А я сотру горизонт,
И разобью пополам,
Сверну вершины всех гор,
И подниму океан...
Я закричу на весь мир!
Пускай же дрогнет земля!
И через стены квартир,
Пройдусь волною огня...
Я не знаю, что со мной происходит, но определённо что-то странное. Не знаю виной тому низкий ферритин, стресс, депрессия, пмс, которого быть не должно, но меня себя очень сильно «колбасит».
С утра случился звонок матери. И вроде бы не сказала она ничего такого, но между строк вставила пару оборотов. С ее точки зрения это меня мотивирует на внутренние изменения. Но… со мной так не работает. И вот я кладу трубку и чувствую раздражение. Раздражение , которое весь день зрело и становилось все больше и больше.
Я даже не поехала на дачу, дабы не пересекаться с матерью. Не хочу. Интуиция кричала - не надо, это не кончится для тебя ничем хорошим.
Сидели с детьми дома. Духота, жара. При любви к лету хотелось уже похолодания. Тяжело это. Особенно духота. Все вареные и ещё более раздраженные. Дети зеркалят. Тоже весь день в ссорах и слезах. А, может, кто-то ретроградный снова.
В половине четвертого уснула. Дети через пол часа разбудили. Голова в дребезги, раздражение нарастает. Пыталась сделать уборку. Безрезультатно.
Наступил вечер и меня прорвало. Какая-то истерика. Без причин, без поводов.
Спросила у джипити чата возможные причины. Это же модно сейчас. Ответ такой:
Ясно. Понятно.
Легче не стало.
Я сидела на кухне рыдала. Включила детям мультик, чтобы они не видели меня такой и пыталась совладать с собой.
Легко можно все исправить, когда знаешь причину. Я ее не знаю. У меня не произошло ничего плохого, никаких событий. Все чинно и спокойно.
Может это предднерожденческое. Во вторник у меня день рождения, который стресс последние годы. Да, фу так жить, но как есть пока. Все праздники стали стрессом в определённый период времени.
А ещё думалось о простом, о женском.
Во все главные моменты жизни я была одна. А если и не одна, то без поддержки. Я не живу в этом и не вспоминаю, но сегодня почему-то вспомнилось. Наверное, хотелось чтобы меня обняли и сказали, что все будет хорошо. Простой человеческой поддержки. Мне иногда кажется, что люди на нее не способны. Иногда нужно чтобы просто кто-то был рядом без осуждения, обвинения и обесценивания.
Я сильная, я никогда не жалуюсь, потому что я ни разу не чувствовала поддержку в нужные моменты жизни.
Кого-то поддерживают родители, кого-то муж, кого-то друзья, у меня какой-то фейл везде, а я не настолько эгоистична чтобы возлагать эту роль на семилетних детей.
Вот что меня спасало всегда - писать. Книги, дневники, стихи.
Этим сейчас и занимаюсь. Чтобы спасти себя.
В позитиве, кстати, чаще всего писать не хочется…