Размытые определения в современном романе приводят к разбитым сердцам, а ясность — ключ к здоровым связям
Однажды я поссорился с женщиной, с которой встречался, из-за слова «свидания» — мы спорили о его значении и семантике. Это было абсурдно, будто мы обсуждали не романтику, а политику.
Если вы хотите читать больше интересных историй, подпишитесь на наш телеграм канал: https://t.me/deep_cosmos
Но чем больше я разговаривал с другими людьми, тем отчетливее понимал: это недоразумение реально, и оно невероятно изматывает тех, кто воспринимает свидания всерьёз.
Она считала, что мы не «встречаемся», пока не станем «официальной» или «эксклюзивной» парой. Для меня это не имело смысла. А что тогда мы делали на втором, третьем и четвёртом свидании? Заказывали тако в баре и пребывали в каком-то романтическом чистилище?
Это не просто игра слов. Это культурный разлом. В этой дикой и запутанной системе современного дейтинга — от приложений до «ситуаций» и «стадии общения» — мы так далеко ушли от чёткого значения, что разрушаем саму возможность честных разговоров.
Я утверждаю: свидания — это не отношения, и притворство, будто это одно и то же, разбивает сердца, тратит время и крадёт ясность.
Мы так переопределили слово «свидания», что уже никто не понимает, что оно значит
Проблема начинается с лексики. Раньше этапы романтического сближения были чётко определены: знакомство, общение, свидания, эксклюзивность, отношения. Сейчас это хаотичная мешанина неопределённости.
Моя подруга Маниша сходила на пять свиданий с парнем. Они переписывались каждый день, проводили выходные вместе, он ужинал у неё дома. Но однажды она случайно подслушала, как он сказал кому-то: «О, мы просто общаемся».
Общаетесь? После всего этого? Она почувствовала стыд, словно всё её влечение и симпатия были односторонними и иллюзорными.
И она не одна. Я видел это снова и снова: двое проводят время вместе, между ними — очевидно романтическая динамика, и вдруг один говорит: «Мы не встречаемся».
Это как если бы ты месяц ходил на работу, а тебе сказали, что тебя никогда не нанимали.
Частично виноваты приложения для знакомств — они нормализуют «несерьёзность». Ожидается, что ты будешь держать «варианты открытыми», «исследовать» и «не привязываться слишком рано».
Но эта «легкость» приводит к тому, что один человек эмоционально вовлечён и тратит время, а другой — даже не считает эту связь настоящей.
Я познакомился с женщиной в приложении, и она встречалась с несколькими парнями одновременно. Для неё это не нарушало «неписаный кодекс эксклюзивности». «Мы же просто встречаемся», — сказала она.
Когда я предложил, что, может быть, кто-то из этих парней думает, что у них всё серьёзно, она пожала плечами: «Это его проблема, пусть разбирается».
Но когда у людей есть чувства, они редко требуют «контракт».
Это не только западная проблема. В Индии, особенно в городах, где я сейчас нахожусь, эксклюзивность часто подразумевается уже после 3–4 свиданий.
Некоторые женщины, с которыми я встречался, были искренне удивлены, когда я говорил, что нужно «обозначить наши отношения». Для них само по себе регулярное общение — уже признак обязательств. Это культурный автоматизм.
Проведя время в США, я понял: там не только не нужно считать отношения эксклюзивными по умолчанию — наоборот, ты обязан проговорить это напрямую.
Один мой знакомый по колледжу гордо сказал: «Я встречаюсь с тремя женщинами одновременно». Я спросил, знают ли они об этом. Он усмехнулся. Нет, никто из них не знал.
Это не исследование. Это — обман, замаскированный под неясность.
Свидания — это глагол, а не клятва. И это нормально
Вот где все путаются: свидания — это не проявление верности. Это не обязательство. Это процесс. Это глагол.
Ты встречаешься с кем-то, если ходишь с ним на свидания. Свидания — во множественном числе. И всё. Ты можешь ходить на свидания и не быть в эксклюзивных отношениях.
Это как с работой: ты же не говоришь, что работаешь в компании после первого собеседования. Но если ты прошёл второе, третье и четвёртое — ты уже с этой компанией в процессе взаимодействия. Есть интерес, есть движение.
Когда я встречаюсь с кем-то, я честно говорю: я просто исследую, проверяю совместимость. Я не предполагаю эксклюзивность, пока мы не обсудим это прямо. И это не страшно, это просто необходимый разговор.
Я встречался с женщиной шесть недель, прежде чем мы обсудили: «А мы эксклюзивны?» Она была потрясена: «Подожди, мы ещё не пара?» Мы целовались, ночевали друг у друга, познакомились с друзьями… но разговора не было. Она предполагала, что это уже отношения.
