Голова жутко кипела, как забытый на плите чайник. Глаза, руководствуясь командами из кипящего мозга, пытались безуспешно оценить ситуацию. Я почувствовал, что проснулся в месте, которое находилось не там, где я себя последний раз помнил.
Помнилось, была говорящая полосатая лошадка, которая мне пыталась намекнуть на что-то нехорошее; помнилось, была великолепная погода и было тепло, светло и радостно. Я даже помню, как меня угораздило словить от той же самой лошадки копытами по лбу (хотя, что я ей такого плохого сделал, я так и не мог понять). Вместо всего этого виднелись совсем другие декорации.
Мне, как любому адекватному человеку, стало страшно. Невольно хотелось вскрикнуть или пустить слезу, но как гласит «Кодекс настоящего мужчины» – мужчины не плачут (если их, конечно, не расстраивать). Пришлось следовать этому замечательному и логичному во всех отношениях правилу и терпеть войну моих тараканов в голове. А военные действия там происходили нешуточные. Там «наши с фашистами сражались»!
Сквозь темноту в глаза ударил свет, напоминающий солнечный, но я не был в этом уверен, как, в принципе, и не был уверен в правильности своего имени. «Скорее всего, я сошёл с ума, или это очередной сон… а зебра просто обиделась и кинула меня на произвол судьбы...» - вот было первое, о чём подумало моё слегка воспалённое сознание. Но всё оказалась ещё интереснее…
- Агент Чешизебренко, вы в порядке? – спросил человек в камуфляже, выросший, как будто бы из-под земли, как грибок по весне.
- Цельный, как лесной орех в молочном шоколаде, - от неожиданности я остолбенел, - Простите, как вы меня назвали? – спросил я, когда чуть-чуть вышел из остолбенения и откашлялся.
- Агент Чешизебренко. А как же ещё вас прикажете называть?
Я смотрел на человека в камуфляже, очень напоминающего охранника торговых сетей, глазами, полными изумления:
- Вот тебе раз… приехали. Выходите, контроль! Какой ещё Чешизебренко? Меня Павел Сергеич зовут, между нами, девочками. Да и фамилия другая. Путаете вы, гражданин военный! Вы за кого меня принимаете?
- Нет, вы точно не в порядке, - оперативно поставил диагноз солдат.
- Может быть. А может, и нет! Кстати, почему у вас тут так пыльно и, в то же время, мокро? – поинтересовался я, оглядываясь по сторонам, - Дачу кому-то строите?
Я лежал в одном из окопов, который действительно напоминал фундамент приличного особняка, а точнее - в большой грязной луже. Над моей головой пикировали и разрывались снаряды, вследствие чего меня периодически забрасывало пылью, грязью и неизвестными запчастями. Всё было в грязи. С меня тонкими струйками стекала вода. Сказать, что я чувствовал себя полной свиньёй в этой «романтической» обстановке, это не сказать ничего. Вопрос «Где это я?» напрашивался сам собой.
- Мы на войне, агент! – с гордостью ответил на мой не заданный вопрос солдат.
- Вы издеваетесь надо мной, что ли? – Я всё-таки был культурно воспитан, и поэтому постарался выяснить, в чём дело, без применения нецензурных выражений, - На какой мы ещё войне? Где, вообще, мой дом, моя квартира, мой телевизор, в конце концов? И откуда вы, такой пёстрый, нарисовались?
- Я - ваш инструктор по военной подготовке. Агент Чешизебренко, могу я предложить вам медицинскую помощь?.. Хотя бы, первую?..
- В искусственном дыхании, извините, не нуждаюсь. Я не целуюсь с незнакомцами! Вы мне лучше скажите, как я до всего этого докатился?..
- В очередной раз напоминаю вам, агент, что это называется «подготовка к предстоящей миссии». Сами же просили подготовить вас, как следует, на случай начала Третьей Мировой войны! Так вот, считайте, что она началась!..
