Все мы ходим в кино ради отличного фильма, но иногда главное шоу разворачивается не на экране, а прямо в зале. Признайтесь, ведь и у вас был случай, когда на просмотре драмы смеялись громче, чем на комедии – причём не из-за ленты, а из-за нелепых, абсурдных или чистейшей воды комичных сцен с участием обычных зрителей? Поговорим сегодня о том, как повседневная походка к экрану превращается в импровизированный аттракцион непредсказуемости.
Когда вы изо всех сил пытаетесь не смеяться
Ситуация: на экране идёт душераздирающая драма. Главный герой произносит пафосную речь под трогательную музыку. И вдруг со второго ряда раздаётся отчаянное хрюканье – кто-то пытается подавить приступ истерического смеха. Чем тише в зале, тем катастрофичнее звучат эти всхлипы! Я как-то наблюдал за парнем, который рефлекторно засунул в рот весь рукав свитера (угадайте, кто потом оттирал сахарную пудру с пуловера?). А вот что делает смех в таких условиях неудержимым:
Закон контраста
Представьте: на экране герой плачет над могилой любимой колли, а с вашего ряда доносится резкое «пшик!» взорвавшейся газировки. Человеческая психика обожает такие контрасты – мозг просто не справляется с несоответствием эмоций. Я знал девушку, у которой от смеха слетели контактные линзы, когда её приятель уронил ведро попкорна во время поцелуя влюблённых персонажей. Восстановить атмосферу после такого – задача уровня спецназа.
- Носовой платок-невидимка: попытка скрыть хохот за тканью приводит лишь к хлюпающим звукам, сразу выдающим виновника.
- Зал заложников: один зашедшийся в смехе человек цепляет других – к третьей минуте весь сектор трясётся синхронно.
- Приглушённые проклятия: «Блин-жизнь-как-же-так» сквозь стиснутые зубы звучит особенно поэтично для соседей.
Еда и напитки как оружие массового веселья
Тёмный зал + неровный пол + кола в тёмном стакане + попкорн в ведёрке без ручки = гениальная формула для комедии положений. Я до сих пор помню мужчину на «Аватаре», который в битве с крышкой стаканя боролся как заправский ниндзя – лишь чтобы под финал получить мощную струю спрайта себе на кеды. А ещё настоящий фурор создают:
Физика не на вашей стороне
Знакомо ощущение, когда попкорн намертво слипается в один комок? Я мучился пятиминутную, пытаясь разделить пропитавшиеся карамелью кукурузные зёрна, пока мой сосед деликатно предложил… выбросить их. Казалось бы, обидно? Зато через минуту он пролил ледяную колу себе на колени и издал звук, достойный оглушённого тюленя. Моя «каша» показалась мелкой неприятностью.
Шуршание с неожиданным бэквокалом
Гигантская упаковка чипсов! Кажется, создатели этих пакетов делали ставку именно на кинотеатры. Этот треск и шорох способны перекрыть даже звуки взлетающего вертолёта с экрана. Особо креативные зрители ухитряются доставать последний чипс пальцами с характерным «цок-цок-цок» на всю округу.
- Балансирование стакана – он непременно упадёт в момент напряжённой тишины.
- Падение попкорна – частью на голову соседу, частью прямиком под кресло.
- Трагедия с крышкой стакана – наклонили стакан не под тем углом? Поздравляю: теперь ваш колени влажные и липкие.
- Фейерверк из кукурузы – попытка поймать киндер-сюрприз из ведёрка оборачивается волнистым «дождём».
Театр одного зрителя
Оставим еду – ведь иногда главным актёром становится сам посетитель! Например, тот джентльмен позади меня на «Джентльменах», что вёл подробный спортивный анализ сценария с комментариями: «Да ладно, Ритчи совсем кукушкой поехал, у Гая такого не было!». Или тётушка, принесшая огромную сумку-холодильник со словами «А что, здесь запрещают свою еду?». Но короли комедии – это:
Спящие как арт-объекты
Тихий храп? Скучно. Настоящие профи синхронизируют «русское народное» сопение с моментом диалога. Апогеем считается момент аккуратного падения головы на соседское плечо или партнёра. Уморительно наблюдать, когда храпун вдруг резко просыпается от собственного фырканья и лицемерно делает вид, что кивал головой от восторга.
Отдельного упоминания заслуживают мобильные нарушители режима. Не тот чудак, кто один раз забыл отключить звук – а тот, кто получает трёхминутный звонок с воем сирены рингтона и скрупулёзно объясняет курьеру, как проехать к парадной. Занавес!
Финальный титр: как жить с этим?
Подобные ситуации – обратная сторона коллективного просмотра кино. Это словно лотерея: повезёт – получите шедевр на экране, не повезёт – сами станете актёром в импровизированном ситкоме. Лично я отношусь к таким казусам философски: через пять лет вы забудете сюжет фильма, а вот как Тамара Степановна на третьем ряду пыталась унести с собой стакан 0.7 л вместо своего – это наследие на десятилетия!
Так что в следующий раз, когда рядом взвоет телефон или вы уроните M&M’s с четвёртого яруса – представьте, что стали соавтором уникального скетча. Пусть стресс превращается в повод для улыбки к себе. Ну а если отнекиваетесь – ловите мой ритуальный жест после пачки чипсов в зале: я всегда снимаю ботинки. Пусть вас посчитают чудаком, зато не грохнется стакан от манёвров ногами в тесноте. Проверено на трёх комедиях и одной трагедии!