🧵Мой муж предпочел развлекать свою маму, вместо того, чтобы забрать меня из больницы. Это не в первый раз, и я всерьез задумываюсь о разводе.
Опубликовано пользователем u/PuzzleheadedTooth255 (перевод с английского)
Мне 29, и я ужасно разочарована в своем муже (ему 30) и зла на его мать. Старая ведьма… Извините, что так длинно, пишу с одноразового аккаунта ради приватности.
Контекст: мой муж с Западного побережья (США), его мать до сих пор там живёт. Он переехал на Восточное побережье ради учёбы, и именно там мы познакомились. После выпуска, в самом начале наших отношений, она навещала его три-четыре раза в год и заставляла брать отгулы, чтобы он мог развлекать её всё время визита.
Через два года таких визитов, когда мы ещё только встречались, я спросила, как нам вообще вместе ездить в отпуск, если его отгулы уходят на сидение дома с матерью. Мы договорились копить отгулы ради поездки в Европу (мы поехали в 2023), и он согласился сказать матери, что не может больше каждый её визит брать отпуск. На прошлой работе я могла четыре дня в неделю работать из дома, и каждый раз, когда она приезжала, она весь день спала, как щенок без игрушек. Но как только муж возвращался домой — словно щёлкали выключателем: она оживала и начинала липнуть к нему.
И вот что случилось сейчас. Мы с мужем переехали в другой штат около шести месяцев назад, ближе к моей семье. Новый врач посоветовал мне операцию, которую мой старый доктор всё откладывал. Это несложная процедура, которая сильно улучшит моё качество жизни на годы вперёд.
Свекровь решила, что пора навестить нас и посмотреть наш новый город. Сказала, что приедет помочь по дому, пока я восстанавливаюсь. После операции мне будет больно, и я совсем не хотела терпеть её энергетику. Однако мы с мужем договорились: это не туристический визит. Она приезжает помогать — готовить, убираться, стирать и т.д., чтобы я могла спокойно восстанавливаться. А в гости ради удовольствия приедет позже.
Муж отвёз меня в больницу в среду. Операция и одна ночь под наблюдением — таков был план. В четверг врач сказал, что анализы не очень, и посоветовал остаться ещё на одну ночь. Я позвонила мужу, сказала, что, надеюсь, вернусь домой в пятницу днём. В четверг он ко мне так и не приехал.
В пятницу меня выписали, и я позвонила мужу — сказала, что буду готова через час. Звонок ушёл на автоответчик, я решила, что он, наверное, на совещании. Попробовала ещё — то же самое. После нескольких звонков за час я позвонила сестре — её, к счастью, отпустили с работы (спасибо её понимающему начальнику!).
Она проехала полтора часа, чтобы забрать меня и привезти домой. А там — полный бардак: корзины с бельём на обеденном столе, кошачий лоток не убирали с утра среды, грязная посуда копилась несколько дней… Я разрыдалась. Сестра собрала мне вещи и забрала к себе на две недели, чтобы я могла отдохнуть.
В пятницу вечером муж позвонил и спросил, где я. Сказал, что ему сообщили в больнице, что меня уже выписали. Он был в походе с матерью — и там не было связи, поэтому он не получил мои звонки. Что значит — он опять взял отгулы ради её визита.
Я, конечно, не могу запретить ему брать отпуск. Но разве ты не захочешь провести свободное время рядом с женой в больнице, а не на свидании с мамой? Я сказала ему, что не хочу восстанавливаться у нас дома и не вернусь, пока всё не будет отмыто, а его мать — не уедет. Он назвал меня стервой: мол, мать просто хотела посмотреть окрестности, а я всё равно не могла выйти из больницы — так чего я раздуваю трагедию?
Я накричала, что он по сути бросил меня в больнице и занимался развлечением женщины, которая должна была поддерживать меня, а не выматывать. Она приехала помогать, а не в отпуск. Может, это просто боль и обезболивающее, но неужели я и правда не права? Это глупо — бороться за такую мелочь? Есть во мне голос, который говорит: сходи к адвокату по разводам, узнай, какие у тебя вообще есть варианты, потому что это может не измениться никогда.
Я знаю, это прозвучит эгоистично, но я хочу детей. А сейчас я совершенно не представляю, как могу иметь их с этим человеком. И если у нас ничего не получится, я не хочу терять следующие пять лет на терапию и упущенные шансы встретить кого-то, с кем можно построить семью — того, кто сначала будет мужем и отцом, а уже потом сыном.
🗨️ Избранные комментарии:
Комментарий 1: Маменькин сынок даже не пришёл в больницу. Это определённо принципиальный вопрос. Бросай его и пусть остаётся с мамочкой.
Комментарий 2: Вот именно. Не навестил её и ещё и пропал, когда уже были осложнения. А что он бы делал, если бы эти анализы ухудшились и понадобилось бы срочно искать ближайшего родственника?
Ответ автора: Он всё твердил, что операция простая и ничего не случится. Она действительно была простой, но и инвазивной — это же не родинку удалили.
Комментарий 3: Он тебя просто отвёз? У моей мамы было 95 операций за жизнь. И мой отец был с ней на всех 95. Оставайся у сестры и пусть она заберёт тебе вещи. Здесь точно стоит провести красную линию.