Я был в отчаянии: Засыпаю дома, перед телевизором, а просыпаюсь первый раз в африканской саванне, а второй раз - вообще на войне. И, как свинья, «чистый». Курица, ужастик и «зебра-телепат» привели к Третьей Мировой. Кто бы мог подумать?..
Меня разбирало любопытство: что ещё на свете может быть интересней, чем русскоговорящая зебра, умеющая предсказывать КОМУ?..
- И кто с кем воюет? - спросил я знакомого солдата так, ради интереса, как будто спрашивал, с кем Спартак играет. Я потихоньку уже начал понимать, что сильно вляпался (в прямом и переносном смысле). Особого выбора не было, нужно было просто «плыть по течению».
- Открою вам тайну, агент Чешизебренко. Всё, окружающее вас пространство - строго засекреченная учебно-тренировочная компьютерная программа, разработанная специально для вас.
- Вы эту фразу полгода учили, не меньше, - на моём ничего не понимающем лице ярко вырисовывалась ухмылка, - А нельзя, чтобы реализма было поменьше? – с надеждой спросил я, трогая большую шишку на лбу (подарок зебры), - А то слишком уж бьёте сильно! Недолго инвалидом стать!..
- На настоящей войне реальности намного больше. Как говорится, «На войне – как на войне!»… Не помню, кто сказал…
«Ну-ну, вояка. Довоюешься когда-нибудь! С зеброй познакомлю!» - у меня в мыслях было столько ехидностей, что любой юморист позавидовал бы. Но здоровье моё пока что не внушало большого оптимизма…
Голова трещала так, будто я играл с кирпичом и специально ударился о него своим лбом несколько раз. Если бы зебра могла икать, то ощутила бы на себе весь мой гнев.
«Может, меня и сделали невольной жертвой какого-то эксперимента, только я об этом пока не знаю. Но уже догадываюсь», - К моему огромному удивлению, и серьёзные мысли начали периодически проскальзывать, - «Хотя, чего я тут мучаюсь?.. Это всего лишь очередной сон!»
И я решил заявить о своих соображениях моему «инструктору»:
- Одну минутку, я сейчас проснусь и не буду больше вас мучить своим присутствием. Я немного тут… сном ошибся!..
- Не может такого быть, агент! Вы ж не спали вовсе… - И после недолгой паузы инструктора осенило, - Вас контузило! У программы отличное звуковое сопровождение, кого угодно оглушит!..
- Ах, ну да, конечно. Как я мог забыть?.. – я показал своим видом, что во всё поверил. Но потом резко поменял позицию, - Вы меня, типа, извините, но мне ещё надо сделать дома пару дел. Так что, увы, я исчезаю!
Я закрыл глаза и поднатужился. Решил повернуть ситуацию вспять – заснуть здесь – проснуться дома. Вот только ничего не выходило. Я, как сидел в той же самой луже, так с той поры ничего не изменилось. Меня только снова завалило очередной порцией грязи.
- Что-то вас слегка плющит, агент! – быстро отреагировал инструктор, - Вот учения закончатся, надо бы к доктору вас проводить. Доктор разберётся, кто вы есть на самом деле!
- Кстати, я Паша, а вы кто будете? – решительно произнёс я и протянул солдату свою грязную мокрую руку.
Человек в камуфляже улыбнулся и, посмотрев на меня, как на субъекта «особо одарённого», сообщил, что его зовут Василий вот уже 42 года, но своей руки так и не подал. Может быть, закомплексовал…
Я сразу же решил воспользоваться новым знакомством и, как говорится, «сделать ноги» из военно-полевых условий:
- Ладно, оставим официальность. Василий… Васенька… я домой хочу! Будь другом, отпусти!
- Но агент, у нас учения, а не гулянка. Нельзя просто так плюнуть на Третью Мировую и уйти домой.
«Паша» решил не сдаваться, а наоборот, пойти в контратаку. Не хотелось тут оставаться. Но для того, чтобы уйти самому, необходимо было куда-нибудь спровадить Василия. И желательно, подальше…
- Что ж, тогда власть меняется! Вам, Василий, поручено новое принципиально важное задание.
