"Лара, как начать жить, прекратив ощущать себя лузером. Лузершей.
Лузерша - это когда живя там, где многие только мечтают - имея вроде все для того, чтобы полной жизнью жить - тем не менее, живу жизнью лузера. Неудачница, никчемница. Хочется обвинить его - но не стану. Или все же стану. Я ж лузерша. Им свойственно обвинять других..да...
У него просто дети от прошлого брака, с которыми у меня не выстроены отношения. Собственно, никто их и не выстраивал, потому что муж сразу так повел себя, что в присутствии детей своих, как бы иногда меня стеснялся, что ли. По крайней мере, он всегда боится их ранить, и потому скажем, не приобнимет меня никогда в их присутствии - все такие вот знаки-шрамики...
И так уже СЕМЬ лет . Лучше не стало - стало просто иначе, что ли...
Вначале он говорил - ну дай детям к тебе привыкнуть... они вырастут и поймут.
Выросли но не поняли.. у них я как говорящая мебель с умением вкусно готовить и не отсвечивать.
Есть у нас жена, его жена от прошлого брака , которая просто видимо, сидит там колдует) - отчего меня порою корежит). Но это типа шуточка.
Но на самом деле она просто меня не замечает. Но замечает его. А он ее.
Она всегда в нашей жизни. Слышу о ней по минимуму раз в неделю. Иногда мне говорится - А вот моя бывшая жена(по имени, конечно) - она вот это блюдо так хорошо готовила, а почему ты не хочешь научиться.
Или - периодическое упоминание о ней в таком высоком ключе - мол, женщина она замечательная. Или вот прелестное - она вдруг может начать интересоваться его мнением по всяким культурным, скажем так, вопросам - для поддержания беседы, типа.
Зачем с ней разводился - на этот вопрос он мне никогда не отвечал. Но может невзначай назвать меня ее именем - когда дети его у нас гостят. Оправдывается тем, что ну вот же, как то бессознательно - заботы-дети - вот и всплыло в связи с детьми.
Дети взрослые, кстати. Старшему 24 стукнуло, младшей 17 исполнилось.
Якобы именно из за детей он и приглашал всегда ЕЕ на свой день рождения. Я могу понять и принять, если это действительно отношения у нас спокойные были - и я была бы РАДА с ней спокойно общаться, вряд ли дружить - но ни вражды ни агрессии у меня не было!
А сейчас вот есть глухое раздражение. Потому что, как ни крути - у нее ключи от нашего дома.
Как он сказал, "на всякий случай". И она по-прежнему, каждый раз приезжает с детьми на его день рождения К НАМ - и ходит, сканирует, так сказать, квартиру нашу))). Проверяет, все ли детские фото по прежнему висят на своих местах. Да висят-висят. У нас прямо иконостас его детей и его прежней жизни, в изображениях-сувенирчиках-напоминалочках.
При том, что я то - НИКОГДА не велком и не стану велком в ИХ дом. Сколько раз, прежде, привозили детей к ней - ни разу не предложил он мне выйти и зайти к ним.
Так и сидела всегда в машине, на улице.
Вообще вот все равно получается, что я как бы его обвиняю.
Нет.
Думаю, с ним все ясно - он тянет бремя вины и любит детей, да и ей благодарен всяко.
Дело в том, что и ПРАВДА думаю, что он меня ЛЮБИТ.
У него это как заклинание, после ссоры он говорит тихо - Я тебя люблю.
И заботливый он, и с ним бывает головокружительно, волшебно просто - ХОРОШО. Когда жизнь ощущается как чудо.
Я вот его - ЛЮБЛЮ. Сейчас увы, копится горечь в душе - и я боюсь, что она все разрушит, это как коррозия. У меня когда то тоже был первый брак. И тоже развод - про коррозии я увы, очень хорошо понимаю.
В последнее время он стал меня пилить - требуя от меня то, в чем я в принципе слаба - дисциплины.
Ну скажем, не вовремя отправила мейл, не поправила информацию в какой то папке на компе. Не убираю вовремя посторонние файлы с рабочего стола на компе и тд.
Опять же я поправилась. Язык страны знаю по прежнему плохо - ну скажем, я и сама готова учить его и дальше - но ведь дома он отказывается сам на нем говорить. Мы оба с постсоветсткого пространства. А еще я поняла вдруг - что заедаю все сладким в диких количествах и делаю много неконтролируемых покупок. Два дня уже разбираю шкафы и пришла в ужас - пора мне лечиться электричеством)))
В принципе я все знаю - заняться собой. Активнее заниматься языком. Больше и чаще и успешнее искать и находить работу и зарабатывать. И тд и тп.
Но почему то мне кажется, что если я выполню озвучиваемые им последнее время часто. требования - найдется что то другое.
Я - НЕ ПОДАРОК. Всегда это знала... ну знаете. Как иногда люди сами про себя знают.
