Год пролетел, а этот черновик так и висел, как забытое заклинание Обезъяз в учебнике по зельям Принца-полукровки.
Обезъяз — приклеивает язык противника к нёбу. Изобретено Северусом Снеггом.
Видимо, подсознание берегло меня от повторного погружения в те воспоминания 2024 года. Но правду не спрячешь как в чулане у Дурслей для магических принадлежностей на лето Гари Поттера – рано или поздно она вывалится наружу вместе с пылью.
Начнем с предыстории, ибо без нее наш поход за "незабываемым отдыхом" выглядит просто глупостью.
Сани? Ага, готовили. Усердно. Только наше "лето подготовки" больше напоминало не спокойное заготовление дров...
а финальный турнир Трех Волшебников, где мы, родители выпускника, были одновременно и участниками, и судьями, и бедными драконами, которых тянут на арену.
Магия Выпускного и Поступления, или Почему Мы Опоздали с Бронями
Выпускной в 11 классе. Дата стала известна за… барабанная дробь… меньше месяца до самого действа. Представьте масштаб: платья у девочек девушек и прически, костюмы у мальчиков юношей, организация, родители с работой и своими хотелками, преподаватели и тд.
Все это в режиме цейтнота, достойного подготовки к Олимпийским играм магов. Отпускные мысли отложены в долгий ящик вместе с учебниками.
Поступление в Универ. Тут вообще цирк с конями (или, скорее, с гиппогрифами).
Опыт знакомых прошлого 2023 года вселил священный ужас: "40 бюджетных мест? Ха! Два реальных, остальные – для полукровок с особыми заслугами перед Министерством!" Шанс скатиться на коммерцию витал в воздухе гуще дементоров.
Как планировать отпуск и бюджет, когда неизвестно, придется ли выкладывать за обучение сумму, сравнимую с золотым запахом банка Гринготтса?
Сидели, гадали на кофейной гуще (которая, кстати, потом пригодилась в отеле для маскировки вкуса местного "кофе" от 4⭐ отеля).
Экзамены. Сдали вроде неплохо, но... Пробники были лучше!
Преподаватели в лицее, как профессор Трелони, предрекали: "Итоговые всегда проще, дети!" Ага, как же. Русский – 55, Физика (обязательно-принудительный выбор!) – 54, Математика – 76. Видя эти цифры и помня страшилки про "2 бюджетных места", начали мониторить вузы с таким же энтузиазмом, с которым Гарри искал крестражи.
Итог: Бюджетное место сын все-таки выгрыз, но предпочёл учиться по направлению! Конкурс на "целевое" (с отработкой 3 года после выпуска – наш личный "непреложный Обет"). Документы подавали через "Госуслуги", чувствуя себя героями, активирующими Портал. Договор подписали. Выдохнули? Как бы не так! Календарь показывал середину июля. Отпуск. Море. Анапа. Ха-ха-ха.
Бронь в Царство Beton brut, или "Программа Лояльности" для Вечно Надеющихся
Искать нормальный отель на море в середине июля на 4 человек (трое из которых считаются взрослыми) – это все равно что пытаться найти свободное купе в Хогвартс-экспрессе в начале сентября.
Ценники взлетели до небес, а условия опустились куда-то в подземелья Азкабана. "Нормально" и "адекватно" исчезли из лексикона.
С каждым днем поиска либо уменьшаешь количество дней отдыха, либо увеличиваешь бюджет поездки...и почти везде ответ, что они не готовы принять трех взрослых старше 16 лет и ребёнка, мест нет... И тут... наш старый знакомый – отель сети Мираклеон "Beton brut". Они, словно дементоры, почуявшие нашу отчаяние, прислали весточку. Мол, "Мы помним вас! У нас есть места!
И программа лояльности!" Ага, программа. Как выяснилось, наша прошлая поездка в их объятия благополучно испарилась и не пошла в накопления, как призрак Плаксы Миртл. Мы так и остались на начальном уровне лояльности – "Наивные Первоходы".