Комментарий 4: Возможно, я не соглашусь. У меня тоже было несколько операций, и мне удобнее, когда меня просто отвозят. Я не вижу смысла в том, чтобы муж сидел без дела, когда он ни на что не может повлиять. Но это моё предпочтение — у автора оно может быть другим. Но я точно жду, что муж меня навестит, если я остаюсь на ночь. Судя по тону, автор тоже этого хотела. Так что это тревожный сигнал. Дело не в том, чтобы остаться, приехать или забрать — дело в том, чтобы делать то, что нужно твоему партнёру. Автор, судя по всему, не злилась по поводу части "отвезти в больницу" — но что не навестил и не забрал, это задело. Съездить в поход без связи, когда ты знаешь, что в этот день можешь понадобиться — это, конечно, свинство.
Ответ автора: Честно говоря, я и сама такая. Я не хотела, чтобы он брал отгул на весь день. Но я ожидала, что он заедет после работы — хотя бы проверить, как я.
📅Обновление (спустя месяц):
Всем привет! Месяц назад я писала, как мой муж фактически бросил меня в больнице ради своей приехавшей мамы. Решила написать обновление: мы расстались. Я всё ещё живу у сестры, начальник разрешил работать удалённо из-за долгой дороги, но с июля я переезжаю в квартиру в десяти минутах езды от работы. Спасибо всем, кто отозвался. Это было немного ошеломляюще — я сразу встала в оборону и подумала, что выставила мужа в плохом свете, но вы все действительно помогли мне сбросить розовые очки.
Мы разговаривали по телефону каждый день первую неделю, пока я была у сестры. Он попросил маму уехать как можно скорее, чтобы я могла чувствовать себя комфортно и вернуться домой. Через неделю я сказала, что мне всё ещё нужно пространство, и что завтра приеду, чтобы забрать ещё вещей. Когда он увидел, что у меня пустая сумка, а сестра привезла два пустых чемодана, он понял, что я забираю много — значит, не собираюсь возвращаться в ближайшее время.
Он попросил поговорить, и я решила, что надо уже расставить все точки над «и». Я сказала, что нам нужно расстаться. Он стал возражать, что его мама приезжает всего на несколько недель в году, и в остальное время у нас всё прекрасно. Я ответила, что проблема в том, что он считает нормальным игнорировать мои чувства в эти недели ради её комфорта. А после её отъезда ничего не становится «как раньше» — у меня копится обида на него за то, что он снова так поступил, а на себя — за то, что снова это позволила.
Он предложил снова начать семейную терапию. Я ответила, что в прошлый раз она не сработала. У нас был отличный терапевт, который помог выстроить границы и договориться о последствиях, если его мать их нарушит. Но как только она приезжала, сразу переступала одну из границ, он это пропускал, и всё — дальше она втаптывала все правила в грязь. А если я пыталась напомнить о границах, поддержки не было — я становилась «плохой». Я сказала, что мне в этом году исполняется 30, и я хочу завести семью. Но не вижу, как смогу сделать это с ним, если он не ставит меня на первое место даже после операции. Почему я должна верить, что он поставит на первое место наших детей? Я напомнила, что его мать выйдет на пенсию меньше чем через 10 лет — и что будет, когда она скажет, что одинока и слаба? Он что, к нам её перевезёт, и плевать, согласна я или нет?
Он ответил: «Я — всё, что у неё есть». И тут меня осенило: это не та жизнь, которую мы якобы строили вместе. Это не та жизнь, которую я хочу — и не та, на которую могу согласиться. Он спросил, действительно ли он был настолько плохим мужем. Я немного соврала и сказала: «Нет, просто ты не тот муж, который мне нужен». Я сказала, что ему либо нужна жена, которая готова быть на вторых ролях в его отношениях с матерью, либо никакая.
Я уехала с сестрой, и через 10 минут после начала поездки его мать позвонила мне. Я не взяла трубку. Засмеялась, и сестра спросила, что случилось. Я ответила: «Первым делом он позвонил мамочке и нажаловался, что я ушла».
Развод оформляется, пока всё проходит мирно. Надеюсь, так и останется.
🗨️ Избранные комментарии:
Комментарий 1: Мне его немного жаль. Мать так глубоко вцепилась в него, что он никогда не сможет прожить свою собственную жизнь и выстроить по-настоящему близкие отношения с кем-то, кроме неё. Хорошо, что автор поняла, к чему это приведёт в браке, и ушла.
Ответ автора: Мне его тоже немного жаль. Думаю, у него никогда не будет здоровых отношений ни с одной женщиной в жизни.
Комментарий 2: Он сразу же позвонил маме — ахах. Поздравляю с тем, что избавилась от этого инфантильного неудачника.
Комментарий редактора: на этом история заканчивается. Аккаунт автора сейчас отключён или заблокирован, так что новых обновлений не будет. Хотя, судя по всему, история завершена — документы на развод поданы, и возвращаться она не собирается. Интересно, почему "маменькины сынки" так часто встречаются? Давайте обсудим в комментариях!
Еще истории про свекровей и тещ: