ли кенгуру прыгнуть выше дома?
— Конечно, ведь дома не прыгают.
Начальник сказал мне, что я не знаю границ. Пришлось его уволить.
Ясновидящая заявляет клиенту: «Я вижу троих ваших детей».
Тот самодовольно поправляет: «У меня их четверо».
Ясновидящая: «Вам так кажется».
Когда-то я бросил бумеранг слишком сильно.
С тех пор живу в вечном страхе.
В горах мужчина падает в пропасть. Жена кричит: «Ты цел?»
«Да!»
«Не ушибся?»
«Нет!»
«Как так — ни царапины?!»
«Я ещё падааа-а-аю!»
— Откуда берётся натуральная шерсть?
— От некрасивых овец.
Коко Шанель советовала наносить духи туда, где хочешь поцелуев. Но, чёрт возьми, это жжётся!
— У него четыре ноги и он умеет летать. Что это?
— Две птицы.
Красная Шапочка идёт через тёмный лес. Вдруг из кустов раздаётся шорох. Она видит волка:
«О, Большой Злой Волк, почему у тебя такие красные глаза?»
«Отстань, я в туалете!»