Он - в принципе тоже не подарок, но это не мое мнение, мнение его родителей. Я то сама, особенно первые лет пять - боготворила его.
Короче, и он и я , мы оба далеки от совершенства. Просто живые люди, взрослые. Не всегда успешные - но любящие друг друга и имеющие общие цели и много общих интересов.
Или тут дело в его детях? - все чаще и чаще спотыкаюсь на этот спорный вопрос.
Или у него кризис возраста и здоровье шалит.
Вначале складывалось все так, что мы старались ВСЕ обговаривать сразу. И мне это поначалу было странно и непривычно, но потом я это оценила. И это работало всегда.
И вот сейчас, парадокс - он НЕ ХОЧЕТ обговаривать. Он не идет на обсуждение. Злится, срывается.
Я плачу, когда его дома нет. В итоге, решилась и обдумав все, рассказала ему о том, что меня мучает.
Он выслушал и сказал - мда... видно было, что он тоже переживает..
Добавил в конце - Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ.
Даже было принято им, видимо, на волне эмоций и сочувстствия мне, какое-то решение в НАШУ ПОЛЬЗУ в спорной ситуации с его детьми. Типа, он решил там поговорить по поводу этой ситуации. Победа?!..
Не тут то было. Сын переиграл все в течение суток буквально, и настоял на том, что было выгодно ему, а не нам двоим. Нам двоим, то, на чем настаивал сын его - во вред, вообще то. И папа смирился... снова притих, и на мои прямые вопросы - просто не отвечает. Игнор и все. Снова -чуть что - повышенные интонации. И тем не менее, тут же начинает стружить меня, когда я пытаюсь спорить - Почему ты говоришь со мной в таком тоне..сбавь..убери раздражение из голоса и тд. Я иногда просто замолкаю и все. Потому что это не диалог, а пресс.
Искренне? - я НЕ ХОЧУ ДРУГОГО МУЖЧИНЫ В СВОЕЙ ЖИЗНИ НИКОГДА. Потому что ОН МОЙ МУЖЧИНА, я достаточно взрослой пришла к этому, и так следствие ж - к решению переехать к нему, в другую страну.
Поверьте, мне было что терять, я знала, что теряла.
Но сейчас я теряю себя, так мне кажется, временами... Конечно, есть и мои проблемы с моим здоровьем. И у него так же здоровье не ахти - ему по идее, беречь бы себя надо. Вот типа я и пыталась беречь его. Но так же, как я сейчас понимаю - я пыталась беречь его ОТ ЕГО ДЕТЕЙ и бывшей жены - а вот не следовало.
Скажем, у человека больной желудок и интолеранция к массе продуктов - я живя с ним семь лет, усвоила это с первого года - но не жена бывшая. Я готовлю диетические проверенные и тд. А бывшей пофиг накормить всех на дне рождения кого-то из ее детей ребрами гриль, а так как никакой другой еды там нет, то он за компанию с детьми, бодрясь, кисло грызет эти ненавистные ему гриль) А потом у нас неделя строжайшей диеты...приходим в себя, так сказать.
Ну и так в бытовых мелочах много много такого..
У него годами нарушенный сон,и он старается держаться режима строгого - но и дети и жена считают возможным звонить ему и в 12 часов ночи, например. Он уже просто стал сам в 10 вечера отключать телефон.
Я порой казню себя за то, что так негативно на самом деле, отношусь к его детям! я САМА не хочу такого рода чувства испытывать - что и говорить, я конформист и не боец ни разу!
То есть - меня раздражает увы, уже очень многое, и тревожит многое, и я не могу скрывать эту свою тревогу - и получается, что я как бы критикую его детей.
А они ведь - хорошие. Ну разве что заблуждаются, как все подростки. Родители сами выбрали - развестись. А дети вкушают, по итогу, эти ненужные им уроки презрения, манкирования и лицемерия.
Иногда мне кажется, что я перестаю быть сама собой. Я уже не знаю порой, кто я.
Имею ли я ценность сама по себе, а не в союзе с этим мужчиной.
А ведь когда-то, он меня потому и выбрал - что я была такая вот - птица сама по себе.
От той - уже ничего почти и нет.
о т в е т
Замужество это уже стресс, а уж когда экс-жена маячит постоянным фоном - так и вовсе.
И вам хотелось утвердиться в этом чужом поле, и чтобы муж ваше присутствие легитимизировал в нем - перед детьми, перед экс, перед самим собой.
Всякая женщина ждет этого мужа - вот этого выступления перед чужой публикой в пользу жены. Чтоб привел в свой стан и сказал всем, кто был там до неё: вот моя жена, она для меня - главный человек в жизни, всем повелеваю ее почитать, уважать, и сам я теперь от нее завишу.
Детям от бывшей такое сказать, самой бывшей дать понять четко и много раз - я, мол, теперь не твой, гони пульт управления от меня, я его передам новой женщине, она лучше тебя.