Не успел я договорить, как солдат встал, будто вкопанный, и что есть силы прокричал:
- Служу начальству! Служу начальству! Служу начальству!..
Мне осталось принять такой же серьёзный вид и, глядя суровым взглядом военного, озвучить свой приказ:
- Вот и хорошо. Ступайте выгуливать ёжиков. Вопросы?..
- Есть выгуливать ёжиков, товарищ агент! И разрешите обратиться: где они, эти самые ёжики?
В его глазах и на лице я заметил явное недопонимание того, что именно сделать ему приказали. А мне уже начинало нравиться командовать. Стало интересно, что Василий будет делать, исполняя этот приказ.
- В Караганде!.. – крикнул я озадаченному инструктору по военной подготовке и добавил следующее: - Замечена крупная группировка ёжиков численностью более пятисот особей. Так и просятся гулять!
- Так точно, агент Чешизебренко! Ёжики будут найдены, построены и выгуляны точно по расписанию!
Вася, наверное, уже всеми своими мыслями был вместе с ёжиками где-нибудь на лесной полянке: думал о командах, которые нужно давать ёжикам, чтобы они лучше слушались и, в первую очередь, думал, долго ли добираться до Караганды. В общем, не знаю точно, что Вася обмозговывал, но пошёл он, куда глаза глядят.
Хорошо ещё, что я очень вовремя спохватился:
- Постой минутку, вопрос очень важный есть. Как называется страна, где мы сейчас находимся?
- Российская Федерация, - Василий от удивления вытаращил глаза. Он уже давно понял, что мы с ним из разных песочниц, что веду я себя не так, как должен бы, и поэтому тоже хотел слинять. По глазам было видно.
- Ну, слава тебе, Господи! – трижды перекрестившись и облегчённо выдохнув, произнёс я, - Хорошо, что не на Марс меня занесло, а то в обратную сторону автобусы не ходят.
- А если быть очень точным, то мы находимся в секретном военном посёлке Расстрелялкино. Только никому об этом не говорите.
Я чуть не поперхнулся собственной слюной, - Вот это ничего себе, названиеце! А я тут жив останусь? – мне действительно стало уже страшновато за свою жизнь.
- Сомневаюсь… Ну, я пошёл, товарищ Чешизебренко. Меня мои ёжики заждались!
- Давай, чеши листик! Канай отсюда! Скатертью дорожка! В каждую руку тебе - по красному флажку, чтобы внимание ёжиков привлекать, и табун озабоченных ёжиков навстречу! – думал я, провожая зловредным взглядом уходящего Васю, хотя в душе сильно радовался.
Когда Василия уже не было на горизонте, я громко рассмеялся над «агентом Чешизебренко» и над деревенским солдатом, который согласился пасти ёжиков по первому требованию. Спустя минут десять «агент Чешизебренко» осознал всю трагичность своей ситуации. – Пора самому листик почесать по направлению к дому! – с ностальгией подумал он.
Чтобы воплотить свои мысли в жизнь, я решил, что надо сходить на разведку. Сидеть просто так было бесполезно и скучно. Но если взглянуть с другой стороны, то чумазый агент Чешизебренко, сидящий в луже – это был кадр с большой буквы.
Воцарилась мёртвая тишина, будто бы кто-то приказал отменить бомбардировку «виртуальными» снарядами. – Найду главного в посёлке Расстрелялкино – сам расстреляю! – я, как никогда, был воинственно настроен.
Побродив по лабиринтам грязного окопа, я выбрался на волю. На воле было хорошо… Но одиноко… Грубая разведка местности показала мне поле, небольшой лесочек километрах в двух от меня, сам секретный военный посёлок Расстрелялкино и, видимо, здание администрации посёлка (уж больно высокое оно было – целых два этажа).
Делать нечего, пришлось идти в администрацию. Была надежда, что там меня проконсультируют, то есть, подскажут, как попасть домой.
За рассуждениями о милом доме, любимом телевизоре и о моей чудо-печке я не заметил, как чуть не стукнулся лбом о дверь с табличкой «Кто не считает себя посторонним, входите. Администрация».
