Иногда лучший повод посмеяться — это вспомнить весёлую пьянку. Главное — с душой, а не с перегибами. Вот тебе 27 свежих, не плагиатных и остроумных анекдотов о выпивке, деревенских выездах, корпоративах и дачах.
1. — Ты говорил, что не пьёшь! — Так и не пью! Я только наливаю, пробую — и обратно в банку.
2. Застолье в деревне: — Петя, ты чего молчишь? — Жду, пока водка наберёт градусов.
3. — Я на даче только чищу картошку. — А что пьёшь? — Всё, что не успевает испариться.
4. — Почему ты не был на корпоративе? — Я однажды был. До сих пор в компании фамильярно «Трезвый» зовут.
5. — Мы с соседом не пили две недели. — Гордимся? — Да нет, просто у нас был один отпуск на двоих.
6. Мужик с дачи звонит жене: — Люся, я тут такую настойку изобрёл! Называется "Поднялся и упал".
7. — После первой не закусываем! — А после какой закусываем? — После третьего сезона.
8. Собрались в баню. — Веники есть? — Да, только один уже пьян, второй уснул.
9. — Слушай, давай по чуть-чуть! — Мы с таких "по чуть-чуть" позавчера вызывали шамана, чтоб понять где дверь.
10. — Вчера опять нажрался! — Это ты про свадьбу? — Это я про вторник.
11. Жена: — Ты где был? — На рыбалке. — А где рыба? — Она ещё на водке не ловится.
12. — Почему вы опоздали на работу? — Застрял в пробке. — В воскресенье? — Пробка от бутылки в горле застряла…
13. Пьяный сосед залез в чужую баню, помылся и уснул. Проснулся — его уже угощают и называют тестем.
14. — Ты же вчера обещал не пить! — Обещал. Но не говорил, что сдержу.
15. — Ты что делаешь с бутылкой на кладбище? — Пью за тех, кто теперь точно не скажет, сколько я выпил.
16. После корпоратива нашли пропавшего коллегу в конференц-зале. Он проводил совещание с бутылкой и говорил ей: "Я всегда знал, что ты за меня".
17. Пьянка на даче. Утром кто-то спрашивает: — Кто последний уходил? — Не знаю. Последний полз…
18. — У меня аллергия на алкоголь. — Как это? — Пью — и сразу жена злится.
19. — Почему ты спишь на лавочке? — Близость к земле помогает мне вспомнить корни.
20. Когда мы на даче напиваемся, сосед козёл уже не блеет — он хлопает дверьми.
21. — Вчера у меня под окнами кричали: "Леха, не прыгай!" — И что? — Леха прыгнул… с табуретки… на пол… с воплем "За Родину!"
22. — На сколько скинемся? — Смотря на сколько упадем.
23. Утро. Супруга говорит: — Ты вчера опять шёл с работы зигзагами! — Я дорогу так сокращал.
24. — Кто-то выпил мой кефир! — Это был самогон, бабушка…
25. Корпоратив. Пьют уже десятый тост. Кто-то: — А давайте уже за трезвость! — Бей предателя!
26. — Ты зачем с собой два ведра взял? — Одно для воды, второе — для огурцов. — А бутылку? — А зачем ты тогда с нами?!
27. — Пошли пить? — А повод? — Холодно. Надо согреться. Лето — тоже повод. Надо отметить. Весна — начинается. Осень — заканчивается. Ну? — Всё. Убедил.
Если хоть один анекдот попал прямо в душу (или в печень) — не забудь поделиться! Весёлое застолье — это не столько алкоголь, сколько повод быть вместе и ржать до упаду! 🍻