Учитывая, что в этом 2024 году планировалась лишь одна поездка (после всего этого ада и сэкономили на коммерческой месте), решили: берем то, что есть. Самый бюджетный вариант на наши даты (середина августа) с нашим составом (2 взрослых, выпускник-подросток 17 лет и малыш 1.5 года). Все другие варианты либо стоили как обучение в Хогвартсе для магла, либо требовали переездов каждые 2-3 дня – настоящий квест "Охота на Номер".
Информации о нашем корпусе (№9) – ноль. Ни отзывов, ни толковых фото (небольшое видео, тк специально не снимала, только обрывки есть роликов для родителей, модно посмотреть здесь).
Дозвонились в инфо-службу отеля. Диалог:
– Скажите, а где находится корпус 9? Он на территории?
– Не на территории главного корпуса.
– А где именно? Рядом? Далеко?
– Не на территории главного корпуса. <пауза, полная осознания собственной бесполезности>
Прямо голос за кадром из "Удачи, Гарри Поттер!" слышится. Решили рискнуть. Фатальная ошибка? Возможно. Но мы же не трусливые Пуффендуйцы! (Шучу, Пуффендуйцы – молодцы).
Заселение и Первые Впечатления, или Добро Пожаловать на Тиссовую улицу!
Заселились мы, по сути, на 'Тисовую улицу, 4' — в ту самую каморку под лестницей. Металлические ступени вместо шкафа с пауками, соседи сверху вместо тучного кузена Дадли — но ощущение 'здесь тебя не ждали' было стопроцентным. Особенно когда 'Дадли' начинал свой вечерний забег по нашему потолку"... Но об этом чуть позже...
Минимальные услуги, которые должны быть в отелях категории «4 звезды»:
➕ кондиционирование воздуха в номерах и общественных помещениях;
➕ возможность индивидуальной регулировки температуры (зимой для системы отопления, летом для системы охлаждения);
➕ круглосуточное горячее и холодное водоснабжение, чего не скажешь о энергоснабжении (ночью неоднократно на 4-5 часов отключали свет и было жарко в номере, так как даже настежь открытые окна из-за расположения номера не давали продуваться номеру) ;
❓ система отопления, обеспечивающая допустимую температуру воздуха в номере;
➖ система принудительной вентиляции, обеспечивающая циркуляцию воздуха и исключающая проникновение посторонних запахов в жилые помещения (её нет, либо она невидимая) ;
⁉️ бутилированная питьевая вода в номере (бесплатно, по одной бутылке ёмкостью 0,5 л на каждого гостя). В отеле неограниченное, но только брать из лобби, в номере только при заселении и один раз за 10 дней принесли;
➖ телефонный аппарат (телефонная внутренняя связь с ресепшн или между номерами) — если в гостинице более 15 номеров. В 9 корпусе её нет и нет контрактов для связи с ресепшеном, хотя бы по сотовому;
⁉️ комплект постельных принадлежностей и белья: матрас с наматрацником, две подушки на человека, одеяло, дополнительное одеяло (по просьбе), простыня, пододеяльник. Подушка одна на человека и очень неудобная, будто одеяло в наволочку засунули;
⁉️ шкаф с полками (в том числе встроенный) с вешалкой и плечиками в количестве: 7 штук на гостя. В нашем номере из всего было 7 штук и то старых деревянных с заусенцами и пластиковых пара поломанных;
➕ вешалка или крючки для верхней одежды и головных уборов;
⁉️ стулья или пуф (не менее одного на проживающего);
➖ кресло (не менее одного на гостя);
➕ стол (письменный стол) или столешница со свободной рабочей поверхностью мин площадью 0,5 кв. м.
