Здравствуйте, Друзья.
Итак: молодые люди встретились и пытаются выстроить отношения. В процессе возникают определенные споры: один из них считает, что партнер недостаточно серьезно настроен, не демонстрирует ожидаемого объема чувств, вследствие чего он начинает предъявлять претензии, которые выливаются в регулярные конфликты.
— Ты меня не любишь, потому что я не вижу того-то и того-то. Я не чувствую твоей любви. Я хочу большего (далее следует перечисление поведенческих проявлений, способных убедить его в искренности чувств и серьезности намерений).
Партнер, в такой ситуации, испытывает вину, оправдывается, стремится угодить. Но как бы он не старался — толку нет. Ситуация напоминает сказку о рыбаке и рыбке: что бы старик не предпринимал (идя на поводу у своей сварливой старухи), всё мало. Всегда найдется то, чего он еще не сделал, дабы убедить дражайшую половину в своей любви и лояльности.
Cлучается, что они, так и не поняв друг друга, расстаются. Но в следующий раз (с другим человеком) ситуация повторяется. Специалист делает вывод о сценарном поведении. Клиент мало что в этом «диагнозе» понимает, его интересует лишь то, как изменить ситуацию. Он злится уже на психолога, ему нужно решение (дайте дельный совет, как изменить ситуацию).
К сожалению, «дельного совета» ни у кого нет (кроме подружек на кухне или друзей, которые за рюмкой чаю, точно знают, что нужно делать. Мол, у них было «то же самое» и «нужно сделать так»).
Допустим, молодой человек, постоянно сталкивается с тем, что все его дамы требуют доказательств любви. Не получая их, они угрожают расставанием. Иногда уходят, не собираясь при этом расставаться. Просто «маринуют» мужчину до тех пор, пока он не «созреет» (дойдет до нужной кондиции) и не начнет демонстрировать послушание. Как же ему перестать «притягивать» таких дам (или дамам притягивать подобных мужчин)?
Поработав со специалистом сей муж понимает, что он должен осознать происходящее, научиться принимать себя безусловно и так далее и тому подобное (что еще «они» там говорят в таких случаях). Клиент, вроде как, начинает работать в данном направлении, встречает новую даму и «опять — двадцать пять». Он, поднаторев в психологии, начинает убеждать женщину в том, что он такой и не изменится. И она должна научиться принимать его безусловно, на что получает очередную истерику...
— В чем же дело? — восклицает он! А дело в том, что он не изменился. Он требует от дамы того, что должен сделать сам! Он сам должен научиться принимать себя безусловно (а не требовать этого от дамы!). Он сам должен научиться выстраивать границы (а не требовать от дамы соблюдения того, что даже не обозначил).
Он, в силу сложившихся в детстве обстоятельств, приучился подчиняться маме, чтобы заслужить ее любовь. Вступая в отношения с женщиной, он относится к ней как к человеку, наделенному правом судить, оценивать и поощрять. Сам же, не осознавая того, пытается заслужить ее внимание. Т.е. ставит женщину на ступень выше, а потом удивляется тому, что та начинает доминировать. Здесь работает простой принцип, знакомый любому дрессировщику: если мы какое-то поведение поощряем — оно закрепляется. Если мы ставим человека выше, наделяя его полномочиями судить и воспитывать, то он и будет это делать. Слова тут вторичны. Первично — невербальное поведение.
Кинолог Сизар (Цезарь) Милан изучает поведение собак. Многие из Вас, вероятно, наблюдали такую картину: гуляет человек с собакой. Та рвется с поводка, никак не желая идти рядом, попутно облаивая всех и вся. Прогулка с такой собакой превращается в ад. И ведь не объяснишь ей, что так нельзя, не поймет.
Но, тот же Милан, с той же собакой, преспокойно гуляет. Та ему подчиняется. Как же так? А все дело в уверенности дрессировщика. И эту уверенность животное считывает. Человек, в этом плане, мало чем от него отличается. Да, у человека есть ум. Но, так же как у животного, у него есть рефлексы. И на этом уровне он реагирует как любое животное.
Есть такое направление в психологии — бихевиоризм, которое описывает закономерности поведения человека и способы влияния на него. Научившись излучать уверенность, человек способен «заражать» ею своего партнера. И тот уже не требует доказательств любви. Он просто чувствует силу, исходящую от партнера и перестает тревожиться. Возможно, кому-то подойдет такое решение (выработка харизмы и уверенности, которая «заразит» партнера).