Все мы родом из детства. И то, что мы в детстве видим и слышим, хотим мы этого или нет, остаётся с нами очень надолго, с некоторыми, вообще, навсегда.
Я в детстве в основном воспитывалась бабушками - городской и деревенской и, естественно, как все дети воспринимала их слова как истину в последней инстанции. Надо заметить они были очень разными, но в отношении зависти их взгляды пересекались. Бабушка, которая деревенская, к зависти относилась с каким-то странным для меня пиитетом, типа: "Они так хорошо живут, что все ими завидывают". Именно так: " ими завидывают ". Это как знак качества на жизни. Раз завидуют, то очень хорошо живут, кто ж плохо живущим завидовать-то будет.
А позиция городской бабушки была схожа по сути, но более иронична в изложении: "Хорошо живём! Только никто не завидует!". И здесь зависть выступает мерилом хорошей жизни.
Ну и само-собой я завидовала. Сначала подружке, у которой была полная и, как мне тогда казалось, счастливая семья. Потом, в подростковом возрасте, другой подруге, которая была высокая и худая, и на которую поэтому, опять же, как мне казалось, все мальчики двора обращали повышенное внимание. Завидовала я и девочкам из состоятельных, по сравнению с моей, семей, которые могли покупать себе одежду не на китайских рядах оптовки, а в только появляющихся тогда торговых центрах или, так называемых, бутиках. Я была уверена, что будь у меня такие возможности, все парни, ну или хоть несколько, будут падать к моим ногам и сами собой в штабеля укладываться. Потом я завидовала Перис Хилтон, как воплощению всех, кто родился с золотой ложкой во рту.
С возрастом, естественно, всё это прошло. Я ещё много кому и чему завидовала, пока не начала задумываться, а почему и зачем? Чувство-то, прямо скажем, не из приятных, удовольствия мне не приносило. Скорее, это был какой-то aдский микс из отчаяния, злости и обиды.
И до меня дошло. Я завидовала тому, чего мне не хватало. Крепкой семьи, любви родителей, уверенности в себе, осознания себя красивой, умной девушкой, то есть того, что так нужно любому ребёнку и подростку для нормальной жизни.
И когда я это осознала, так и хочется написать, что больше никому и ничему не завидовала, но, нет. Зависть не ушла из моей головы, так же как гнев, обида, печаль. Просто теперь она как будто потеряла свою разрушительную власть. Сейчас, если я кому-то завидую, то это скорее сигнал к действию: что мне нужно сделать/изменить/перестать делать, чтобы у меня было так же. И надо ли оно мне вообще. Вот, например, офигенная, дорогая машина. Она мне здесь, в деревне, где вместо дорог направления, зачем? Стоять для красоты? Ну тупо же. А вот возможность съездить куда-нибудь в отпуск, это - да, это мне не помешает. И надо как-то так всё устроить, чтобы реализовать, в данном случае - это побуждение оторвать свою филейную часть от кресла и начать что-то делать в этом направлении.
А если уж совсем "завидки хватают", ну не знаю, например, кому-то, кто хорошо живёт, с моей точки зрения, то я пытаюсь "надеть его туфли". Допустим, я завидую чьей-то хорошей зарплате, и сразу думаю, а хотела бы я поменять свою судьбу на судьбу человека, которому завидую. Ведь к зарплате ещё и жизнь прилагается, а кто его знает, какие страсти и демоны бродят по этой жизни. И чаще всего ответ "нет". Меня вполне устраивает моя.
Вот так я и приручила одного из своих тараканов.
Но к кому я так и не могу перестать испытывать зависть, так это - коты. Не все, а мои, домашние. Живут в тех же условиях, питаются по требованию, спят в кроватях с детьми и при этом даже мышей ленятся ловить. Хорошо ж устроились?