Хихикнув, я вошёл, ведь всё-таки не зря «пилил» два километра по полю.
Весь первый этаж был похож на один большой офис. Вокруг за компьютерами сидели люди и, впившись взглядом в экран, выполняли свою работу. Это «великие умы» села Расстрелялкино, его слава и гордость… А может, сюда согнали разумный народ со всего мира. Но это уже не моё дело. Меня волновало другое: гадкий привкус курочки-гриль оставался у меня во рту (на этот раз моя хвалёная микроволновка меня подвела). Хотелось плюнуть на пол, но он был вдоль и поперёк устлан дорогими коврами. Я постеснялся. Но привкус до такой степени атаковал мои язык и горло, что нервная система не выдержала:
- Дайте мне кто-нибудь водички, пожалуйста! - простонал я.
- А льда полизать не хотите? – спросила одна молодая девушка, сидевшая за большим столом, не отрывая глаз от компьютера. Она, как ни старалась, не могла закрыть собой, наверное, секретный большой экран с электронной картой мира.
- Чего-чего? – переспросил я. Краем уха мне показалось, что она дерзит, хотя на её лице была милая улыбка в тридцать два зуба. Если бы зубов было больше, это был бы ужас, - сострил «Пашин» внутренний голос.
- Ну, там... лизнуть льда или морс-коктейль из алоэ не желаете? – с этими словами девушка наконец-то оторвала взгляд от монитора и посмотрела на меня.
Её предложение ввергло меня в шок.
- Чё ещё за «Ледниковый период»!? Чё ещё за алоэ!? Я всего лишь воды у вас попросил! Вот вы… Вы вообще алоэ пробовали? Ничего, что он невыносимо горький?
Если бы девушка меня не перебила, то я бы провозмущался целый час.
- Не ругайтесь, агент Зашибибренко! – она с трудом выговаривала мою новую фамилию, да ещё и неправильно. – Вот как бы сейчас сказала моя бабушка: «Не умеешь готовить экзотическое блюдо, так помалкивай в тряпку!» Ну, это бабушка сказала «в принципе»… Это не к вам относится! – последние слова девушка произносила уже смеясь.
Я не стал обращать внимания, какими буквами меня обозвали. Мне просто нужно было утолить жажду. Поэтому «Паша» решил рискнуть:
- Ладно, бабушка меня убедила. Несите свою экзотику, раз уж тут дефицит пресной воды.
Через минуту, пока я стоял, как мятый крючок, в грязной луже (ноги-то я затруднился вытереть), девушка принесла коктейль из алоэ с трубочкой.
- Если Чешизебренко вдруг отбросит копыта, то позвоните его родным и скажите, чтоб подали на вас в суд! – мой ехидный взгляд устремился в сторону красавицы.
- Я им с радостью так и передам, товарищ агент.
- А вы очень милая, товарищ девушка! – Мне было жутко интересно, поняла ли она, в чём юмор.
- Спасибо за комплимент. Пейте уже! А то прокиснет…
Я вдохнул побольше воздуха в лёгкие и резко выдохнул (так обычно делают алкоголики, чтобы тост не говорить). Собирался и настраивался я долго. Придумывал подходящий тост, чтобы люди не подумали плохого. Но стоило взглянуть на содержимое стакана, как странные звуки начали доноситься из моего желудка. Это курица начала проситься наружу. Просто она посмотрела на то, что на неё должно политься сверху, и испугалась…
Надо было взять себя в руки. Всё-таки, люди же смотрят. Да и девушка привлекательная очень… И тут, как бы невзначай, родился тост:
- Я поднимаю этот стакан… - начал я, - за гостеприимный посёлок стратегического назначения с мировым именем «Расстрелялкино», в котором расстреливали, расстреливают, и будут расстреливать всяких гадов КРУГЛОСУТОЧНО! Ура, товарищи!!! – после чего, залпом в один глоток я осушил стакан до дна.
