Почему-то у древних статуй всегда отбиты руки, a головы целы. Возникает вопрос: "Что такого неприличного они держали в руках?"
Доживи Н.В.Гоголь до наших дней написал бы: "Повесть о том, как поссорились Дональд Трампович с Илоном Масковичем".
Сейчас самое время предложить Илону Маску квартиру в Саранске.
Женщина дала объявление в газете: "Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьёзных отношений. "
Один мужик решил позвонить и спрашивает:
— А вот, скажите пожалуйста, "для серьёзных отношений" — это как?
После небольшой паузы следует ответ:
— Ну, это хотя бы раз в неделю.
Молодая "славянская" семья - муж и одиннадцать жен, снимут квартиру в Москве.
Во время ссоры жена внезапно применила слезоточивый глаз.
— Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!
— Она сама об этом попросила.
— Как сама?
— Сказала мне: "Петров, ты что там на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся! "
В городском парке полицейские сняли с карусели безбилетника Василия за незаконный оборот.
— Британские ученые доказали, что любители игры в гольф живут дольше любителей игры в домино.
— Не только дольше, но и лучше.
После того, как British Council (организация, проводящая IELTS, один из самых известных экзаменов по английскому языку) была признана экстремистами, фраза «пятерка за экзамен» приобрела новый смысл…
Риэлтор после смерти возносится на небо и спрашивает у Апостола Петра:
- Конечно же я буду жить в раю? Ведь я никого не обманывал, только немного приукрашивал действительность.
- Для такого замечательного человека у меня есть вариант лучше! Ты будешь жить в уютной, отдельной, очень сильно отапливаемой студии, но только с видом на рай!
Депутаты потребовали проверить, не оказывают ли западные игрушки вредное влияние на психику детей. Дети в ответ потребовали проверить, как выступления депутатов калечат психику их родителей.
Диалог двух католических пасторов по вопросу цели бата, т. е. запрета жениться:
— Как ты думаешь, мы с тобой доживем до тех времен, когда Папа снимет этот дурацкий цели бат?
— Мы с тобой, наверное, нет! Но наши дети возможно доживут!
Ворона сидела на дереве и держала в клюве кусок хлеба, а внизу бежала Лиса. Ворона от скуки каркнула:
- Дура!
Хлеб выпал, с ним была Лисица такова.
Вывод: если не хочешь лишиться последнего куска хлеба, то не критикуй и не каркай.
Семья сибиряков собирается ужинать. Муж приходит из гостиной и говорит:
— Люся, с какой это стати твоя мать уехала в Канаду, и почему ты мне об этом ничего не сказала?
— С чего ты это взял?!
— Только что в программе "Время" сообщили: в Канаде обнаружена сибирская язва!
Если падает ложка — придёт женщина, если нож — придёт мужчина. А если падает настроение, то наступил — понедельник.
Главная проблема цитат в Интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность.
В. И. Ленин.
Если о тебе говорят плохо - радуйся, значит, ты живой. Хорошо говорят только о покойниках!
У стоматолога чувствую себя, как будто я в Питере: мосты, каналы... и есть ощущение, что разводят.
— Доктор, а почему после операции, которую вы мне сделали, персонал так странно на меня смотрит?
— Не обращайте внимания, это пройдет.
Просто вы первый, кому повезло.
— Софочка, от кого наш сыночек?
— Изя! Конечно, от тебя!
— Таки нет! Тогда, почему он в школьнoм сочинении написал, что хочет работать сантехником?
Перечитывая давеча "Войну и мир", и наткнувшись на фразу "Пьер Безухов распечатал письмо", минут пять пытался понять каким образом ему это удалось и где он в те времена нашел принтер.
Старый еврей сидит на пляже со своим внуком.
— Слушай, Мойша. Тебе нравиться вон та блондинка в красном купальнике?
— Нравится, дедушка.
— А вон та брюнетка с пышным задиком?
— Нравится, застенчиво говорит внук.
— А вон та шатенка с высоким бюстом?
— Да, дедушка.
— Так вот запомни, Мойша:
— Чтобы их иметь надо хорошо учиться!
Вопрос на "Что? Где? Когда? ":
— Уважаемые знатоки! Общеизвестный факт, что господин Перельман доказал теорему Пуанкаре.
Внимание, вопрос от телезрительницы из Уфы с пенсией 15 тыс. руб.:
"Что именно и кому он доказал, отказавшись от 1 млн. долларов?!"
Поздний СССР, Одесса.
Купил Хаим Запорожец. Угнали. Купил второй
- то же самое. Купил третий — оставил записку на стекле:
"Земляки, таки дайте немного покататься!".
На другое утро — вместо Запорожца стоит
ВАЗ-2103, а на стекле записка:
"Катайся, а Одессу и наш народ таки не позорь".
Женщины - они как чипсы, ну или как кола... Очень вредные, но как очень хочется!
Женщина пишет подруге СМСку: "Муж на рыбалке, ребёнок у бабушки, "Мартини" в холодильнике. Приезжай!". И по ошибке на сенсоре нажимает "Отправить всем".
Вечером у неё дома были все: и бабушка с внучкой, и муж с рыбалки.
Читая библию заметил нелогичность в поведении Всевышнего, он из ничего за 5 дней создал целую Вселенную, но для создания Евы, почему то пришлось отнять ребро у Адама? Но у английских учёных есть ответ: "на 6 день у Бога накопилась усталость, вдохновение на нуле и решил использовать бюджетный вариант из подручных средств и органов Адама. Поэтому на седьмой день, от творческого и эмоциального выгорания и упадка сил, он просто взял отгул."
Поспорили как-то врач, архитектор и политик о том,
чья профессия раньше увидела свет.
Врач: Господа, Господь создал Еву из ребра Адама - это была первая
хирургическая операция. Соответственно - наша профессия самая древняя.
Архитектор: Господа, до того, как сотворить Небо и Землю, Господу
пришлось все спланировать и посчитать - это был первый архитектурный
план. Соответственно - наша профессия самая древняя.
И тут вмешался в спор политик, депутат гос. думы : "Господа, до сотворения Неба и Земли, была пустота и хаос, и как
Вы думаете, кто был способен сотворить такое?"
Ребе, если я умру и завещаю все свои деньги синагоге, я попаду в рай?
Знаешь Изя, точно обещать не могу, но попробовать стоит.