Сегодня я просыпалась всего пару раз, если не считать побудки по будильнику, на которые не вставала. Спала нормально, в общем. Решила на ночь не пить витамины - вдруг от них такой побочный эффект? Видимо, и дальше пока пить не буду. Мама звонила, я не встала. Снился сон еще, будто я с родителями иду к Андрею из Калининграда забирать мою кошь, которая была у него временно. И у него там тоже вся семья: родители, сестра и кот. Забираю я кошь, все прекрасно общаются, все хорошо, будто дружим семьями.
Прочитала недавно статью о том, что кошки скучают, когда их человека нет дома и стараются лежать на его вещах. Оставила сегодня свое вчерашнее платье на полу в ванной, где кошь обычно лежит. Уходила, она на нем лежала. Еще читала о том, что кошки, якобы, переживают, что человек так долго спит и радуются, когда он, наконец, просыпается и оказывается жив.)
На работу сегодня опоздала меньше, чем обычно. Решилась надеть "африканское" платье - желтое, обтягивающее и с ярким красно-черным узором. Ни разу его никуда не носила с момента покупки, сегодня эксперимент. Выходной же, должно быть спокойнее. Платье задирается при ходьбе (а так оно почти до колена). На работе тишина, только в Спаре, как обычно. У нас же тут нет никого - видимо, выходной у всех инженеров и проч., а начальник охраны вчера отмечал день рождения. Хотя лифт служебный включил и свет тоже, в общем, все сделано, как обычно. Позже пришел Альберт и сказал, что они тоже работают по графику. Начальник охраны тоже позже заходил, выглядит огурцом.
Кашу сегодня сварила молочную. Вылила почти все молоко и подумала, что хотела же одну порцию. Но вся каша уместилась в жбан для еды, так что сочтем это одной порцией.
Сегодня нужно купить продукты (опять, ну сколько можно?). Хотела бы я есть поменьше и довольствоваться малым. Может, купить овощи и нарезать их в контейнер перед работой? Лень, конечно, и есть вероятность, что я это есть не буду. Но нужно чуть поменять рацион. Вчера я, кстати, ела сырой лук и он был сладкий. На работу его, конечно, брать не стоит.
Слушаю книгу Вероники Хлебовой про чувства и детские травмы. Автор отвечает на популярный в последнее время вопрос, почему современные матери чувствуют такую огромную нагрузку и считают материнство тяжким бременем? Раньше же как-то растили детей без стиральных машинок и подгузников и ничего, справлялись. Ответ: "во-первых, раньше матери не находились с детьми круглосуточно 7 дней в неделю годами. Отказ от своей личной жизни - это очень большая нагрузка." Это правда. Это было, наверное, самым адски тяжелым испытанием. Когда ты не можешь никуда пойти без ребенка, просто выйти из дома. Нужно купить продукты? Собирай ребенка, тащи огромную коляску по лестнице два этажа, вместе с ребенком, а обратно - еще и с продуктами. И все это после кесарева, да. Доставок не было. Я помню, как-то в оттепель нужно было сходить за продуктами и, как я не откладывала, выход не нашелся. Я снарядила коляску, одела орущего ребенка, все это спустила и мы пошли. Колеса коляски не ехали по грязно-снежной каше, я промочила ноги в лужах, толкая ее. Еще все по убитым дворам, пытаясь увернуться от машин. Я даже не знаю, сколько времени у меня занял этот поход, но помню до сих пор то чувство отчаяния, когда кажется, что весь мир против тебя, что кругом одни препятствия и испытания, и ничего хорошего нет и не будет. Затащить коляску в магазин - отдельный квест. Брр, гадко. Любой выход куда-то без ребенка для меня был, как праздник. Да что там, просто побыть в тишине, сходить в туалет спокойно, помыться, поесть, поспать - это было счастье. Очень редкое счастье. А это же, блин, базовые человеческие потребности... во-вторых, "никогда прежде мать не думала о том, как не совершить ошибок, растя близкого человека". У нас же всегда во всем мать виновата, по-другому не бывает. Я тоже, разумеется, чувствую ответственность и вину за то, каким вырос мой сын. Могла бы больше заниматься, больше любить, больше еще чего-то... не могла. "Те, кто жалуется на тяжесть материнства, так или иначе проецируют свой детский дефицит на детей. Невозможно утолить свой голод, когда кормишь другого". Другими словами, крайне сложно дать ребенку то, чего у тебя нет, чего тебе самой в детстве не дали. В семье моих родителей любви не было, и сильно подозреваю, что в семьях их родителей тоже. Я бы добавила к этим причинам еще то, что женщина часто занимается детьми в одну каску, даже если отец номинально есть, все равно основная забота на ней. А это, правда, большая нагрузка для одного человека. Даже двоим тяжело, взрослых должно быть больше двух, я считаю. Это и ребенку облегчает жизнь, и мир становится менее замкнутым. В общем, мой вывод: родительство - это очень тяжело. Особенно, если нет любви и привязанности между мамой и ребенком, а есть только ответственность и чувство долга.
