Я в прошлом полный человек, проживший в теле-гармошке сорок с лишним лет: то полнела, то худела. 5 лет назад смогла похудеть до 79 при росте 175 и удерживаю до сих пор этот неидеальный вес.
Вроде, и полнота моя была не катастрофической (ожирение 1 -2 степени), но я не могла принимать себя в том весе. В отражении зеркала видела другую девушку, нисколько не похожую на меня. Поэтому так радует меня то преображение, которое со мной произошло: и внешнее, и внутреннее
Итак, сегодня я расскажу, как менялось моё отношение к одежде, когда я находилась в разных весовых категориях.
О, одежда! Мне кажется, мы порой недооцениваем ее роль в жизни, а иногда даже не задумываемся, как она отражает наше психологическое состояние.
Я выросла в интеллигентной семье со средним материальным достатком, мои родители уделяли больше внимания моему образованию, чем воспитанию эстетического вкуса.
Как и большинство подростков, к которым рано или поздно приходят взрослые чувства и желание нравиться, я хотела того же самого. Гардероб у меня, прямо скажем , был очень мизерный, одевали меня более чем скромно, и уж и речи не было о том, чтобы подбирали одежду, в которой я выглядела бы стройнее. Рассчитывать на внимание сверстников мне, полной и закомплексованной, а ещё выглядящей серенько-серенько, было нечего. Я, как Золушка, мечтала, чтобы какая-нибудь фея подарила мне хоть на вечер красивое платье.
Время шло, я взрослела, становилась девушкой. Тогда было принято заводить сберегательные книжки на имя детей, на них копились сбережения до 18-летия отпрысков. Вот такую сберкнижку завели и на мое имя. В день своего совершеннолетия я получила целую 1000 рублей! Это сейчас такая сумма кажется ничтожной, а тогда я смогла на нее полностью одеться, вплоть до зимнего пальто и шапки
Желание нравиться разбудило во мне эстетический вкус, и причем довольно индивидуальный. Мне нравилось приобретать себе новую одежду, иногда заказывая её в ателье по индивидуальному пошиву.
Однако как только я теряла самоконтроль и ко мне возвращалась полнота, у меня абсолютно пропадал интерес к новым вещам. Мне даже не хотелось смотреть на себя в зеркало, а не то что страдать от выбора нового платья.
И так как качели с весом были большую часть моей сознательной жизни,, то гардероб просто требовал постоянного обновления.
46-48-50-52-54-56-58-60 - за всю жизнь, начиная с юности, я переносила одежду этих размеров. 46-й - это не начальный размер, а минимальный. Какого размера я была школьницей я не помню, может 54-56. И вес не могу назвать , потому что не зафиксировалось в сознании. Не помню также , был ли больший размер одежды в моем гардеробе, ведь в один период я весила более 120 кг., а какой это размер, не знаю .
Впервые я очень похудела сразу после окончания школы, вот тогда можно было найти в моем гардеробе одежду 46 размера.
Был ещё один очень стройный период, мне было 27-28 лет. Я тогда носила, наверное, 48- й. У меня непропорциональная фигура (массивный верх, узкий низ), поэтому объем груди не определял мои параметры.
Ну а большую часть жизни я то стройнела, то толстела.
Одежды много, а надеть нечего. Это про меня на 💯 процентов! Причин такой ситуации было несколько .
Во-первых , приходилось покупать себе наряды с учётом меняющихся параметров. Делала я это крайне неохотно, с трудом принимая факт своего увеличения.
Если же стройнела, наоборот, покупала одежду в избытке . Муж был недоволен этим обстоятельством , но в такие периоды подключался папа, материально стимулируя меня на похудение (интересно, что, когда я была девочкой, именно папа был прижимист в вопросах покупки обновок).
Стоило мне поменять размер одежды на меньший, как я уничтожала свои прежние "шкурки", буквально избавляясь от них. Как Иван-царевич, сжёгший лягушачью шкурку Василисы Прекрасной, хотел, чтобы его невеста навсегда оставалась красавицей, так и я , выбрасывая одежду, ставшую большой, безвозвратно прощалась с прежней жизнью. И ,по закону подлости, (хотя при чем здесь подлость?!) я опять начинала толстеть. Новая одежда постепенно становилась тесной, а старая была выброшена. Ходи в чем хочешь. Покупку новой оттягивала до последнего , готова была ходить в том, что ещё сидело более или менее прилично. И рано или поздно катастрофа была налицо.
Если обновляла гардероб, смиряясь со своими параметрами, то потом ходила в одном и том же, не меняла наряды неделями, утратив интерес к себе абсолютно.
Покупка одежды нового, меньшего, размера стала для меня стимулом для похудения. Так я вознаграждала себя за старания.
Похудею -куплю новую одежду - старую выброшу - потолстею. Всё повторялось с неизменной точностью , только потом перестала выбрасывать одежду прежнюю. Так шкаф и разбухал.
Я прекрасно осознавала способность одежды спрятать изъяны фигуры, подчеркнуть достоинства. Мне казалось, что имею неплохой вкус, умею выбирать то, что мне идёт. Но в периоды, когда я распускалась, посещение магазина одежды было для меня психотравмой. Когда я стояла в примерочной рядом с зеркалом и уже, хочешь -не хочешь, а надо было смотреть на себя такую, какая есть, мне становилось не по себе , хотелось схватить первое, что попалось под руку и было соответствующего размера, и бежать на выход .
Сейчас, когда я живу в другом теле, ко мне вернулись желание и радость одеваться. Новое платье даёт мне новые, положительные эмоции, я как будто компенсирую время, украденное у самой себя. Ещё бы теперь желание покупать совпадало с моими покупательными возможностями. Но это уже про другое...
Кстати, в свой последний (я надеюсь, последний !) "похудательный заплыв " я сделала символический жест: собрала платья, юбки, брюки и прочее барахло всевозможных размеров и сложила в один огромный чемодан , задвинула его под кровать. Вот уже пять лет храню его. Понимаю, что содержимое этого чемодана никогда уже мне не понадобится, но просто имею такой пунктик в голове: чемодан на месте - вес в порядке, не будет чемодана - исчезнет стабильность. Вот как тут быть? Что посоветуете ?