Как часто мы слышим о проблемах с отцом? В жизни, в интернете – везде говорят о трудностях во взаимоотношениях с папой, потому что он бросил семью, ушел и не вернулся или, что еще хуже, не сдерживает своих обещаний. Но может поговорим о тех детях, с кем и мама обращалась не самым лучшим образом?
И мы это сделали – Алиса Кунгурова (имя изменено) поделилась грустными подробностями о своем детстве и отношениях с матерью, их динамикой, взлетах и падениях.
Как бы ты описала свои отношения с мамой в нескольких словах?
«Начну поэтично – строчкой из песни группы Электрофорез: «Ты ко мне холодна, как подо льдом Нева».
Какие чувства у тебя возникают, когда ты думаешь о ней?
«Сейчас никаких. Звучит сурово, но сейчас нет той детской обиды, которая была когда-то. Нет тех мыслей: «За что? Почему?». Время все ставит на свои места, дает ответы на вопросы выше. Раньше я будто стучалась в закрытую дверь, чувствовала безысходность и некую ненависть».
В каких отношениях вы были всю твою сознательную жизнь?
«В молчаливых. Я по инерции просила прощения «за что-то». В кавычках, потому что не было той стоящей причины, по которой взрослый человек мог бы обидеться на ребенка. По ее словам, она считала меня слишком болтливой «в отца», отсюда и возникло это клеймо «предательницы», будто я специально хожу и докладываю родственникам мамины секреты. Так же она была достаточно брезглива и не тактильна.
Я не хочу, чтобы меня считали жертвой ситуации. Не бывает же только черного и белого. Спустя время я нашла ответы на вопросы, которые менябеспокоили.
Моя мать столкнулась с абьюзом и в своей семье. Она была младшей сестрой из трех. Ее отец повесился, когда ей было 7, а причина была самая нелепая – невзаимная любовь. Будучи в браке, имея 3-их детей, все равно поступил эгоистично. Такие дела. Отсюда у матери и выводы, что отец и мне не нужен.
Перед глазами остался лишь след воспоминания постоянно работающей матери, не уделяющей внимание детям, выживание с детьми на руках. Сестры в свою очередь были намного старше моей мамы и постоянно оставляли ее «за бортом». Одно из немногих воспоминаний с ее детства: «Меня оставили одну, и я сидела у окна без света». Навевает чувство опустошенности. Но как бы я нидискутировала на эту тему с ней, она никого не винит, нет ни тени обиды.
Ей так и не удалось социализироваться. Она скромная, молчаливая. С возвратом добавилась только вспыльчивость, но, думаю, это появилось, потому что она искренне пыталась все тащить сама, поняла, что никто кроме нее не сделает. Я ее понимаю, потому что модель поведения у нас одинаковая. На самом деле, это и портит нервы, поэтому единственное, что остаётся – это терпеть и в конце взорваться».
Какие были основные причины конфликтов между тобой и мамой?
«Не считаю это конфликтами, на самом деле. У нее в голове есть установка: «Понимайте меня без слов». Все это опирается в стену, в которую долби,не долби – все одно. Все три сестры были разрозненны, пытались насолить друг другу. Моя мать, наверное, думала, что я не должна с ними общаться, но возможности не было, так как жили мы все в трешке вместе. Стоит отдать должное, они и давали мне то внимание, которое должно идти от матери, мать же моя считала это предательством».
Можешь вспомнить конкретный случай, когда у вас все пошло не так? И был ли вообще «светлый эпизод» в ваших отношениях?
«Я не помню, с какого случая все пошло под откос. Точно скажу, что давным-давно в детстве. Наверное, знамением лично для меня стал момент летом после 9-го класса. Вызывали родителей в школу, я предупредила маму, на что она сказала, что ей нужнее съездить на дачу. То есть, она максимально не хотела брать ответственность за материнские обязанности на себя. Еще и настроение у нее постоянно меняется.
Она много работала и, соответственно, сильно уставала. А дача была ее отдыхом. И я всегда шла на уступки. Говорила ей, что проснемся и поедем. В итоге, я проспала, а она встала злой и просто игнорировала меня. Я поехала в школу одна, меня благополучно развернули и в 10-ый класс не взяли. Я сильно расстроилась, так как у меня была цель – закончить школу и поступить в другой город. Но я знала, что решу эту проблему так или иначе, даже без мамы.
Тогда моя двоюродная сестра пошла на следующий день в мэрию, ругалась, что 15-летний ребенок не может получить образование, а тетя притворилась моей мамой на собеседовании в школе. И в результате всех этих усилий меня все-таки зачислили, но уже в другую школу. В колледж меня тоже хотели отправить, но все бюджетные места там были заняты.
