— Всё! — заявил я жене, глядя на разодранный в клочья диван. — Этот паразит перешёл все границы!
Жена невозмутимо отхлебнула кофе.
— Ты про кота или про соседа сверху?
— Про кота! — я ткнул пальцем в сторону рыжего террориста, который сидел на подоконнике с видом римского патриция после бани. — Смотри, что он с диваном сделал!
— А что ты хотел? — философски заметила жена. — Коту семь лет, а когтеточке — полгода. Он просто консерватор.
Кот Рыжик (оригинальное имя, ничего не скажешь) появился в нашей жизни семь лет назад. Тёща притащила. «Возьмите котёночка, — умоляла она, — такой милый, такой ласковый!» Ага, милый. Это существо за семь лет превратило нашу квартиру в полигон для испытаний нервной системы.
— Надо что-то делать! — возмутился я.
— Например?
— Не знаю… Дрессировать его, что ли?
Жена посмотрела на меня как на идиота.
— Дрессировать? Кота? Ты в своём уме?
— А что? — обиделся я. — Собак же дрессируют!
— Собаки — это собаки. А коты — это маленькие пушистые диктаторы. Разницу чувствуешь?
Но я уже загорелся идеей. В конце концов, я же современный образованный человек! Неужели не справлюсь с каким-то котом?
Первым делом я залез в интернет. «Как отучить кота драть мебель» — вбил я в поисковик. Вывалилось миллион статей. Читаю первую: «Обрызгайте места, которые кот дерёт, цитрусовым спреем. Коты не любят запах цитрусовых».
Отлично! Побежал на кухню, выжал три лимона, залил сок в пульверизатор. Обрызгал диван. Кухня теперь пахла как цех по производству лимонада.
Рыжик подошёл к дивану, понюхал, чихнул и… начал драть с удвоенной силой. С таким остервенением, будто мстил лимонам за все обиды котячьего рода.
— Ну как? — поинтересовалась жена из кухни.
— Нормально, — соврал я. — Процесс идёт.
Следующий совет из интернета: «Приклейте к местам, которые кот дерёт, двусторонний скотч. Котам не нравится, когда лапы прилипают».
Обклеил полдивана скотчем. Выглядело это так, будто готовлю мебель к переезду. Рыжик подошёл, потрогал лапой скотч, дёрнулся… и пошёл драть кресло.
— Может, когтеточку новую купить? — предложила жена.
— У него уже три когтеточки! — взвыл я. — Он их игнорирует принципиально!
— Ну так купи четвёртую. Может, та самая окажется.
К вечеру квартира выглядела как склад товаров для котов. Четыре когтеточки разных форм и размеров, пульверизатор с лимонным соком, рулон двустороннего скотча и я с безумным взглядом посередине.
— Слушай, — сказала жена, — а может, просто смириться? В конце концов, это просто мебель.
— Просто мебель?! — возмутился я. — Мы за этот диван кредит полгода выплачивали!
— Ну и что? Зато у нас есть кот с характером.
— Характером?! Да он экстремист!
Рыжик в этот момент сидел на новой когтеточке. Но не точил когти — нет! Он сидел на ней как на троне и смотрел на меня с выражением «ну давай, попробуй ещё что-нибудь, человечишка».
На следующий день я решил пойти ва-банк. В зоомагазине купил специальный спрей «АнтиЦарап» за космические деньги.
— Это новейшая разработка, — заверила меня продавщица. — Основана на феромонах. Кот даже близко не подойдёт к обработанным местам.
Дома я щедро обрызгал диван, кресло и для верности ещё пару углов. Запах стоял… специфический. Как будто скунс подрался с аптекой.
— Фу, что это за вонь? — жена зажала нос.
— Это феромоны, — гордо заявил я. — Научный подход!
Рыжик вышел из спальни, принюхался… и начал кататься по обрызганному дивану с выражением полного экстаза на морде.
— Кажется, твои феромоны работают не так, как задумано, — заметила жена.
— Да он просто… привыкает, — пробормотал я, наблюдая, как кот трётся о диван всеми возможными частями тела.
К вечеру Рыжик не просто драл диван — он устроил на нём лежбище. Спал исключительно там, игнорируя свою лежанку, моё кресло и все остальные места.
— Поздравляю, — сказала жена. — Ты сделал диван ещё привлекательнее для него.
Я сдался. Сел в ободранное кресло, уставился в телевизор. Рыжик немедленно запрыгнул мне на колени, потёрся головой о подбородок и замурлыкал.
— Видишь? — улыбнулась жена. — Он тебя любит. Просто по-своему.
— По-своему — это как?
— Ну… как маленький пушистый террорист любит свою жертву.
Рыжик мурлыкал всё громче. И знаете что? Сидя там, с котом на коленях, глядя на разодранный диван, обклеенный скотчем и пропахший лимонами с феромонами, я вдруг понял: а может, и правда — просто смириться?
В конце концов, мебель можно купить новую. А вот кота с таким… характером — вряд ли.
— Ладно, — вздохнул я, почёсывая Рыжика за ухом. — Ты победил, паразит.
Кот приоткрыл один глаз, посмотрел на меня и, клянусь, ухмыльнулся. Мол, а ты сомневался?
С тех пор прошёл год. Диван мы так и не поменяли — какой смысл? Зато купили специальный чехол. Красивый такой, в цветочек. Рыжик его тоже дерёт, но как-то уже эстетичнее, что ли.
А недавно жена притащила домой коробку.
— Что это? — спросил я с подозрением.
— Котёнок, — радостно сообщила она. — Подруга отдаёт. Смотри, какая лапочка!
Я заглянул в коробку. Оттуда на меня смотрели два невинных голубых глаза.
— Нет, — твёрдо сказал я. — Категорически нет. Одного террориста достаточно.
— Ну пожалуйста! — заныла жена. — Рыжику нужна компания!
Я посмотрел на Рыжика. Тот сидел на своём любимом ободранном диване и смотрел на котёнка с выражением «серьёзно? мне тут конкуренция нужна?»
— Нет, — повторил я.
Но вы же знаете, чем это закончилось? Правильно. Теперь у нас два кота. И знаете что? Маленькая оказалась ещё хуже. Она дерёт не только мебель — она дерёт обои!
Зато Рыжик на её фоне выглядит почти интеллигентом. Почти.
Вчера застал их обоих на диване. Дерут синхронно, как олимпийские чемпионы по фигурному катанию. Красота!
— Может, всё-таки попробуем их выдрессировать? — с надеждой спросил я жену.
Она посмотрела на меня, потом на котов, потом снова на меня.
— Дорогой, — сказала она. — Прими таблетку от наивности и иди купи новый чехол. Этот уже весь в дырках.
Что ж, наверное, она права. В конце концов, квартира без ободранной мебели — это как борщ без свёклы. Вроде можно, но зачем?
P.S. Пока писал этот рассказ, младшая успела продрать дырку в новом чехле. Рыжик смотрит на неё с гордостью учителя. Преемственность поколений, блин!