Есть три незаменимых лекарства на земле: природа, любовь и чувство юмора.
Природа помогает жить,
любовь помогает выжить,
а чувство юмора пережить
жена – Какая я была дура, что за тебя замуж вышла!
муж – А я какой дурак, что вообще женился.
сын – Оба дураки, а хотят, чтобы я хорошо учился…
Сын заболел. Отец на работе, переживает.
- Как ты там? Какая у тебя температура?
- Сорок три!
- Да ты что?! Не может быть!
- Может, папа. Мама только сейчас измеряла, так и сказала: «Тридцать шесть и семь»
Две старушки беседуют у дома:
- Слухай, а ты со своим дедом "балуешься"?
- Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там...
- А мы вот "балуемся".
Лягем рядышком, раскрутим ЕГО и глядим - в чью сторону упадёт, тому завтра за хлебом идти
Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
- Удой хороший, ест хорошо. Здоровая, послушная. Ну все в общем нормально. Но вот, когда быка подводишь – на задницу садится и ни в какую…
-А вы ее не в Рязани ли купили?
- В Рязани. А вы как догадались?
- У меня жена оттуда.
Муж – подкаблучник схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его прожить еще двадцать лет.
Вчера первый раз попробовала приготовить мясо с вином. После пятого стакана забыла зачем пришла на кухню…
Отговорила мужа заводить любовницу…- «Мол дорого, не потянем.
Лучше я заведу любовника... Лишняя копейка в доме не помешает"
Раньше я никогда не запивал и не закусывал алкоголь. Но теперь, когда меня спрашивают, почему я вдруг начал закусывать, то я киваю влево. Обычно, там сидит моя жена и я очень плохо помню, откуда она взялась.
Со словами "Хрен вам, а не квартира", бабушка задула 110 свечей на торте
Муж сказал жене: "Худей, или я уйду к другой".
Жена похудела и сама ушла к другому...
Иду, смотрю два голубя сидят, один другого по голове тюк-тюк. Второй взъерошился, но молчит, терпит.
Муж. наверное...
- Аня, мне кажется, что я замуж никогда не выйду.
- Да, не-е-е, кто-нибудь да лоханется!
Привезли в больницу с отравлением старую бабульку. Промыли желудок, поставили капельницу. К ней подходит доктор и говорит:
- Вас уже привозили на прошлой неделе с отравлением грибами. Что на этот раз?
- Так я, милок, их доела!
Женщина ведет по шоссе машину с огромной скоростью. Сидящая рядом с ней подруга говорит:
- Ты можешь ехать не так быстро? У меня все мелькает перед глазами.
- А ты делай так же, как я.
-Как это?
- Закрой глаза
Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:
- Кстати, заодно и мне купи две пипетки
Муж возвращается в бешенстве:
- Я больше никогда не пойду в аптеку!!!
- Почему?- недоумевает жена
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит, что презервативы закончились.
- Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!
— Сема! Представь себе, я, наконец—таки послала свое фото в клуб одиноких сердец.
— Ну, так что они тебе ответили?
— Они прислали ее обратно. Написали, что они не настолько одиноки.
Разговор двух французов
— Хорошая жена— та, у которой муж и любовник.
— А я думал, это плохая.
— Нет, плохая та, у которой только любовник.
— А я думал, это падшая.
— Нет, падшая та, у которой никого.
— А я думал, это одинокая.
— Нет, одинокая та, у которой один муж.
— Дорогой, ты мне изменял?
— Ну, что ты дорогая, какая измена, ну так чуть-чуть побаловал себя.
Хорошего вам настроения, дорогие друзья !!!
Иногда у меня бывает такое юморное настроение, что хочется этой энергией поделиться с вами.
Спасибо что читаете и подписываетесь на мой канал.
#юмор #анекдоты #живопись #искусство #культура #art #художниклюбовьпрусик