Вчера спросила ребенка, не собирается ли он забрать документы из колледжа, откуда его выгоняют и все равно отчислят рано или поздно. Он ответил: "я не буду отвечать на этот вопрос". И так у нас во всем. Я не знаю ни его планов, ни представлений. Честно говоря, чаще меня это устраивает, но у него же зубы почти сгнили и даже начался некроз тканей, потому что он не следил за этим и ничего не говорил. Нет, он даже ходил в стоматологию и доводил там всех до ручки, ибо записывался, но ко времени не приходил, являлся позже, скандалил, часто приходил без записи. Его там уже узнавали и перестали идти навстречу. И пломбы ставили временные, под которыми продолжался процесс. Сейчас приедет, нужно лечить, удалять и ставить имплант и я понятия не имею, во сколько мне это встанет, но понимаю, что дорого. А что говорит он? "Какой же я был глупый, что так запустил зубы! А мама ведь мне говорила и каждый раз напоминала, что нужно чистить, покупала хорошие пасты, щетки, ополаскиватели и зубную нить. Как же я довел до такого? Почему не говорил никому, что у меня что-то не то?" Нет. Он говорит следующее: "зачем ты выбрала мне в отцы человека с такими ужасными генами?" И он прав, конечно, но тут уже ничего не поделать, а с зубами - чем раньше, тем лучше. Что он собирается делать в жизни, что насчет армии и почему он не учится, я тоже не знаю. И поневоле думаешь: "а может, просто забить? Это гораздо легче, чем постоянно переживать за другого человека, который, если честно, кажется, просто дурак". Чем больше слушаю эту книгу, чем сильнее желание сходить к психологу. Но где взять хорошего и недорогого? С теми же методами работы, что у автора книги? И недалеко, и оффлайн. Чтобы кабинет, чтобы было место, где я делюсь чем-то и это не моя квартира. Чтобы я вышла, а это все осталось там.
Работа работается, но хотелось бы, чтобы быстрее. Много портретов, соответственно, много ретуши и много времени на обработку. Убираю животы, морщины, прыщи, складки, лысины, широкие проборы, обвислости, поправляю выпуклости и даже наращиваю недостающие зубы.
Завтра у меня выходной, пришлось прибираться в кабинете и выносить мусор. Полотенце свежее принесла. В холодильнике оставила йогурты.
С рекламой массажа дали мне щеточку для бровей, когда я делала обход и пошла в Спар за огурцами. Я вечером показываю начальнику охраны это и спрашиваю, знал ли он, что тут массаж делают, прямо в ТЦ? Говорит, не знал. Спрашивает, делают ли э****ческий. Я отвечаю: "ну вот, тут же написано, на все тело - 5000. Идите. Они же не уточняли, что какие-то зоны не входят". Он соглашается, что не уточняли, но, говорит, скажет, что это я ему сказала, что тут делают. "Говорите" - разрешаю я.
Челлендж сложный. Головой поняла, вроде. Делаешь ногами, делаешь кач, делаешь руками, делаешь бедрами, делаешь корпусом, делаешь плечами. Но как это совместить?!! Оно не работает все вместе. Кач не делаю, плечи не двигаются, руками размахиваю, бедрами хаотично, в ногах запуталась, про корпус и не вспомнила. А еще в музыку же надо...
Ой, чуть не забыла, у меня же тут романтическая беседа. Могла бы состояться, но парень перестал писать. Видимо, уснул) мой ответ был ему не столь важен. У меня такие версии: 1. Он просто пьян и пишет всем подряд. 2. Он придумал хитрый план, как сделать так, чтобы было, где перекантоваться в моем городе. План, кстати, вполне рабочий, многие так делают. Он тоже танцами занимается и приезжает сюда иногда. И вот, можно же совместить экономию на жилье с романтикой, наверное. Где-то год назад он уже писал мне, что я ему нравлюсь. Но, может, тогда подвернулся более сговорчивый вариант и диалог поставили на паузу.)