В общем, мать игнорировала меня целый год. Весь год я была на содержании у тети – школьная форма, деньги на обеды и прочее. Все бы ничего, но моя мать в разговоре с моей сестрой упомянула, что я якобы была не очень опрятной. Напомню, что человек мной не занимался вообще, я донашивала вещи своей сестры, а она, будучи брезгливой, решила все-таки дать комментарий по поводу моего внешнего вида. Еще сказала мне в укор, что я была не отличницей, постоянно сравнивала меня с другими детьми. А я просто молча жила с ней, сама по себе.
Когда я закончила школу, то начала сама заниматься своим поступлением. Хотела поступить в Питер, как, наверное, и любой подросток. Но мне не хватило денег. Я одна ездила подписывать документы в казанский университет, а от нее лишь услышала вопрос «Почему не в Питер?». Те задачи, которые она мне ставила в своей голове, можно было бы, конечно, и мне тоже озвучить.
Светлых эпизодов как будто и не было. Возможно, я их не помню, потому что воспринимала все в темных тонах. На это повлиял пубертат и подростковый возраст – я сразу начала постоянно думать о том, что я никому не нужна и всеми покинуто. Все было серым, ну и пусть таким будет.
Хоть я была и долгожданным ребенком, прикольно было только первые 3-5 лет. Ты просто милая куколка, за которой можно ухаживать и она особо никуда не рыпается. А потом ты взрослеешь, у тебя появляется свое мнение. И вот здесь мама забыла о том, что нужно немного продолжать воспитание на более сложных уровнях».
Как вы общаетесь друг с другом? Есть ли что-то, что мешает вам открыто говорить о своих чувствах?
«А смысл открыто говорить о своих чувствах, если мы обе столкнулись с одиночеством и росли без внимания? Нам, честно говоря, обеим все равно на чувства. Мы просто живем, каждый сам по себе. Да и она еще необщительный человек. Она боится всем мешать и надоедать. И у меня такая же модель поведения. На счет общения хочу отметить тот факт, что и в детстве, и в подростковом возрасте, и сейчас, когда мне уже 25 лет – всегда на контакт шла я. Я ей писала, звонила, просила общения. Сейчас то же самое. Мне это нужно. Я, несмотря на детскую обиду, чувствую к ней тепло. Она дала мне жизнь, она правда неплохой человек. И я, может быть оправдываю ее, но как человек она хорошая, как мать – плохая».
Что бы ты хотела сказать маме, но не можешь?
«Последний год я уже открыто все говорю все, что думаю. Она еще любит выбрасывать из памяти весь негатив и все, что ей доставляет дискомфорт. Поэтому ей больно, когда она сейчас, с возрастом и неким осознанием, слушает все те обидные для меня случаи из детства. Вот даже если бы дверь до сих пор была закрыта, я бы продолжала долбиться. Мне главное быть услышанной, поэтому я говорю. Я ей всегда старалась говорить о ее косяках, но осознание вины пришло только сейчас».
Как ты думаешь, почему вам сложно находить общий язык?
«Сейчас нам это уже незачем. Мы просто общаемся, как хорошие знакомые. «Привет, как дела?» - этого достаточно. По крайней мере мне».
В каких вы сейчас отношениях? Как вы к этому пришли?
«Мы просто близкие люди, родственники. Не мать и дочь. Она не сильно обо мне беспокоится, потому что считает меня самостоятельной. А я просто ищу лишние уши, чтобы поговорить».
Что бы ты хотела в них изменить?
«Ничего. Мы больше не ссоримся, она передо мной извинилась. Пусть так и будет».
Чувствуешь ли ты в себе отголоски такого термина, как «mommy issues»? Зависимость от чужого мнения, низкая самооценка, повторение паттернов поведения, трудности в романтических отношениях и прочее
«Да, конечно. Я страдаю от этого, но пытаюсь справиться».
Какой бы совет ты можешь дать людям, которые тоже страдают от сложных отношений с матерью и не могут понять, как им к ней относиться?
«Первый шаг — это признать и принять свои эмоции. Не стоит подавлять обиду, гнев или печаль. Позвольте себе чувствовать то, что вы чувствуете, и не осуждайте себя за это. И поймите, что ваша мама тоже живет эту жизнь в первый раз, у нее тоже могло быть тяжелое детство, которое ей не удалось пережить. Еще занимайтесь саморазвитием и самоанализом – это полезно. Сложные отношения с матерью — это распространенная проблема. Вы не одиноки, и это нормально — испытывать трудности в таких отношениях. И, в конце концов, выскажите ей все, что у вас наболело. А потом не забудьте простить».
Автор: Алиса Абдулаизова