Сидит такая и сокрушается: вот что ему надо было? Всё было идеально: и завтрак на крахмальной салфетке, и цветы на столе, кстати, в роскошной композиции, всегда свежая рубашка, и беседы высокоинтеллектуальные после секса, да и сама умница-красавица, фитоняшка подтянутая. А ведь ушёл и не оглянулся! Ну как так то? А ты сама-то счастлива была? Замолчала, задумалась. Тихая такая домой отправилась.
Это я в очередной раз про свою неудачливую подругу, от которой в очередной раз сбежал очередной мужичок. Вот во всём гармонична дева, всё всегда по высшему разряду. Но вот что-то в ней всегда настораживает. Меня. Какой-то нерв. Нет, она очень выдержана, не истерит, ведь леди не позволяют себе лишнего, её мама так учила. Но вечно чувствуется внутреннее напряжение. Я задумалась, не потому ли сбежал любимый, только пятки засверкали? Ведь парочка даже ни разу не ругалась толком.
Индустрия маркетинга. Реклама. Реклама нам внушает принципы идеальности. «Будь стройной, будь вечно молодой, будь проработанной, соответствуй. Смотри, видишь йогуртовую семью на экране? Стремись к такой же. Будь удобной, эмпатичной, мягкой». Девочки шлифуют себя до изнеможения. Загоняют в рамки идеала. А уж при встрече с понравившимся мужиком, малышки показывают лучшую версию себя, выжимают всё и сразу. И это, с одной стороны, правильно. Но вот возможно ли постоянно жить в карнавале с перьями на голове и в стразах? Верно. Невозможно. Карнавал заканчивается, и мишура сметается в мусор. И хорошо, когда и мужчина, и девушка понимают и принимают ситуацию. Трезво оценивая, что идеальных пар нет в природе. Однако некоторые, загнанные в рамки условного идеала и не приученные спокойно показывать свои потребности, остаются в вечном атомном реакторе. И, в конце концов, сгорают. Потихоньку истощаются, копят стресс, внутренне звереют, гневаются. Но это ещё хуже, что внутренне. И вместо честного и спокойного разговора включается саботаж: избегание, равнодушие, охлаждение. И партнёр плюёт и уходит.
Почему «идеальность» портит отношения:
Идеал — абстракция. Требуя его от партнёра (или от себя), вы сравниваете реального человека с фантазией. Это рождает разочарование, чувство несостоятельности и критику. К примеру, «Он должен всегда предугадывать мои желания». Однако люди не телепаты. Подавление аутентичности: страх «не соответствовать» заставляет партнёров скрывать истинные мысли, слабости или ошибки. Исчезает доверие, растёт напряжение. Например, сокрытие трудностей на работе, чтобы не выглядеть «неудачником».
Фокус на недостатках, а не на достоинствах: перфекционизм замечает пятно на идеальной картине, игнорируя её красоту. Благодарность уступает место претензиям. «Ты помыл посуду, но не вытер стол» вместо «Спасибо за помощь!».
Страх конфликтов: «В «идеальных» отношениях не должно быть ссор?» Но здоровые конфликты — инструмент роста. Их подавление ведёт к накоплению обид. Вот и молчат оба из-за боязни «испортить гармонию». Отношения превращаются в тяжкий труд по поддержанию статуса «всё идеально». Исчезает спонтанность, радость, юмор. И – тупик. Наступает эмоциональное выгорание: постоянный контроль, анализ слов, поиск подвоха — это стресс. Усталость убивает нежность и интерес. «Я как на экзамене, который никогда не кончится». Подозрительность заставляет видеть угрозу там, где опасности нет. Партнёр чувствует недоверие и отдаляется.
Самоисполняющееся пророчество. Программа. «Я так боялась, что он меня бросит». Любовь сменяется страхом. Фокус смещается с «как нам быть счастливыми» на «как бы не случилось плохое». Это меняет саму природу связи. «Я рад тебя видеть!» — «Где ты был? Почему не звонил?». Близость требует уязвимости. Если вы всегда «начеку», вы в доспехах. К вам нельзя подобраться. Интимность блокируется, а затем совсем исчезает.
Так и произошло у моей бедняжки. Не знаю, изменится она, или такой стиль отношений врос ей под кожу. Вроде бы объяснения мои она услышала. Но вот воспользуется ли она советом принять не идеальность, разрешит ли себе совершать ошибки, уберёт ли гиперконтроль в первую очередь над собой, научится ли отпускать, доверять и принимать, поймёт ли, что настоящая глубина рождается в несовершенстве, — это уже покажет время.
Но надеяться всё-таки стоит, ведь не дурочка она, в конце концов.