Всё это время окружающие с недоумением смотрели на меня. Сложилось такое впечатление, что они, годами работая за компьютерами, никогда не видели живого web-дизайнера. Но для них-то я - агент! И, чем быстрее - тем лучше, надо было привыкать к этой роли Чешизебренко, чтобы вернуться в нормальную, реальную жизнь.
Вскоре я почувствовал, как вкус морс-коктейля из алоэ начинает доходить до моего, загруженного вопросами, типа, “БЫТЬ, или НЕ БЫТЬ?”, мозга.
Мозг оценил эту болотную водичку “на четвёрочку”, что для меня было, в общем-то, странно. «Паша» (он же - агент Чешизебренко), не понимая ни грамма в таких вегетарианских деликатесах, решил сначала закатить шуточный скандал с угрозой пожаловаться кому-нибудь из высшего руководства, но потом всё-таки передумал:
- Да вы у нас прямо чародейка! Божественный напиток! – восхищался я. (А сам пристально наблюдал за поведением незнакомки.)
- Я уже замучилась вас благодарить, агент. Мне даже неловко как-то, - смутилась девушка.
- Неловко – это когда засыпаешь с куриной ляжкой во рту перед телевизором, а просыпаешься – чуть ли не в помойной яме! Кстати, у вас же есть какой-то секретный рецепт приготовления этой отравы, правда? – я показал взглядом на пустой стакан, где ещё недавно был экзотический коктейль. Реакция оказалась неоднозначной:
- Что вы себе позволяете, агент!? – от смущения не осталась и следа, - Я всегда готовлю с душой и любовью! Рецепты приготовления напитка из алоэ у нас по наследству передавались: от прабабушки - к бабушке, от бабушки - к маме, от мамы – ко мне. Если хоть кто-нибудь найдёт коктейль из алоэ лучше, чем у меня, пусть первый бросит в меня камень!
Девушка так усердно говорила, что даже вся побагровела. Я это заметил, почуял, что «пахнет керосином» и решил пойти на уступки:
- Ну ладно, ладно вам… Не надо истерик! Не надо паники! Что вы распетушились? Это была стандартная агентурная проверка «на вшивость».
- А вот кто обзывается – тот сам так называется! – послышался крайне неожиданный ответ.
- Дай-ка догадаюсь, милочка, уж не ваша ли уважаемая бабушка это сказала?
- Ну, во-первых, это сказала я… только что… Но меня бабушка научила… А как вы догадались?
Я стрельнул глазами в сторону приятной незнакомки:
- Элементарно, дорогуша! Профессиональный нюх агента! – Я даже сам напугался, когда понял, что сказал. Web-дизайнер из меня, может, и хороший, но в агентурных данных я ещё не ориентировался совсем. Но процесс вживания в роль уже пошёл…
- О, кстати! – вдруг встрепенулся я, - А как зовут вас, кулинарный талант?
- Меня назвали в честь бабушки, - тоже оживилась девушка, - Боевая была женщина. У нас в семье традиция есть, и благодаря ей меня зовут Прасковья Фоминична… - тут Прасковья о чём-то глубоко призадумалась и прервала свою биографию. После двадцатисекундной паузы она удивлённо воскликнула: - Но позвольте, агент, зачем я это всё вам рассказываю? Вы меня что, за дурочку держите? Пять лет уже вместе работаем, а в один прекрасный день Мыкола Чешизебренко приходит и спрашивает, как кого зовут здесь! И вообще… что вы тут грязищу развели? Мы недавно только уборщицу уволили, некому убирать!
Я пребывал в состоянии среднем между изумлением и шоком.