Вы этого выступления не дождались, и снова ждали и не дождались, и намекали ему и обижались, и разговоры разговаривали, и все равно не дождались - и поэтому заключили что вы лузерша.
Именно поэтому. А не потому что "не выстроили отношения с его детьми".
Под этим имеется в виду, что не получилось заставить их признать и уважать вас, и не получилось заставить мужа внушить это детям.
Не надо об этом сокрушаться, дорогая женщина на всю голову.
Вы не лузерша, вы - совершенно нормальный человек. Хороший человек, не акула манипуляций. Не надо огорчаться что вы не акула.
Вот смотрите: хороший мягкий мужчина после развода - это потерявшийся мальчик. Он приводит новую жену в свой дом, претерпевший торнадо развода.
Приводит ее как новообретенного союзника. И ждет от нее союзнического отношения.
Что новая жена покажет им всем кого они потеряли.
Детям покажет что их отец - достойный человек, хоть его и бросила их мамаша, но он заполучил себе женщину не хуже. Она и готовит, она и хозяйка, она и любовь.
Экс-жене покажет, что брошенный той муж - сокровище, не оценила - кусай локти, мол, теперь.
И вот ваш муж видит что вы за эту роль не беретесь, думает что вы робеете, и подбадривает - дай детям привыкнуть, увидят что ты для меня - благо, и им не враг - оценят тебя.
Детям при этом трудно неимоверно: им еще несколько лет переваривать кто виноват в распаде семьи, как себя вести с отцом, с матерью, куда девать злость от того, что семья распалась на два куска и обросла чужими людьми.
Им не до вас, понимаете. У них своя война в голове, и ее надо выиграть у самих себя.
Они не знают как к вам относиться среди всего этого. И как к материным мужикам относиться - тоже не знают.
Все эти чужие миры не вокруг вас вращаются, понимаете. А каждый вокруг себя. И это нормально, этого не надо пугаться, надо вытерпеть головокружение и привыкнуть к мысли, что никто не может контролировать это.
Муж стал догадываться, что вы этого не понимаете. Раньше он не замечал и толковал ваши намеки и разговоры на свой лад. А сейчас заподозревал что вы не видите самых базовых вещей и постоянно ждете от него перфоманса в честь вашего официального признания всеми. И его злит запальчивость ваших представлений о реальности. Поэтому он стал придирчив в пользовании компьютера вами.
(Тут вообще стоит заметить, что компьютер - предельно личная вещь, и надо бы отстать от его компьютера и заиметь свой - ваш муж ангел во плоти, если пустил вас в свой комп и всего лишь ворчит, что вы не закрыли/не перенесли. Когда я вижу как дорогоймуж обращается со своим ноутом, то холодею от ужаса, что у нас могу бы быть общий комп - да ни за что)
Вы - умная женщина, вы даже распознали, что когда муж завершает разговоры словами "Я тебя люблю", то следует некоему правилу - где-то прочитал или обучился этому. Это хороший прием. Очень выручает мужчину. Пусть себе говорит. Не надо изобличать и анализировать! Мужчинам нелегко выживать с женщинами, они пользуются спасательными кругами чтобы выплыть в разговорах с нами.
Но он реально хочет с вами жить всю жизнь. Вы ему нравитесь, вы ему подходите. Но он не будет ради вас совершать никакие перфомансы, потому что это всё художественные приёмы у вас в голове. А вы - не режиссер реальности, понимаете.
Реальность ваша с ним - это поле, где уже много других игроков. И надо себя комфортно и дружелюбно вписать в чужие траблы и боли.
Так, чтобы от вашего присутствия всем не стало хотя бы тяжелее. А со временем - и легче.
Такая жизненная задача выпала вам, и уклоняться от нее ожиданием перформанса от мужа - это как прятаться за шторой, детский сад.
Вы хорошая женщина - у вас получилось много хорошего сделать помимо воли.
Лузером вы себе видитесь с досады, что не вышло по-вашему: муж не объединился с вами против всех, а продолжает давать из себя веревки вить.
А вы хотите чтобы только у вас было это право. Это очень понятно - каждая жена поймет.
Но хорошая жена еще и пожалеет мужа - и перестанет его тянуть на свою сторону, называя это "НАША польза". И будем ему сочувствовать что он так зависим от детей и экс. А самой при этом не зависеть от этой его зависимости.
Понимаете?
Не надо зависеть от того, насколько его использует прошлая семья. Вам не дали всего человека. Вам приходится делить его с прошлым. Это такой брак, и другого нет. Не выйдет разрубить пополам - по справедливости: мужик перерубленный пополам умрет на месте.
Разглядите свой реальный контур в его жизни, расположитесь там - и то не вплотную прилегая к границам - и вам станет комфортно.
Уместным людям всегда комфортно и им все рады.
Умение обитать в реальных границах - высший скилл, и практически ключ к счастью в браке. Да и во всём.
______________
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано по ссылке
на вопросы в комментариях не отвечаю