Заселение прошло относительно быстро, несмотря на очередь, напоминавшую толпу у платформы 9¾ в начале лета. Вещи сами несёте в номер, не во всех корпуса есть лифт и на этаж будете затащить чемодан сами. Первый тест на прочность – платная парковка 300р/сутки. "Если повезет" – ключевые слова. Можно втиснуться на крохотную территорию рядом с корпусом (дети носятся между машинами – это их единственная "ровная" площадка для игр, видимо, в рамках программы "Основы Выживания в Мегаполисе для Начинающих"), или оставить за забором на узкой улице. Пожарная часть по соседству – это не просто факт, это предупреждение: шанс, что машину помнут хотя аккуратно маневрирует пожарная машина среди узких поездов, но подвыпившие отдыхающие не всегда справляются с аналогично задачей), примерно как шанс у Гарри выиграть Турнир в 14 лет. Охраны? Ха! Это просто кусок асфальта под открытым небом. Стоимость не меняется – платишь за иллюзию парковки.
Территория. Главный корпус – это как Хогвартс на открытке. Наш корпус №9 – это скорее... хижина Хагрида. Через дорогу. Рядом – какие-то ангары, зона персонала. Чувствуешь себя не то что бедным родственником, а сквибом, которого пустили переночевать в сарай для садового инвентаря. Но ладно, тишина же? В теории. На практике – задворки империи " Beton brut".
Детская инфраструктура:
- Площадки две. Одна у главного корпуса – облезшая, полуразваленная, выглядит так, будто над ней поработали непослушными редукто. Вторая – через дорогу, возле нас. Маленькая, заброшенная. Уровень – "дворовая песочница в спальном районе", но никак не отель 4*. Дети смотрят на них с таким же недоумением, как Гарри на свой первый волшебный торт от Хагрида.
- Детские комнаты: Две! Ура? У главного корпуса – печаль: игрушки сломаны, вид неопрятный, будто там только что пронеслось стадо кентавров. Вторая (наша, через дорогу) – посвежее, НО! Расположена так, что после 11 утра солнце жарит немилосердно. Кондиционер (вернее, жалкий сплит) с этой задачей не справляется. К 12:00 там можно варить волшебные зелья без котла. Обязательны носочки! Видимо, главный источник чистоты в отеле. Внутри каждой – консоль с несколькими играми. Дети постарше зависают там часами. По вечерам – игра в "мафию" в помещении в потемках. Очень атмосферно, если закрыть глаза на пыль и сломанные кубики Лего. (В этом году, 2025 видимо появилась на территории главного корпуса новая закрытая игровая комната с шариками и развлекухами, довольно большая, спрашивайте где она на ресепшене!!!).
- Дискотеки для детей: Малыши в восторге! Пока их не сносят с ног толпящиеся на сцене дети постарше и... родители с коктейлями. Напоминает хаос, который происходит во время Битвы за Хогвартс в книге «Гарри Поттер и Дары смерти»
- Прокат велосипедов (но они в плохом состоянии в августе)
Взрослая анимация: Есть! Не навязчивая. Видимо, понимают, что основное развлечение взрослых – это бесплатный бар и попытки отбить его стоимость (об этом ниже).
Из-за режима ребёнка, ни разу не попала на мастер-классы для взрослых в дневное время (рисование вином, акварель и тд). По вечерам живая музыка в лобби
Вода, Грязь и "Мертвые Души", или Купание в Котле Страданий
СПА-зона (хамам, сауна, баня): Больше похоже на комнату после неудачного эксперимента, чем на место релакса. Основная проблема: взрослые и дети, выйдя из парилки, ныряют прямиком в джакузи. Без душа! Как будто их не учили мыться.
Я понимаю, когда мы жили в малосемейке в 90-е голы и рядом не были никакой бани, то мылись по очереди в одной металлической ванночке... Вначале купали нас детей, потом купались в этой же воде родители. Поменять волк полностью зимой это было нереально, так как нужно было вначале наиаскать её из колонки, которая была в метрах 100 от жилья, потом её нагреть... А когда помылся, вычерпать из железной ванночки и вынести на улицу на мороз, хотя толькл что искупался).
