Последние полтора месяца меня накрыло опять. Да что полтора месяца, с начала 2025 года у меня накрыло работой над собой и своими особенностями))
Мне сложно разговаривать в посторонними людьми. Да что там с посторонними, даже со знакомыми проблематично. Я не могу позвонить и просто что-то попросить или сказать. Мне надо это выносить пару дней, выклевать себе мозг и то могу не позвонить.
В юности даже в справочную или в больницу не могла позвонить и записаться. И всегда завидовала тем, кто может просто взять и сказать что хочет (а иногда и не хочет). Только с возрастом стало легче и сейчас чаще это мне не доставляет труда и уже не хожу вокруг телефона кругами до того как набрать номер.
Думаете это все? Ну нет конечно.
У меня столько гениальных идей и мыслей, но я мало что реализовала.
При этом с одной стороны мне все равно на мнение окружающих обо мне или моих действиях где-то, а с другой стороны я пытаюсь максимально скрыть происходящее со мной от знакомых. При этом я понимаю, что большинству вообще пофиг, что с тобой происходит и что ты делаешь. Как это люди узнают мои мысли, они же только мои. Особенно мама и сестры с братьями.
А почему так произошло? А все, видимо, очень просто. Мое поведение отличается от принятого в нашей семье с самого детства. И постоянно меня этим попрекали, не всегда словами. И я не открывалась перед родственниками, так было спокойнее - ничего о тебе не знают - не обсуждают и не осуждают. До сих пор мне тыкают то, что я никогда не работала на кого-то, а значит понятия не имею что такое работать да и вообще значит не работала Хотя пахала я нередко побольше и тяжелее, чем кто-то на работе.
Возможно, если бы я рассказывала все в подробностях, то и относились бы к отсутствию у меня работы на дядю как-то по другому. Но не уверенна, скорее отправили бы меня работать, сказав, что живу я не правильно))).
Как много идей я не реализовала из-за боязни, что мама узнает то чем я занимаюсь (хотя там все прилично) и мне придется или выслушивать молча потом мнения, или пытаться доказать, что все не так (а по-любому не так, правильно то я делать не в состоянии)))).
При этом я самостоятельно принимаю решения обо всем, мне все равно на мнение мамы и пр, но какой-то бредовый страх что мама узнает. Капец. Жить столько лет с таким страхом и профукать (хотела написать по другому, но боюсь не пропустят) свою жизнь из-за этого?
Давно могла бы стать великим блогером, но из-за этого страха начинала и бросала практически сразу. Хотя моих мозгов хватит на нормальное развитие.
Да и не только.
Этот страх подтянул за собой и другие сложности. Он постепенно распространился на знакомых.
Но в январе 2025 года я плюнула почти на все и таки завела блог на Дзен (не этот) и начала писать. Но тут есть небольшой нюанс. Тут нет моих знакомых и никто не знает о том, что я тут строчу.
Хотя сейчас я знаю, что мама ничего, наверное, не скажет о моей писанине и жизни. А может даже с удовольствием почитает о наших приключениях и жизни. Но я никак не могу переступить через этот страх, хотя активно стараюсь.
Не хочу зависеть от этого страха. Большая часть жизни уже пострадала из-за этого и нет желания гробить оставшуюся.
Сейчас начала еще выкладывать истории на моих профилях в мессенджерах, но при этом мама их не видит. Пора уже открыть доступ и ей? Или я еще не готова к этому?
Кому интересно - мой профиль в ТГ @Gaydamakina_Ann
Ну и мой канал
П.с. Я даже фотку свою поставила на профиле, а этого не делала никогда