Вы это замечаете не сразу. Сначала — это притяжение. Восторг. Некая искра, химия, ощущение, будто рядом с вами человек из другого измерения. Сильный, яркий, уверенный. Он или она как будто видит вас насквозь и одновременно поднимает вас над собой.
Но проходит время — и всё становится сложнее. То вы — любовь всей жизни, то «слишком чувствительный» человек, с которым невозможно. Сначала — одержимость вами. Потом — дистанция, холод и обвинения.
Вы уходите. Или вас выбрасывают. И вдруг — следующий человек… снова нарцисс. С другим лицом, но с теми же играми, тем же «американскими горками».
Почему так? Почему вас снова и снова тянет в эту воронку? Почему именно такие люди вызывают в вас страсть, влечение и — одновременно — столько боли?
1) Привычный эмоциональный климат
Нарциссическая динамика может быть странно знакомой. Даже если в детстве не было откровенного насилия, могли быть и другие формы ранней привязанности:
- Эмоционально холодные, непредсказуемые родители
- Постоянная борьба за внимание или признание
- Чувство, что любовь надо заслужить, угодить, «быть удобным»
- Игнорирование чувств, отсутствие отклика на боль
Тогда нарциссическая любовь — не пугает. Она узнаваема. В ней много боли, но и странная «домашность». Именно так вы когда-то чувствовали себя рядом с самыми важными взрослыми.
2) Влечение к силе, за которой пустота
Нарциссы умеют производить сильное первое впечатление. Они будто транслируют: «Я знаю, как жить. Пойдем за мной». Это притягивает, особенно если вы устали быть за всё ответственным или ощущать внутреннюю неуверенность.
- Их уверенность даёт ощущение стабильности
- Их страсть — ощущение нужности
- Их обаяние — иллюзию любви
Но внутри часто пустота. Контакта «душа к душе» нет. Есть игра. А вы — её участник.
И когда вы вдруг начинаете видеть эту пустоту, появляется тревога: «А как так? Он же был такой настоящий!» И снова хочется верить, снова вовлекаться, снова тянуться.
3) Глубокая потребность быть выбранным и замеченным
Связь с нарциссом — это всегда борьба за внимание. В ней вы чувствуете, что если уж вас выбрали, если вы стали важным — значит, вы по-настоящему ценный человек. Но это не про любовь. Это про рану.
- Вас может тянуть туда, где сложно
- Где любовь — награда
- Где нужно соответствовать, угадывать, доказывать
- Где «если он рядом» — значит, я всё ещё хорош(а)
Вы становитесь зависимы не от человека, а от ощущения своей значимости через него.
4) Внутренний голод по идеализации
Нарцисс в фазе идеализации может быть невероятно щедрым на признание. Он словно говорит вам: «Ты особенная. Ты — исключение».
Это мощно бьёт по всем тем местам, где вас когда-то не видели, не замечали, не признавали.
- Это не любовь — это компенсация
- Это не тепло — это вспышка, за которой придёт холод
- Это не вы ему нужны — ему нужно ваше восхищение, чтобы почувствовать себя живым
Но в вас уже запущен механизм: «Хочу вернуть то, как было в начале». Именно это делает расставание мучительным, а притяжение — постоянным.
5) Сопротивление здоровым отношениям
Парадоксально, но устойчивые, предсказуемые, эмоционально зрелые люди могут вызывать скуку. Рядом с ними нет взрывов, страсти, игры на выживание. Просто доброта. Просто ясность. Просто отношения.
И вы можете думать: «Что-то не так. Не цепляет».
На самом деле — это вы привыкли к боли. К эмоциям, которые держат на крючке. И спокойствие кажется фальшивым или недостаточным.
Это не про вас плохих. Это про нервную систему, которую долго тренировали жить в стрессе.
6) Что делать, если вас тянет к нарциссам
Осознание — уже огромный шаг. Это значит, вы больше не в слепом повторении сценария. Дальше — выбор. И он непростой.
Что помогает:
- Начать замечать ранние звоночки. Быстрое сближение, идеализация, восхищение — не путайте с близостью.
- Замедляться. Не впадать в историю сразу. Давать себе время наблюдать.
- Развивать контакт с собой. Задаваться вопросом: что я сейчас чувствую? чего я хочу на самом деле?
- Работать с внутренней опорой. Чем меньше внутреннего голода — тем слабее притяжение к разрушительному.
- Исследовать свои детские сценарии. Что во мне тянется к боли? Что я хочу «переиграть»?
- Давать себе любовь напрямую. Не через чужое признание, не через борьбу, а в простых действиях — заботе, поддержке, принятии себя.
Если вас тянет к нарциссам — это не потому, что с вами что-то не так. Это потому, что вы слишком долго привыкали заслуживать любовь. Бороться за неё. Терпеть в надежде на каплю признания.
Но любовь — это не бой. Не игра. Не обожание за поведение.
Это что-то гораздо более простое. Спокойное. Настоящее. И оно начинается не с другого, а с себя.
Вы имеете право на отношения без боли. И когда вы начнёте быть рядом с собой по-настоящему — нарцисс перестанет казаться таким притягательным.
Меня зовут Вера Бокарева, я психолог, психотерапевт, коуч
Работаю с темами: абьюз, расставание, развод, проблемы в семье, кризис в жизни, низкая самооценка, карьера, другие вопросы отношений и самореализации.
Запись на консультации: Whats / Telegr: +7-963-231-37-12
ТГ-канал про отношения и жизнь https://t.me/verabokareva
ТГ-канал "Психология и коучинг" https://t.me/bokarevavera_psycoach
ТГ-канал "Рациональная эзотерика" https://t.me/esotericuse
Уважаемые читатели, делитесь в комментариях, что думаете по этому поводу?