Результат в зоне спа предсказуем: вода в джакузи быстро превращается в подобие варева из слизеринского котла. Итог: дети массово хватают кишечные инфекции, а родители не понимают откуда (если в море они не купались). Каждый день минимум два раза приезжает скорая – местный медпункт с такими масштабами не справляется, как маглы пытающиеся воспроизвести "Репаро". Персонал лишь разводит руками.
Репаро (Reparo) — заклинание из мира Гарри Поттера, с помощью которого возможно восстановление сломанных предметов, таких как вазы, очки, стёкла и т.д..
Крытый бассейн: Наше спасение в дикую жару! Если работает.
Тем более, что шезлонгов вечно не хватает вокруг открытого бассейна и зонтов. Их занимают с рассвета "мертвые души" – те самые, кто с утра начал "отбивать стоимость" у бара.
Полотенца, книги, шляпки лежат часами, а людей не видно. Персонал с этим не борется категорически. В других отелях вещи убирают – здесь же царит дух анархии, достойный Фреда и Джорджа Уизли в их лучшие годы.
Сам бассейн... "Потрепанный временем и постояльцами" – это мягко сказано. Решётки стоки сломаны, на дне периодически валяется мусор (фантики, пластыри, волшебные чешуйки неизвестного происхождения), дамы вылавливать ногти или ресницы, пару раз плавали фикалии, персонал не спешил убирать "свиньи наградили какие-то, пусть теперь остальные плавают в этом" (пришлось пару дней пропустить посещение открытого бассейна) . Кстати, мы там порезали ногу и не один раз – кафель в нескольких местах откололся, создав идеальную ловушку.
Бассейн на "нашей" территории (через дорогу): Видовой! Можно любоваться закатом над морем. Минусы: вода ледяная (подогрев – это для избранных в главном корпусе), убирают редко (видимо, из-за отсутствия отдыхающих – все же предпочитают главную территорию с халявным баром), детская зона небольшая с стилизованный старой горкой, но она лучше, чем в главном корпусе, но пустует, так как в бассейне нет никакого подогрева. Зато тишина! Если не считать шума от стройки недалеко. Место для уединения с гаджетом, если ловит интернет (на симкарте, отельский Wi-Fi здесь – как связь через сову: ненадежно и медленно).
Гастрономические "Чудеса" и Барная Лихорадка
Ресторан (основной): Еда – лотерея. Все зависит от смены поваров. Одна смена – настоящие волшебники: простую картошку превращают в шедевр, том ям – огонь! Другая смена – будто Дурсли готовят: несъедобно, сыро, странно. Остаешься голодным, спасаясь овощами и фруктами, которые тоже частенько выглядят так, будто их только что нашли в Запретном лесу. Кофемашины на раздаче – вечно без молока, без воды или просто "умерли". Детское питание (пюре, каши) – дефицит. Приходилось тащить свое, как Гермиона свою сумочку с расширенным пространством. Самое жуткое зрелище: люди пробуют еду с общей раздачи ложками/вилками или руками и... кладут их обратно, так как не понравилась... Аппетит пропадает и с ним количество блюд, которые я могу решиться взять себе или ребенку! Или перемешивают салаты своими приборами на общей раздаче, а не в тарелке, выбирая чего намекать больше. Магия антисанитарии. Напоминает пиршество в доме Дурслей, когда тетя Мардж раздулась – все жрут без оглядки.
Снек-бар (на нашей территории): Работает пару часов в день. Ассортимент – минимальный, свежесть – под вопросом. Информации о нем ноль. На ресепшене при заселении не упоминают.
Принцип: "Самообучение, магглы! Сами найдете, если повезет".
