Женщина может бесконечно смотреть на три вещи. А в итоге купить семь.
— Извини, что накричала. Просто ты вел себя ужасно, а я как всегда была права.
Если девушка нереальной красоты безумно тебя любит, ласкает и бережёт... то, возможно, ты её шпиц.
Если твоя обычная девушка обходится тебе как топ-модель — поздравляю, она ещё и умная.
Бойкот женщины невозможен. Как только ты замолчал, она решает, что ты наконец начал её слушать.
Напоминание: если женщина в юбке — ноги гладкие. А если ноги гладкие — зря день не должен пройти.
— Я никогда не изменяла мужу!
— Ты хвастаешься или просишь поддержки?
— А как ты балуешь своего мужчину?
— Ну… иногда просто молчу.
Есть два способа спорить с женщиной. Ни один не работает.
Женская логика: предлагала внести разнообразие в спальню с игрушками, а когда принёс квадрокоптер — обиделась.
Исследования показали: женщины с лёгким лишним весом живут дольше. Особенно по сравнению с мужчинами, осмелившимися об этом сказать.
Одинокая женщина после тридцати выбирает себе кота, похожего на её бывшего. Характером.
— Ой, всё! — древнее женское заклинание, призванное остановить дискуссию при угрозе проигрыша.
Женщина у вольера в зоопарке:
— Сынок, это кит. — Простите, мадам, это крокодил. — Ну и что? Сейчас выйдет — будет кит на суше!
— До тебя у меня было всего трое мужчин!
— Я отлучался на полчаса!
Когда женщины говорят, что важнее всего чувство юмора — имеется в виду, что красивый и богатый мужчина должен ещё и шутить.
Замужняя женщина слышит даже то, как на карту мужа упали деньги.
Женщины избегают мужчин, живущих с мамами. Но легко влюбляются в тех, кто живёт с женой и детьми.
— Знаешь, чего я хочу?
— Конечно. Всего. — Это только начало списка.
— Ты что, считаешь меня толстой или некрасивой?!
— Нет. — Хитро выкрутился!
Если бы женщинам не приходилось отказывать, Камасутра была бы в одном томе.
— Что важнее — ум или красота?
— Умный вопрос. — Красивый ответ.
У оптимиста женщина — наполовину полная.
Девушка, пообещавшая не есть после шести, просто выпила котлету.
— С возрастом мужчины стали больше тобой интересоваться?
— Да, но это врачи.
Приличная девушка на первом свидании не целуется. Даже если уже раздевается.
Женская логика — как квантовая физика. Только физику хотя бы можно выучить.
Девочки перестают писать Деду Морозу не потому, что повзрослели, а потому что ждут, когда он сам напишет первым.
Любочка нашла дзен. Йога, медитация… А потом попробовала коньяк — и поняла, что оно ничуть не хуже.
На нудистском пляже мужчины смотрят на женщин и фантазируют, как те выглядели бы... в одежде.
Женщина говорит, что любит детей больше мужа. Но с детьми она может оставить соседке. А вот мужа — никогда.
Женщины любят умных мужчин. Особенно тех, у кого высокий рост, накачанное тело и бархатный голос. Очень умные, да.
— Дорогой, мои подруги в клуб собираются. Можно я с ними уже ушла?
Доктор к ребёнку:
— Обуйся, простудишься. — А он сказал, что я красавица!
— Где же мужчина, способный полюбить меня такой, какая я есть?
— Вот я! — Нет, ты некрасивый.
— Почему не замужем?
— Пока строю карьеру, ищу себя и... ладно, не зовут.
— Моя девушка признала, что я прав. Что теперь делать?
— Извиниться, конечно. Ты же не хотел быть прав.
— Ты слышишь только то, что хочешь!
— Шампанское? Конечно буду!
— Почему мужчины не знают, чего хотят женщины?
— А вы знаете, чего хотят мужчины? — Конечно! — Тогда почему не делаете?
Быть женщиной — значит вести войну, выигрывать её, страдать от неё… И чтобы оппонент даже не подозревал о происходящем.
— Ты у меня одна на миллиард!
— Земля — 8 миллиардов… Значит, у тебя ещё семь? — ААА!
Бабушки на лавочке:
— Раньше были красивые, особенно я. А теперь старые… особенно ты.
— Раньше мужчины на дуэлях дрались за женщин!
— А сейчас — не те бабы пошли…
— Почему ты обиделась?
— Ты хотел меня ударить. — Я?! Никогда! — А я бы на твоём месте ударила.
А какие ваши любимые шутки про женщин? Делитесь в комментариях — вместе будет ещё веселее!