Записки для потерявшегося мальчишки..
Вот уже 33 дня я пишу тебе эсэмэски, и не получаю ответа. Так было все последние годы, утром мы обменивались приветствием и пожеланиями на наступающий день, а вечером – на сон грядущий. Только в редкий день их не было. Или ты был рядом, или я была под лекарствами, в больнице. Всего пару раз ты пропускал по собственному желанию, болел и не хотел никого слышать, даже меня. Сейчас послания летят в одну сторону…
Эти дни, словно весна и зима столкнулись. То дождь из слёз сквозь тучи, то лучи весеннего солнышка, и я улыбаюсь вопреки, то гром и гроза грохочет со страхом в моём сердце. Оно стучит, как набат глухо. Иногда проваливается, затихает, словно остановилось, но я двигаюсь, а значит, живу. Оглядываюсь вокруг и вижу поддержку. Вот твой брат, который как колокольчик звенит и твердит: “Мама, всё будет хорошо!”.. Папа, который ждет твоего звонка и не расстается с телефоном, даже ночью.
Так получилось, что в моем блоге перевешивает грусть. Не специально, не нарочно. Потеря среднего сына, моя болезнь, а теперь Дима.. Но блог не только о боли, страданиях. Он о том, что можно жить, улыбаться и верить. Вопреки всему, всем и всегда. Я живу, Благодаря Богу и солнечным людям, которых Он посылает..
Честно, несколько раз хотелось закрыть канал. Первый раз, когда закончила писать о Роме, потом, когда затронула свою болезнь. В личные сыпалось много колючего: стало неинтересно читать, вы исписалась, опять про себя, утомили ныть. Много сил тратится на прочтение, на “переработку” высказываний: “Сначала ныли о Роме, теперь о Диме”. Даже если я не реагирую, не отвечаю, они все равно, как отголоски далекого раската, прилетают и накрывают пылью. И в этом пыльном тумане посещают мысли: ”А правда, зачем пишу, может, хватит?” Поэтому иногда нет сил на Дзен…
Когда закончила писать о Роме первую часть, ещё до отправки записей в издательство, то стала собирать вторую “Ангел стучится в окно”. Но она не складывалась воедино, не шла. Мысленно отложила, решила, вернусь, как издам первую. И стоило послать в издательство, сразу в голове появилась мысль, что будет дальше. Ведь надо рассказать, как всё начиналось, а про "стучится" — потом.
Сейчас мне нужно вычитывать и проверить то, что уже отдано в редакцию. Но почему-то больно до скрипа на зубах. Каждый раз, когда берусь за чтение перед глазами мелькает последнее сообщение от Димы: “Обещай, что напечатаешь, несмотря ни на что”... Вспоминаются все его слова, просьбы и наставления. Хочется до безумия, позвонить и услышать его голос: "Мамуль, привет"... Пару слов, и станет легче. Так мало и много нужно тебе рассказать.. Поэтому пишу, пусть мои ежедневные послания будут маячками тебе, помогут выйти на связь, чтобы не случилось. А я верю и жду...
В последнее время я спряталась в ракушку, словно улитка. Мало с кем общаюсь, мало кому отвечаю, почти не появляюсь в соцсетях. Только ТГ пополнился чатами, там, где пишут про СВО. Читаю, от некоторых сообщений дрожь и мурашки.. Да, я сама отпустила, и сама страдаю. Но теперь знаю, что я не одна такая и удержать силой никого невозможно, ни сына, ни мужа, ни брата..
Мне приятно, что вы меня помните и ждете. Находите, пишите в личные сообщения слова поддержки. Спасибо❤️ и простите, если что не так..
Из-за ухудшения и хождений по больницам, сил совсем не остается, ничего не хочется. Антидепрессанты вгоняют в сон. Наверное моя вера слаба, я так часто спотыкаюсь и падаю пластом..