Бесплатный бар: Вот она, священная корова "Beton brut"! И главный магнит для определенного контингента. Здесь царит атмосфера Великого Бахусовского Праздника, помноженная на отчаяние человека, заплатившего за "все включено". "Вечные ненаевшиеся и не напившиеся" – это не просто слова. Это:
- Борцы за справедливость (цену): Те, кто с утра до вечера методично опустошает тарелки на раздаче, берет еду горой (часто не съедая), а потом оставляет срач на столах и вокруг. Мусорные баки? Не, не слышали. Мухи, осы и легкий аромат разложения – вечерний бонус. Территорию убирают раз в эпоху, видимо, по расписанию Минервы Макгонагалл.
- Профессиональные дегустаторы алкоголя: Начинают с утра. К обеду уже с трудом передвигаются, отсыпаются на тех самых "мертвых" шезлонгах. Перед закрытием бара активизируются, пытаясь слить остатки драгоценной жидкости в припасенные бутылки/термосы, чтобы хватило до утра. Наблюдать за этим – как смотреть, как Грохх пьет сок из бочки на Святочном балу. Только менее изящно.
Ресторан на крыше (платный): Наш маленький эксперимент. Разочаровал эпически.
- Заказали "молочный коктейль". Принесли... стакан молока с каплю дешевого сиропа. Вкус и консистенция – как у молока, которое забыли в холодильнике Дурслей.
- "Облепиховый чай" – ни цвета, ни вкуса, ни аромата. На претензию ответ: "Это авторский рецепт! Вы просто не понимаете задумку шефа! Добавьте сахар и будет сладким, раз вкус не нравится". Шеф, видимо, вдохновлялся кухней домовых эльфов, когда у них кончились запасы.
- Десерт красивый, но с неприятным привкусом. Ужинать там не рискнули.
День рождения мой отметили в уютном местечке за территорией, где кормили вкусно. Цветы на ресепшене заказать оказалось невозможно ("Только самовывоз, если где-то сможешь найти, маггл!").
Комплимент от отеля в ДР – бутылка "ихнего" шампанского (которое льется рекой в баре) и пирожное из лобби-бара. Ирония судьбы: десерты и коктейли в лобби-баре оказались в разы лучше, чем в "премиум" ресторане на крыше!
Мороженое у бассейна, закуски: Разлетаются как волшебные конфетки Берти Боттс. В "неурочное" время (между приемами пищи) на территории отеля их не хватает, зато на пляже (в зоне фудкорта) – изобилие. Логистика отдыха в стиле "пойди туда, не знаю куда".
Номер Под Лестницей и Робот-Спаситель
Вот мы и добрались до нашего "убежища" на Тиссовой улице. Корпус 9. Здание двухэтажное. Первые номера – еще ничего. Наш – предпоследний. Чтобы до него добраться, нужно пройти по узкому проходу мимо металлических лестниц, ведущих куда-то в подобие технических помещений или комнат персонала. Лестницы торчат так, что регулярно бьешься об них головой или спотыкаешься о ступеньки самого номера в полутьме вечером. Настоящая ловушка для лба и ног, особенно когда соседи возвращались ближе к часу ночи под изрялным шафе... Чувствуешь себя Гарри Поттером в каморке под лестницей на Тисовой улице. Только без волшебства.
Соседи: Нам "повезло". Соседи сбоку решили, что наши прищепки на сушилке (которыми крепили вещи малыша!) – это общественная собственность. Каждый раз, проходя мимо, они снимали их и забирали себе! Сушилку ставить негде – балкона нет, а в узком проходе она мешает. Попытки объяснить что-либо были тщетны – в трезвом виде их застать не удалось. Видимо, это был их ритуал: "Идем домой – украдем прищепки, нам нужнее".
Соседи сверху: Семья с детьми. И вот тут начался настоящий "эпизод под лестницей". Дети сверху носились, прыгали, гремели так, будто пытались воссоздать сцену, где Дадли топает по лестнице над головой Гарри. Шум, грохот, освещение качалась. Кое-где с потолка сыпалась штукатурка – наши личные предсказатели Трелони. Малыш (1.5 года) большую часть времени проводил на полу с игрушками, поэтому... (барабанная дробь), с собой я взяла робота-пылесос (мы же на машине, место свободное есть и не на себе тащить).
