В суете повседневного круговорота дел забываются даты, вспоминаем по факту, потом, и почти всегда "лучше поздно, чем никогда". 2 июня 2021 года начал жить этот канал. И до сих пор сложно поверить, что есть люди, которым искренне интересно то, что происходит в моей жизни. Благодарю всех, кто со мной прожил это время, мне очень важно и ваши (очень разные порой) мнения, и ваша поддержка, и ваша критика.
В последнее время все чаще на первый план вылезает моя "теневая сторона". Саркастичная, с откровенно чёрным юмором, цинизмом и всем пессимизмом планеты. Стала замечать, насколько мне тяжело принимать обычные жизненные задачи, которые вовсе не выходят за рамки обыденности. Все равно - реакция резкая, взрывная и черная. Я как будто выпускаю наружу то, что копилось многие годы без выхода. Мне, которой невозможно было раньше орать, крик теперь периодически заменяет обычную речь. Я стала несдержанной и резкой, до язвительной грубости. И нет, мне не стыдно. Как будет дальше, не знаю, надеюсь, что после опустошения этой спрессованной годами "черноты" станет легче и реакция будет уже не настолько выраженной. Сейчас реакция раздражения на вход в мою комнату - стабильна, аж до судорог в спине - настолько не хочу общаться. Ни с кем. Берут без спроса мои вещи - гарантированная вспышка гнева. Вот прям не задерживаясь. Возможно, это про границы, которых нет как понятия у моей матушки, и пока нет у дочери. Мои границы уже под током и с собаками по периметру. Периодически просматриваю вакансии на hh.ru, удаленную работу, конечно. Натыкалась пару раз на объявления по поиску "литературных негров" - то бишь безымянных авторов, способных накатать любовный роман со взрослыми сценами, без упоминания своего имени на обложке. Помнится, моя подруга такую вакансию присылала. Я на это могла только криво усмехнуться. Моя исчерканная многолетней безнадегой психика способна выдать только психологический хоррор. Наверное, потому, что бОльшая часть переживаний мне знакома. Но чернуху писать нет никакого желания, может быть, получится написать что-то толковое в жанре психологического триллера, но на это сил пока нет. Хотя иногда во время прогулок в голове всплывают строчки, обрывки сцен, какая-то идея в воздухе витает, но пока не концентрируется.
Слава Богу, с сыном вопрос решился благополучно, и теперь можно спать по ночам. Однако на отношения я пока вообще не готова, даже в собственной семье. То и дело возникает желание закрыться в своей комнате и никуда не выходить. Возможно, это депрессивное состояние на фоне трехлетнего ремонта и неустроенности, а может быть истощение, не знаю. Но сил на радостные эмоции у меня попросту нет. Хотя внешне, на людях, я прекрасно держу лицо - маска благополучия с легкой улыбкой с замечательным автоматизмом встает на место при выходе из дома. Когда некоторые товарищи спрашивают, чего это я не замужем и почему никого не ищу, мне смешно. В таком состоянии ко мне способно притянуться только исключительно психопатическое существо. А с меня таких хватит. Нормальных определять я так и не научилась. Так что не хочу рисковать.
Думаю, что не я одна такая, особенно после бесконечных очередей к специалистам с сыном, в которых я навидалась всякого. До сих пор убеждена, что необходима психологическая реабилитация для родителей "особенных" детей. Я видела в глазах таких же несчастных мам в очередях те же мысли, тот же стыд, привычно зашитый в подкорку обществом, тот самый, который "сама-дура-виновата". Морально и физически вымотанные лица, оттенки отчаяния, горя, или уже полного равнодушия. Страшно и больно. А мне придется писать сыну о том, что его отец умер. И врать, что это случилось вот-вот. Потому что в детском интернате не справились бы с его психозом, а во взрослом дали добро на такую новость. А я неделю не могу написать это, не могу никак слова подобрать.
Больше всего хочется уехать куда-нибудь на пару дней, чтобы обновить картинку в голове. Пока не могу - маме в среду 75 лет, и на мне, конечно, подготовка застолья. Как обычно. А настроения нет совершенно, и нет желания что-то делать, так что придется себя привычно подпинывать, попутно загоняя "темную сторону" обратно в подполье, чтобы не портила праздник людям. Свой день рождения планирую не отмечать. Не юбилей, можно и пропустить. Все равно он пройдет среди разрухи ремонта, во время работы штукатура. Ничего не хочу, хотя тортик для дочери придется купить. Да и Бог с ним.
Пока это все очень подходит к картинке заставки - мрачненькая дорога в густых сумерках, и куда ведет - непонятно.
Желаю всем больше радости, несмотря ни на что.
Ваша мрачная Кристина.
Остальное тут