"Здравствуйте Лара, давно читаю вашу рубрику и много почерпнула для себя, огромное вам спасибо.
Решила написать потому что сама что то совсем расклеилась, все дело в дочери.
Немного предыстории:
я узнала что отец мне отчим в 10 лет, потом родители жестоко запили, недельными запоями,
Когда мне было лет в 12 - мать выбросилась из окна 5 этажа, выжила, но стало жить совсем невыносимо, даже голодали.
Я ушла из дома жить с парнем сразу как исполнилось 17, работала,сразу забеременела и родила дочь в 18.
Тогда хотела создать свою семью где правильно, не так как у родителей, но не вышло. Парень играл на автоматах, выносилось туда все. Выдержала 7 лет, разошлись.
Потом 4 года отношений с нарциссом, переезд в другую страну куда и забрала дочь. Ее отец избрал позицию мама плохая, он хороший - видятся 2 раза в год, дочь его обожает.
Он и на самом деле ее никогда не ругал но и не воспитывал. Воспитание же от меня всегда воспринималось в штыки.
По итогу она связалась с марокканской семьей, познакомились они в школе, я даже не могла подозревать тогда к чему такое общение может привести.
Пару лет назад у нас была серьезная ссора (я запретила ей курить траву и курить ее дома тоже не приемлемо) и она ушла жить в ту семью.
В тот момент я не справилась, помню тот шок и обиду, опустила руки и не стала ее возвращать.
Год мы вообще не общались, потом как-то потихоньку наладили общение.
Но по факту сегодня она живет в той семье, она поменяла веру на их мусульманскую и она выходит за муж на чёрного разведённого мусульманина с ребёнком и который старше ее на 10 лет, а ей сейчас 19.
Всем своим внутренним миром я воспринимаю это как катастрофу, чувство что ребёнка угнали, промыли мозги и понимаю что с большой долей вероятности ничем хорошим это не может закончиться, это все исковеркает ей жизнь.
Переубедить не выйдет. Чувство вины огромнейшее, даже не хочу пытаться себя оправдать, с другой стороны понимаю что все результат того ада, в котором я варилась все эти годы.
Вопрос наверное - как это все воспринимать, удивляюсь сколько ещё плохого может продолжать случаться и будет ли когда-то конец.
Всю свою жизнь я пытаюсь выжить, получаю образование (учусь нон стоп, смена страны была сложнейшим мероприятием, а вот дочь упустила, просто в какой-то момент опустились руки.
А сейчас получается что все настолько плохо, как в каком-то фильме не про меня.
Дорогая Лара напишите как вы видите эту ситуацию пожалуйста, саму меня взял какой то ступор"
о т в е т
Понимаю, что вам эта ситуация видится ужасной, но сама я никакого ужаса не вижу, правда-правда.
Вы смотрите на эти кадры под саундтрек вашей прошлой родовой неблагополучности, и этот саундтрек сильно невротизирует, дестабилизирует и нагнетает, еще нагнетает, еще, еще.
Я смотрю и вижу без звука вот что:
когда-то юная девушка родила себе дочку, чтобы воспроизвести свою собственную историю заново, только со счастливым финалом - а для этого надо не быть как ее собственная мама - и потому свою дочку старалась любить и воспитывать, беречь и растить.
этому мешало буквально всё, но девушка старалась как могла.
дочка подросла и тоже решила что для счастья главное - не действовать как ее собственная мама.
дочка подружилась с семьей, где всё было не так как у в ее семье.
в дружественном доме тон задавили структура, порядок, обычаи, и это ее успокаивало, ее подростковый шторм затихал под этим древними прохладными сводами ритуалов и традиций - при том что обитатели были вполне современны и раскрепощенны.
и девочка поняла что ей там хорошо, выбрала эту версию обустройства реальности.
мозг промывать ей не потребовалось, не думайте.
может быть та семья и не рада вовсе была чужому ребенку - ну кто им рад, в самом деле, своих детей что ли мало, просто люди там оказались легкие что ли, впустили как птичку в открытое окно - да и пусть.
и птичка обжилась и освоилась, и сделала выбор.
ей дико было бы слышать свою историю входа в тот дом вашими словами, она бы взвилась и взбунтовалась от вашей интерпретации.
потому что она точно знает что сама выбрала - и выбрала лучшее, чем у нее было.
Марокканская эмигрантская семья - это не фундаменталистский ислам с его ужасами, не надо так пугаться. Дочке 19 лет, она собирается замуж за человека, кому 29 лет - это двое молодых совсем людей, и вам не угнаться за ними мыслями и днями, они будут обустраиваться сами, считаясь с вами примерно столько же, сколько вы имели в виду вашу маму, устраивая свою жизнь.
Он темнокожий и у него ребенок от первого брака - ну непривычные обстоятельства для русского ума, да, но если убрать мощную лупу ксенофобии, то ничего страшного ведь - мир давно космополитичен и кросскультурен.
Ваш ребенок вырос и пошел жить свою жизнь - он подал вам пример, что вы тоже так можете: наконец-то зажить своей жизнью. Просто своей. Не жизнью беглянки из родительского дома, кого всякий может поиметь и обидеть. А жизнью взрослой умной женщины, у кого не связаны руки и ноги.
Со свободной вами дочка сама захочет иметь дело. А пока у вас в руках лассо чтобы накинуть его и отбить от нового табуна, она будет вас избегать и ненавидеть, как ненавидят угрозу.
Всё в ваших руках. И себя устроить, и дочь себе на будущее сохранить, и к внукам доступ получить, и даже подружиться с новыми родственниками, которые судя по всему неплохие безалаберные чуваки, у кого и аллах, и трава, и дружба с условным неверными - всё норм.
Вообще "За всё благодарите" - лучший приём в непонятных обстоятельствах. Только он и работает.
_______________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано тут
на
вопросы в комментариях я не отвечаю, не надо их задавать, прошу.