Вы думаете, чтобы попасть на ТВ, нужно актёрское образование, связи, громкая фамилия, ну или хотя бы грудь пятого размера?
Ага. Ща.
Я тоже так думала. До того самого дня. До… крокодила.
Начну с главного: я не актриса, не певица, не TikTok-звезда и не дочка депутата.
Я обычная женщина с чувством юмора, очень сомнительным танцем и… ненормальной способностью вляпываться в самые странные ситуации.
Поэтому, конечно же, я — потенциальная звезда телеэфира.
Хотя бы вечернего. Хотя бы пару минут.
Хотя бы фоном 😅
ГЛАВА 1. УРГАНТ И КРОКОДИЛ
Если вы не знали — у Урганта был эпизод, где мужчина в костюме крокодила танцевал ламбаду в прямом эфире.
Серьёзно. Это случилось.
Я это видела своими глазами.
И я подумала:
— А если крокодил смог — чем я хуже?!
Звучит безумно?
Подождите, дальше будет хуже.
ГЛАВА 2. ПЕРВЫЙ КАСТИНГ — КАК ПЕРВЫЙ БЛИН
Нашла в интернете объявление:
"Ищем харизматичных людей для телешоу. Возраст, вес, пол — не важны. Главное — энергия!"
Я пришла в свитшоте с блёстками, в кедах, с папкой фотографий (где я изображаю то драму, то комедию, то просто дочку соседки).
На входе мужчина с бэджиком Максим (режиссёр)
взглянул на меня с лёгкой тревогой:
— Вы... актриса?
— Я женщина с харизмой и фантазией!
Я попала в лонг-лист.
ГЛАВА 3. ВТОРОЙ ТУР — ИСПЫТАНИЕ СТОЛОМ И ТАБУРЕТКОЙ
Меня попросили показать сценку.
Импровизация.
Я решила не мелочиться.
Залезла на табурет, обняла стол, закричала:
— Не отдам вам этот кредит! Я — мать!!!
Тишина.
Максим (режиссёр), не мигая, сказал:
— Мощно.
И добавил:
— А теперь станцуйте. Представьте, что вы — крокодил на каблуках.
Что?!!!
Кто-то сбоку прошептал:
— Это тест. Если согласишься — ты почти в теле.
Я согласилась.
Танцевала.
Виляла плечами. Шипела.
Где-то в душе рыдала.
Но попала в шорт-лист!
ГЛАВА 4. ЗА КУЛИСАМИ ГЛАМУРА
Когда я пришла на съёмки — всё вокруг блестело.
Свет, камеры, визажист с розовыми волосами, чай с лавандой и две тарелки «ассорти для звёзд» (я съела 3 оливки, простите).
Меня гримировали 40 минут.
Пудрили не лицо, а энергию!
Рассказали, когда улыбаться, когда махать рукой, когда — делать вид, что понимаю шутку ведущего (не поняла до сих пор, честно).
А потом...
Потом был эфир.
ГЛАВА 5. 9 СЕКУНД СЛАВЫ
Меня посадили на диван рядом с тем самым человеком в костюме крокодила.
Да, он вернулся.
И мы... танцевали.
9 секунд.
Под «Lambada».
Я — в платье с пайетками. Он — с зубами из фетра.
Я попала в кадр.
На весь федеральный эфир.
Меня увидела мама. Подруга. Бывший.
Мне даже написала женщина из моего ЖЭКа:
— Видела тебя у Урганта! Ты чё, знаменитость теперь?
Да.
Почти.
Ну, хоть на один вечер 😄
ГЛАВА 6. ХОТИТЕ ПОПАСТЬ НА ТЕЛЕВИДЕНИЕ? ВОТ РЕЦЕПТ
Итак, инструкция:
- Зайдите в Яндекс. Найдите странный кастинг.
- Придумайте, как изобразить крокодила. Желательно обаятельного.
- Поверьте в себя. Даже если вы не уверены, где у крокодила бёдра.
- Танцуйте. Не важно как — важно с душой.
- Говорите «да» — когда страшно, странно, смешно. Особенно тогда.
- Не думайте, что вы хуже других. Вы — герой. Прямо как тот мужчина в зелёном латексе.
ФИНАЛ. СТАТЬЯ ПРО СМЕЛОСТЬ (А НЕ ПРО УРГАНТА)
Я поняла одну вещь.
На ТВ попадают не самые красивые.
Не самые «правильные».
И даже не самые талантливые.
А те, кто не боится станцевать ламбаду с внутренним крокодилом.
На каблуках.
Под софитами.
С верой, что 9 секунд — это много. Это всё. Это — кадр, который ты запомнишь навсегда.
Так что, если хотите попасть в кадр — танцуйте.
Жизнь — это и есть телевидение.
Только без рекламы.
😎📺✨