Робот-Пылесос – Наш Герой! Звучит комично? Муж когда увидел его, ругался, что до этого нужно было ещё додуматься, что скажут, если кто-то увидит... Но, как выяснилось по итогу, это был гениальный ход. И он признал это через пару часов уже... Жалею, что не брала его раньше. При заселении (просто для самоуспокоения) :
1. Запустили старенького робота.
2. Через 5 минут он сигнализировал: "Контейнер полон!" Опустошили. Запустили снова, глаз начал нервно дёргаться... Отель 4⭐, стоимость близка к четверти миллиона (первый наш отдых на такую сумму, раньше даже путешествие в Европу обходилось в разы дешевле с перелётом, питанием, проживанием и развлекушками... Но нас уже не 2 и не трое, да и старшему не 7 лет).
3. Повторили пункт 2 еще три раза 🤢. Количество выловленного мусора, пыли, волос, крошек и непонятных частиц повергло в шок. Это после "уборки" перед нашим заездом! Робот собрал артефакты, достойные выручай комнаты.
4. Отправили робота на влажную уборку. То, что он собрал на тряпку, было не пылью, а грязью. Темной, липкой. Он мыл комнату почти 3 часа! Я мыла его тряпку каждые 5-7 минут. Если бы я делала это сама тряпкой, справилась бы быстрее? Наверное. Но осознание, что за такие деньги (и статус 4⭐!) я должна сама драить пол в первый же день, вызывало смесь ярости и горького смеха. Наблюдая потом за "уборкой" соседнего номера, все встало на свои места:
- Уборщица ходила по номеру в уличной обуви (сухо или грязно – не важно).
- Одно ведро с водой (цвета черного чая после 10 пакетиков) на весь корпус. Воду не меняли – просто доливали, когда становилось мало. Таскать тяжело!
- "Уборка" – это быстрое прохождение шваброй по видимым участкам пола. Углы, под кроватью? "Редукто!" – видимо, их девиз.
Робот трудился ежедневно. Наш маленький домовой эльф. Дома за все время его жизни он не видел ни разу столько мусора... У сожалению, по возвращении. Домой, он отказался работать...
Номер: "Очень уставшие" - это точное определение, хотя и появились только в год нашего путешествия". Общий вид – как после битвы в Министерстве Магии.
Мебель: Пленка отклеилась, царапины, в одном месте торчал гвоздь – идеально для порвать одежду или поцарапаться.
Стены: Непонятные разводы. То ли художества предыдущих постояльцев, то ли протечки, то ли следы битвы с боггартом.
Сантехника: Подтекающий кран, конденсат на трубах, намеки на плесень в душевой кабине. Как в ванной у Тисовой улицы до прихода Хагрида.
Зеркальный Кошмар Санузла: Вот это был перл! Стеклянная вставка в двери санузла была установлена зеркальной стороной внутрь санузла. А напротив – зеркало шкафа-купе. Итог: сидя на унитазе или стоя под душем, ты видишь свое отражение... А те, кто находятся в комнате, тоже его видят в полной красе в зеркале шкафа! С нами были двое детей, один – 17-летний подросток! Представьте уровень смущения и неловкости и его и наш. Четыре дня мы обивали порог ресепшена с криками "Репаро дверь санузла!", дайте хотя бы малярный скотч... пока не пришел какой-то мастер и не заклеил это "окно в мир" непрозрачной пленкой. Волшебство? Нет, просто запоздалый здравый смысл в конце августа (а как же все лето жили в этом номере люди?)
Пляжное Паломничество и Кастовая Система
До пляжа курсирует автобус. Звучит удобно? На деле – еще одно испытание.
Туда: Ждать не более 10-20 минут на солнцепеке с одной лавочкой – норма. Дети ноют, взрослые потеют.
