Есть такая шутка: «хотите проверить свой брак — родите ребёнка». Только вот для миллионов семей это совсем не смешно.
40% российских пар разводятся в течение первых трёх лет после рождения ребёнка. Это официальная статистика Института демографии. Каждая пятая семья разваливается уже на первом году жизни малыша. Еще 12% не выдерживают на второй год.
Я сам не исключение. Моей дочери скоро три. Были ли у нас с женой проблемы за это время? Конечно. Говорили ли мы о разводе? Да, и не один раз. Почему? Да потому что, как и большинство, до рождения ребёнка не удосужились обсудили несколько простых, казалось бы, вопросов.
А потом оказалось, что именно они важнее всего.
Что это за вопросы, и почему о них все молчат до появления ребёнка? Возможно, вам стоит обсудить их прямо сейчас, пока не стало слишком поздно?
Привет! Меня зовут Александр, я профессиональный журналист и начинающий отец. Моей дочери почти три. Она разделила мою жизнь на до и после, хотя её этому никто и не учил. Подписывайся, здесь мужской взгляд на привычные темы.
1. Кто чем будет жертвовать ради ребёнка?
В России вопрос “кто уйдёт в декрет” обычно вообще не обсуждается, понятно, что это женщина. Но о том, что и отцу придется от многого отказаться, почему-то тоже замалчивается.
Потом начинается: папа не понимает, почему ему нельзя с друзьями на рыбалку, а у мамы, оказывается нет времени даже сходить помыться в одиночестве. Один злится, что забыл, когда высыпался, другой — что больше не может полчаса спокойно побыть наедине с собой (вот только не надо мне писать, что это один и тот же человек).
Так вот: этот разговор — про то, на что вы оба готовы закрыть глаза ради семьи, а на что — нет. А закрывать придется. Обоим.
Привычка спокойно выпить утренний кофе, просто полистать ленту в телефоне, 30 минут в ванной или душе, вечерние сериалы, спорт, любимые бьюти-процедуры, встречи с подругами и друзьями - всё это может оказаться в прошлом.
Может, самое время поговорить об этом прямо сейчас — пока вы оба ещё помните, что такое вечер на двоих и тёплый душ без крика в коридоре?
2. Кто отвечает за ночные пробуждения и домашний быт?
Есть такой мем: "когда ребёнок просыпается ночью, главное сделать вид, что крепко спите. Чтобы и муж (жена) поверил".
Только через пару недель такого "сонного театра" одному становится совсем не смешно.
В российских семьях, по данным Института демографии, почти 80% ночных вставаний и домашнего быта ложатся на женщину. Почему? Потому что "так принято".
Когда ребёнок просыпается, чтобы поесть, — ну тут всё честно: если малыш на грудном вскармливании, вставать ночью будет мама. Мужчине и смысла нет подниматься, если задача — дать грудь.
Но если малыш проснулся, потому что надо поменять подгузник, ребёнок покакал, или его надо просто укачать — тут мужчина вполне может взять инициативу. Да и не только "может", а должен, если хочет сохранить в доме атмосферу не тотального выгорания.
Когда кормление грудью заканчивается, или если малыш на искусственном вскармливании с самого начала, то ночные дежурства — это уже история про равноправие. Здесь вставать можно по очереди или по часам, неважно, кто работает, а кто сидит дома. Всё равно оба родители устают, и если договориться заранее, кому — когда вставать, ни у кого не будет ощущения "я тут всё тяну одна/один".
3. Как изменятся ваши отношения, как пары?
Ох. Сколько семей было сломано именно на этом пункте.
Те, у кого уже есть дети понимают: ребёнок занимает всё пространство — физическое и эмоциональное.
Спать вместе? Иногда просто негде — между вами постоянно чьё-то одеяло, бутылочка, погремушка и чьи-то пяточки.
Время наедине? Какой уж там… Ваш максимум — пять минут поговорить на кухне, пока ребёнок уснул не «на час», а на двадцать минут. А про секс в первые месяцы вообще лучше не начинать: статистика говорит, что у 57% пар он исчезает на несколько месяцев после родов.
