Я ещё долго стояла на платформе, надо было принять свое новое состояние. Знаете, что я тогда поняла? Что если бы уехал Костя, я бы валялась на платформе и рыдала. Хотя если судить о той ситуации сейчас, то наверное меня в отношениях с Костей засосали эмоциональные качели. Ведь не смотря на то, что мы были взрослые, и как мне казалось, осознанные, покоя в наших отношениях не было никогда. Вот приедет он, вознесет меня к небесам, и все, с небес меня не опустят, я оттуда рухну в пропасть. И ещё вечная преподобная Алла. Это же не женщина, я даже сейчас не могу найти ей эпитет. Но в тот момент мне нужно было именно это, вверх, вниз, в небеса, в помойку. Вечный трэш.
А что мне мог дать Саша? Пресловутую стабильность. Вот Александр поистине был автономной системой. Такой системой, которые нравятся мне сейчас, десять лет спустя. Ему женщина нужна была, как украшение жизни наверное, все остальное он умел и мог сам. Не волновал его быт, домашнее хозяйство, финансовые вопросы, все это он делал походя, и делал хорошо. К тому же ответственность за женщину его не пугала. Потому что для него это было просто. Наверное наследственность у него такая была. Мужественный. Я таких мужиков в своей жизни встречала, по пальцам пересчитать.
Но это я сейчас понимаю, и понимаю головой, а не другим местом. А тогда я стояла на платформе и боролась с искушением позвонить Косте. Но поганкой я была не до конца. И Александра я уважала. Поэтому неимоверными усилиями победила сама себя, настроившись на встречу послезавтра. Меня ведь ничего не ограничивало. Мне полгода можно было не работать, Сашенька позаботился. Где я ещё найду такого мужчину? Да и искать не надо было, он был рядом ещё полчаса назад. Но он мне не нужен. А потому что привыкла к другим мужикам. Которые до старости остались детьми. А такой у меня есть в наличии.
Я шла, не торопясь к трамвайной остановке. Нельзя сказать, что настроение у меня было радостным. Все смешалось у меня внутри. Разочарование, сожаление, предвкушение, грусть. Радовало одно, что вид из окна гостиницы отвлечет меня от не очень хороших мыслей. Хотя сейчас мне вообще не понятно, а зачем я тогда над чем то размышляла, и о чем то думала. Надо было утром купить тур в Таиланд, и в тот же день улететь. Кто мне мешал? Догадываетесь? Я мечтала о Костиных руках. Хотя Сашкины руки были точно такие же, но с Сашкой мне было скучно. Зато как с Костей то интересно! Просто не знаешь, что ждать в следующую минуту!
А в номере действительно пахло Сашкой. И было такое ощущение, что он куда то вышел, и через несколько минут придёт. Но я то знала, что он уже не придёт. По крайней мере в ближайшее время. Вот тут на меня все и навалилось. Нет, не сожаление о своём поступке, и не обида за то, что упустила бриллиант в мужском обличье, я просто наверное поняла, как украсил Сашечка мою жизнь, и обидно в тот момент было за то, что я то ему эту жизнь изо всех сил портила! Вот что за натура такая? Я стояла у окна, любуясь на ночной город, а по лицу текли слезы. Нет, желания вернуть Сашу не было. Было сожаление о том, что не оценила его и не отблагодарила хотя бы по минимуму. А он старался.
Ну и эмоции я свои пошла заедать в холодильник. Тоже Саша позаботился. Саша, Саша, со всех сторон Саша. В номере пахнет Сашей, который его оплатил, холодильник загрузил Саша, чтобы Галя не умерла с голоду, а ещё Саша позаботился о том, чтобы Галя не думала о деньгах. А что ему Галя взамен? Скандалы, интриги , расследования? Вот почему я такая неблагодарная? Я сидела на кресле, с подносом на коленях, и ела бутерброды, пироженки , фрукты вперемешку со слезами. Слезы текли в рот сами. И в тот момент, единственный раз в жизни, мысли в моей голове были заняты Сашей. Я поняла его отношение ко мне и сожалела о своём поведении. Но бежать вслед за ним, все равно желания не было.
Я проснулась утром, одетая. Так и заснула в горе и переживаниях. И только я открыла глаза, на меня накинулись сразу двое. Саша и Костя. В этом номере я не могла не думать о Саше, но мозг мой уже усвоил, что ограничений нет, поэтому тело тосковало по Косте. Что делать? Мне было стыдно не выполнить обещанного. Хотя какой стыд? Кто бы об этом узнал? Но желание отблагодарить Сашку за то, что он для меня сделал, работало. Поэтому я не полезла в сумку за телефоном, а пошла завтракать. Надо отвлечься от бреда в собственной голове.
Поддержать канал 2202208070220844