Обратно: Вот где начинается настоящий ад! Очередь на остановке на пляже. Жара. Люди устали. Автобус приезжает (он собирает гостей и из других отелей сети, котрые не поместились в свой автобус или опоздаои, но их отель по пути к нашему...). Все лезут, как в последний вагон Хогвартс-экспресса. Без очереди пробиваются "избранные" (те самые, кто с утра начал дегустацию и расталкивает всех, в том числе и с маленькими детьми, отстоявшими очередь). Ожидание и давка растягиваются минимум на час, некоторые уходят пешком.
Мокрый" Транспорт: Отдыхающие не переодеваются! Едут в мокрых плавках и купальниках с моря на мягких сиденьях автобуса. После них садишься – попа мокрая. То же самое происходит в фойе отеля: кресла и диваны часто влажные от таких вот "мокрых магглов". Гигиена? "Экспеллиармус!" – видимо, срабатывает заклятие забвения.
Пляж: Тут царит кастовая система, достойная Слизерина.
- Первоначально вход один для всех.
- Но! Есть зона для "5⭐" отелей сети (их пафосных флагманов). Как только персонал видит браслет гостя из 4⭐ (не наш!), он вежливо, но твердо дает понять: "Ваша зона – налево, магглы". Отдельные шезлонги, полотенца, еда на пляже – привилегия высшей касты.
В "нашей" зоне 4⭐ – фудкорт. Люди тащат еду и напитки на шезлонги. Мусор (остатки еды, стаканы, упаковки) оставляют прямо там. Баки есть, но они пустуют, а персонал убирает раз в день, видимо, по мановению волшебной палочки. Итог: мухи, осы, чайки, неприятные запахи. Красота!
Финал: Незабываемо? Да. Но Не Так, Как Хотелось Бы.
Отель на фотографиях – просто сказка. Красивый фасад, бассейны, зелень. Ценник намекает на незабываемый отдых уровня слизеринского бала. Реальность же – это смесь Общежития Гриффиндора после особенно бурной вечеринки, подворотни Косого переулка и дома Дурслей с их мещанским бытом. На 4⭐ не тянет категорически. Максимум 3⭐ с натяжной и то только из-за наличия бассейнов, еды и алкоголя (в 2⭐ этого нет, хотя они часто бывают более опрятные).
Основной контингент – это те, кто едет сюда за тремя вещами:
1. Бесплатным баром. Цель – "отбить стоимость" любой ценой, даже ценой собственного достоинства и здоровья.
2. Едой. Поглотить как можно больше, по типу "что ни взьим, то надкушу..."
3. Пафосными фоточками для Инсты/соц сетей. Чтобы все ахнули: "Ооо, ты в Мираклеоне!" Правда, на этих фото обычно только красивые ракурсы главного корпуса и бассейна, ванной в зоне спа, наполненной пробками от шампанского и креслами в фойе. Но нет среди них корпуса №9, не грязный бассейн, не очереди на автобус и не мокрые диваны в лобби.
Итоговое заклинание: Отдых получился незабываемым. Как незабываем первый курс в Хогвартсе с его опасностями, неудобствами, но и... своеобразным шармом абсурда. Мы выжили, сменили обстановку. Мы получили тонну ироничных историй. Мы теперь знаем цену "программам лояльности" и бронированию в последний момент. И мы благодарны нашему старенькому роботу-пылесосу – истинному герою этой саги. А отель... Ну что ж, он стал для нас своим персональным "Турниром Трех Волшебников" на выживание. Выиграли? Наверное. Хотели бы повторить? "Авада Кедавра!" – ответил бы Гарри. Мы скромно присоединяемся, в 2025 выберем другой отель. Зато теперь есть что рассказать внукам, сидя у камина. Или, скорее, у старенького робота-пылесоса 🤣
P.S. Купание в море в 2025 году в Анапе запрещено. Берег (по отзывам открывшим уже сезон 2025) чистый, мазута нет, запаха нет.
Рядом с пятизвездочными отелями сети Мовенпик есть большая бесплатная детская новая площадка.