Обсудите, как вы будете выкраивать время для себя, как для пары. А лучше заранее начните вносить его в календарь, как обычные дела: встречу, маникюр или поход в магазин.
Меня лично этот совет дико бесит. Он превращает отношения в обязательства по расписанию. Но это лучше, чем никак.
Если не запланируешь — ничего и не произойдёт, просто потому что всегда будет тысяча «важных» дел важнее.
4. Где и у кого мы будем просить помощи?
Вот тема, о которой почему-то почти никто не говорит до рождения ребёнка: кто будет помогать, и на каких условиях? Часто кажется, что бабушки-дедушки — палочка-выручалочка, но потом выясняется: у кого-то нет времени, кто-то не готов, а кто-то просто живет в другом городе. Или родителей нет вообще.
Плюс ещё вопрос денег: будете ли вы нанимать няню, оплачивать «дежурства» бабушке или дедушке? Кто будет сидеть с ребёнком, если захочется выбраться на свидание, в кино или просто поспать без перерыва?
По данным HeadHunter, уже почти треть семей в крупных городах нанимают няню не только для работы, но и для обычных «семейных» вечеров.
И вот ещё что обязательно нужно обсудить заранее — детский сад. Очереди бывают такими, что если не встать на учёт сразу после рождения, потом можно остаться ни с чем или внезапно выяснить, что нужного садика просто нет.
А если планируете частный сад — обсудите сразу, сколько готовы на это тратить, и кто за это платит. Финансовые вопросы лучше прояснить до того, как первая же ссора всплывёт из-за неожиданного "А почему только я должен платить за няню/садик?".
5. Что делать, если мнения по воспитанию расходятся?
Мы столкнулись с этим, когда дочери стукнуло 2,5 года. Моя жена была за садик, я - против. Мы спорим до сих. Хотя Ева уже давно ходит в частный сад.
Пока ребёнка нет, кажется, что все договорённости — навсегда: "мы же взрослые люди, договоримся!". На деле всё рушится в первый же день, когда кто-то из вас решает, что «сегодня без мультиков», а другой уже включает "Смешариков" просто ради тишины.
Если честно, заранее предусмотреть каждую возможную ситуацию невозможно. Тут вообще не работает схема "раз и навсегда договорились": жизнь подкинет тысячу новых поводов для баталий — то про питание, то про гаджеты, то про сон, то про садик.
И не важно, насколько вы оба уверены в своей правоте — спорить придётся. Но если каждый раз выяснять отношения при ребёнке, он просто перестаёт вам доверять: мама говорит одно, папа другое, значит, можно выбирать, кто "удобнее".
Так что главный вывод — единый фронт для ребёнка и горячие споры на кухне, когда малыш не слышит. Как это делать на практике — отдельная наука, и мы с женой до сих пор учимся.
Вместо вывода
Честно говоря, мне кажется, мы с Линой наступили абсолютно на все грабли, какие только бывают у молодых родителей. Все эти вопросы казались нам до смешного банальными и простыми.
В итоге — как у всех: и спорили, и ссорились, и переживали, и выдыхались. Ничего хорошего из замалчивания этих тем не вышло.
А дальше — как у всех, кто решился на семью и детей: половину проблем решали на бегу, вторую половину просто пытались не замечать. Идеального сценария у нас не вышло. Но я и не знаю ни одной семьи, где было бы иначе.
В общем, если вы уже ругались из-за игрушек, бабушек, сна, садика и сериалов — поздравляю, вы живые люди. А если ещё ни разу — держитесь, всё самое интересное только начинается.
____________
Спасибо, что прочитали! Если понравилось, подпишитесь и поставьте лайк, мне будет приятно, а эту статью увидят больше людей.
И напишите в комментариях, какой вопрос вы в свое время не обсудили со своей второй половинкой и в итоге это вылилось в проблему. Думаю, многим будет полезно поучиться на чужих ошибках.
О своих ошибках я рассказываю в своем телеграмм-канале, мы его ведем вместе с женой - перейти