Вот в чём суть: поступки ≠ намерения. И именно поэтому нужно перестать путать «свидания» с «отношениями».
Если вы на третьем свидании, и кто-то говорит «Мы не встречаемся» — он либо лжёт, либо не понимает, что значит свидания.
И встречаться с несколькими людьми не отвратительно, если ты честен. Приложения для знакомств изначально созданы именно на этом принципе.
Ты не «плохой парень», если встречаешься с несколькими людьми. Ты «плохой парень», если обманываешь.
Обозначить всё заранее — это не убьёт магию, а убережёт от боли
В какой-то момент мы решили, что неловко обсудить статус, лучше уж тратить недели зря. Это абсурд.
Однажды моя знакомая по имени Прия встречалась с парнем десять раз. Они обсуждали мечты, планы, даже упоминали знакомство с семьями. Но не обсуждали эксклюзивность.
На 11-м свидании он упомянул другую женщину, с которой тоже встречался. Прия была в шоке. Она плакала — не потому что он солгал, а потому что она не была главной героиней этой истории.
Лучше один раз неловко спросить: «Мы эксклюзивны?», чем потом чувствовать предательство, когда все твои представления об отношениях рухнут.
Нам нужен чёткий план. Вот как я теперь всё разделяю:
- Совпадение: вы только встретились (онлайн или вживую). Никаких ожиданий.
- Общение: сообщения, звонки, лёгкий флирт, но без романтики.
- Свидание: первая встреча. Может ни к чему не привести.
- Свидания: вы уже встретились несколько раз. Вы встречаетесь.
- Эксклюзивность: вы договорились не встречаться с другими. Всё серьёзно.
- Отношения: у вас есть статус, вы встретились с семьями, окружающие в курсе.
Это не строгая система, но очень полезная. Ясность — не враг романтики, а её друг.
Если кто-то сопротивляется таким определениям — стоит задуматься, почему? Боязнь обязательств? Желание держать варианты открытыми? Или — что хуже — желание держать тебя в неведении?
Страх перед «ярлыками» — это страх ответственности
Многие избегают слова «свидания», потому что хотят интимности без обязательств.
Самый странный пример — мой друг, который «встречался» с женщиной несколько месяцев. Они спали вместе, ездили в отпуск, познакомились с родителями. Но она утверждала: «Мы просто общаемся».
Это было нечестно. Когда вы перешли все границы, но отказываетесь назвать это — вы просто уклоняетесь от ответственности.
Люди говорят: «Зачем навешивать ярлыки?» — будто это что-то старомодное. Но отказ от ярлыков — это не свобода, а неопределённость.
Я понимаю, почему так делают. Я сам так делал. У меня был период неотношений с девушкой. Мы не говорили всерьёз. Когда всё закончилось, она сказала, что чувствовала себя использованной.
Я не врал ей. Я просто не дал ясности. Я думал, что избегаю тяжести, но на деле — убегал от ответственности.
Ярлыки — это не клетки. Это ясность. Люди заслуживают понимания, когда открываются эмоционально.
Мы заслуживаем больше, чем культура «всё и ничего»
Я не осуждаю тех, кто хочет встречаться легко и без обязательств. Но если мы не можем даже назвать то, что происходит, то не стоит вообще это начинать.
Я видел слишком много случаев, когда один человек вложен всем сердцем, а другой эмоционально недоступен. И никто из них этого прямо не сказал.
Я видел людей, плачущих из-за «неотношений» дольше, чем признался бы. Потому что мы создали культуру интимности без обязательств, и честности без неловкости.
Это не просто невинная путаница. Это когда люди спят вместе, но продолжают искать кого-то получше.
Это рождает отношения типа: «Я не верю, что ты так со мной...», но формально — никаких претензий. Это разрушает психику — не от разбитого сердца, а от газлайтинга.
Ты чувствуешь себя сумасшедшим, если думал, что после десяти свиданий и откровенных разговоров может быть что-то настоящее.
Это не современная любовь. Это эмоциональное пренебрежение.
Нельзя построить настоящее на фальшивых определениях
Свидания — это не отношения. Но это и не ничто. Это мост, а не пункт назначения. Если считать его либо пустотой, либо автоматической моногамией — мы будем снова и снова падать с этого моста.
Хватит бояться ясности. Хватит обращаться с людьми, как с вариантами. Пора снова быть намеренными. Определяться. Говорить вслух. Не использовать язык в угоду себе.
Если ты ходишь на несколько свиданий с кем-то — вы встречаетесь.
Если хочешь отношений — скажи.
Если хочешь просто пообщаться с разными людьми — тоже скажи.
Это не драма. Это взрослость.