Во-первых, Прасковья меня сильно впечатлила не только своей природной красотой, но и своим именем. Общего в наших с ней именах было предостаточно. Она мне была уже, как родная, после этого…
Во-вторых, мне хотелось признаться, что это жуткая ошибка, что меня зовут не Мыкола, что фамилия моя - не Чешизебренко. Я зебр-то, вообще, ни разу вживую не видел; не то, чтобы их ещё и чесать… (Говорящая зебра, естественно, не считается) и, наконец, - что очутился в Расстрелялкино совершенно случайно, можно сказать, при мистических обстоятельствах. Но кто бы поверил в весь этот бред «контуженого агента»?.. Так что мой мозг постановил: «Чтобы вернуться в Москву, нужно втереться в доверие… Особенно - к Прасковье Фоминичне… И заручиться её полной поддержкой»
- Прошу прощения за грязь, Прасковья Фоминична. Я не специально… Вот иду себе по полю, никого не трогаю… Слышу, что-то шумит. Оборачиваюсь, а там джип бронированный гонит «под сто пятьдесят…» Ну я решил нахалявку до вас доехать, а он, «редиска», не остановился. Не узнал, похоже, агента Чешизебренко… Да ещё по луже проехался. Поэтому я такой грязный, - я тупо опустил глаза и уставился в пол. Оставалось только ножкой пошаркать для большей убедительности…
Прасковья молча выслушала моё оправдание.
- Ну-ну… - отреагировала она с недоверием, - Раньше такого с вами не случалось. Хотя, ладно… Всегда что-то случается в первый раз. Могу я для вас что-то сделать, агент?
Честно говоря, я с этими постоянными стрессами, происшедшими за маленький промежуток времени, очень проголодался, поэтому, услышав этот вопрос, обрёл «второе дыхание».
- Прасковья Фоминична, Пашечка, лапочка, будьте другом, сделайте мне хотя бы... хотя бы... хотя бы... - тут я заметил на одной из стен рекламный плакат «МакДональдса», и меня озарило. - Пирожок что ли какой-нибудь экзотический. Вы же можете, я знаю! И ещё неплохо было бы в сауну сходить, ну или, на крайний случай, в баньку сельскую. Организуете своему коллеге по цеху?!
- Пирожок организовать смогу, а вот с сауной - вышел перебор. Напьётесь опять пива и будете меня гонять по всей сауне, как на прошлой неделе. А я - девушка приличная, не слишком гулящая, в меру скромная и так далее... И это - несмотря на то, что я тоже агент.
Мне не терпелось её перебить, потому что ждать, когда она заткнётся сама, сил уже не было.
- Ну, завтра что ли за пирожком приходить? - спросил я с некоторым негодованием.
- Ах, да! Ваша просьба... Мыкола, вы меня прямо заговорили. Уже иду! Только один вопрос... Вам с чем принести, - с рогатиками или со свежими Бермудскими мышами?
Что такое рогатики, и как их вообще едят, я затруднялся даже подумать. А вот свежие Бермудские мыши, хотя и выглядели ужасной начинкой для пирожка, меня всё же сумели заинтересовать. Естественно, благодаря Прасковье – девушке с родным именем...
- Э-э-э-х, была-не была, тащите Бермудских мышей в тесте! Понесло меня сегодня на экзотику! (А у самого медицинский полис был просрочен, на случай отравления).
- Ай, момент! Не пройдёт и года, как вы, наслаждаясь моим кулинарным изобретением, мысленно окажетесь в районе Бермудского треугольника.
- Уже не терпится! Поскорей бы! - съязвил я, и через несколько секунд добавил - Кстати, можно на ТЫ уже переходить, а то пенсия не за горами! Предлагаю такой вариант: я тебя называю Пашуля, а ты меня - Мыкуля. По-моему, будет прикольно!
- Вот, давно бы так! - ответила Прасковья, находясь уже в пути за своей очередной кулинарной новинкой. - Жди меня, Мыкуля, и я вернусь! - с этими словами, она поднялась на второй этаж.
Интересно, она что, на Бермуды за мышами поплывёт? - подумал я, и улыбнулся. Всего лишь одна хорошая новость за сегодня: я познакомился с привлекательной девушкой, которая была моей точной копией, только в женском варианте, и с которой, оказывается, работал несколько лет и совсем не замечал. Но «Мыкола Чешизебренко» - уже слишком для столичного web-дизайнера! Поскорее надо что-нибудь с этим сделать…
Продолжение следует…))
А также читайте опубликованный ранее на канале "Нестандарт", пролог к роману.