Думаю, я не одна такая: влюблялась в недоступных, цеплялась за тех, кто отталкивал, не обращал на внимание, или... убегала от тех, кто хотел быть рядом, была в созависимых отношениях...
Один из моих экс-партнеров однажды сказал, что моё поведение напоминает контрзависимость. А потом я сама начала задаваться вопросом – почему у меня не получается строить нормальные здоровые отношения? И почему я выбираю тех, кто причиняет мне боль?
5 лет назад я пришла в терапию, и мой психолог подтвердила мои контрзависимые паттерны и «избегающий тип привязанности».
Долгое время я скрывала свой диагноз от всех, потому что.. не знала, как к этому вообще отнесутся? К тому же, благодаря поп-психологии у контрзависимых или людей с избегающим типов привязанности так себе имидж – большинство советов в соц.сетях про то, что от таких нужно бежать и строить отношения только с теми, у кого здоровый тип привязанности попробуй найди таких, ага))
Ну и по сути, этот текст — это сказать миру прямо — смотрите, я одна из тех, от кого надо бежать.
Я хочу сломать этот стереотип и сказать прямо и честно — я лечу контрзависимость и у меня избегающий тип привязанности. И я верю, что с этим можно построить реально классные, здоровые отношения (просто путь будет чуть посложнее, чем у других).
Возможно, эта статья будет полезна тем,
кто также, как и я, долго не мог / не может построить классные спокойные отношения (не только девушкам, но и мужчинам). Или тем, кто не осознает своих партнеров. А еще тем, кто встречался с «внезапными пропаданиями» после первых свиданий (спойлер – проблема не в вас).
Многие люди даже не догадываются о том, что такой термин существует. Когда я первые начала говорить об этом открыто (в своем Телеграм-канале) и обсуждать с друзьями, то мало кто встречал этот термин вообще.
Важно!
Я говорю не с позиции психолога (у меня нет психологического образования и я только планирую его получать). А с позиции человека с подтвержденным диагнозом, который:
- 5 лет находится в регулярной психотерапии
- научился видеть свои контрзависимые паттерны
- разобрался в механизмах аддикции (у меня были пищевые, алкогольная, никотиновая, эмоциональные зависимости)
- больше не избегает, когда начинаются нормальные отношения
- учится быть в близости — не через драму, а через честность.
А т.к. недавно я получила недавно подтверждение от своего психолога и кандидата психологических наук, что моих знаний и опыта достаточно, чтобы передавать их другим и практиковать — я решила говорить об этом открыто, чтобы больше людей могли распознать свои паттерны и начать путь к свободе.
Что такое контрзависимость?
Контрзависимость — это не про силу и реальную независимость, а про страх близости.
На поверхности — «я независим(а), сам(а) справлюсь», а под капотом — «если подпущу — меня ранят».
Это хитро маскируется под независимость, если не копать глубже в реальные причины своего поведения и не задавать себе вопросы:
- «почему у меня не получается построить здоровые отношения?»
- «почему я встречаю «не тех»?
- «почему не получается влюбиться?»
- «что я вообще сейчас чувствую?»
Контрзависимость сложнее признать. Потому что не «меня обижают», а «я сама закрываюсь, саботирую, отталкиваю» — больнее и требует больше честности с собой.
Как выглядит контрзависимость (КЗ) в жизни?
Важный признак и критерий — КЗ – это про постоянный перебор и поиск того-самого-идеального партнера.
К сожалению, все штуки из списка ниже я неосознанно делала с 15 до 27 лет, пока не начала лечить свою голову у психолога.
Мне было бесконечно больно осознавать своё поведение, свои ошибки, когда в ходе терапии я поднимала старые переписки (задание от терапевта) с теми, кто пытался строить со мной отношения или (возможно) по-настоящему меня любил. По сути, я неосознанно отталкивала от себя, потому что идти в реальную близость и любовь подсознательно мне было безумно страшно.
Но я больше не хочу оставлять лазеек для самообмана, ну и я — за то, чтобы называть вещи своими именами.
Это ⬇️ манипуляции на очень тонких уровнях и игры в дистанцию, которые создают эмоциональный контроль и травмируют психику другого партнера.
😶 Игра в ближе-дальше
Приближалась — и первой шла на контакт, а потом резко уходила в туман: игнор, сухие ответы, пропадаю на сутки. Это — про страх привязаться → «если сближусь — буду уязвимой, а значит, лучше сбегу первой».
😶 Таинственная недосказанность
«между нами что-то есть..»
«ты занимаешь особенное место в моей жизни..»
«я сам не понимаю, что со мной происходит...»
«я не могу это объяснить словами...»
«что-то притягивает меня к тебе, но я не знаю, что»
«я бы многое рассказал, но пока не время»
«всё слишком сложно... но ты важный мне человек»
По-другому – инсинуации – или завуалированные сообщения. Нездоровая психика не позволяет говорить прямо: страшно, что скажешь честно — и это отвергнут (один из самых больших страхов контр/-созависимых). Поэтому оставляешь пространство для «додумать» и сам.. исчезаешь.
😶 Игры в прятки / внезапное исчезновение из жизни
Исчезновение без объяснений, проверяя: а ты будешь меня искать? Внутри — страх быть забытой и желание почувствовать свою значимость (но со стороны — выглядит как отрыв башки).
😶 «Я в порядке» (на самом деле, нет)
Даже когда нужна помощь — я молчала, но внутри копила: обиды, боль, ожидание, что партнер «догадается». А потом ещё и злилась: «почему он(а) не понял?»
😶 Внезапный отбой чувств
Вчера пишу «это любовь», а сегодня — «исчезни». Потому что чем ближе ко мне становился другой — тем больше мне хотелось сбежать, пока «не стало по-настоящему».
😶 Пинг / заход через 3-х лиц
Не прийти напрямую — а закинуть удочку через друзей. Или сложные (неосознаваемые) схемы в духе «театра теней», чтобы напомнить о себе.
😶 Саботаж близости и игра в драму
Если всё идёт хорошо, значит, мне нужно было срочно придумать проблему на ровном месте. Это — бессознательные провокации: обижаться на мелочи, устраивать сцены, драматизировать. Не потому что я хотела ссору — а потому что не умела в спокойную любовь.
😶 Обида и игра в молчанку
Вместо того, чтобы сказать: «мне больно» — исчезновение, замирание, молчание. И не просто так, а потому что глубоко внутри сидит убеждение: «если я скажу, меня либо высмеют, либо не услышат». Либо еще хуже – отвергнут.
Все эти мои паттерны — были не про вредность, а про защиту от боли, вшитую когда-то давно.
Но ведь взрослым умом — мы можем выбирать иначе? Не из страха, а из желания быть рядом по-настоящему.
Откуда это растёт?
Как и многие психологические травмы, контрзависимость берёт корни из детства, где близость была небезопасной. А еще:
- страшно было просить о помощи → потому что за этим следовало отвержение, игнор или насмешка
- обесценивают эмоции
❌ «терпи»
❌ «не выделяйся»
❌ «не злись»
❌ «будь хорошей(им)» - «хорошесть» надо было «заслужить» → любовь = за оценки, послушание, полезность, а не просто потому что ты есть
- эмоциональная недоступность (холодность) родителей → и ты научился(ась) не чувствовать — чтобы не страдать
- слишком рано пришлось повзрослеть (или взять ответственность за кого-то из родителей) → и теперь каждый шаг к уязвимости = слабость
- ранний опыт потери / разрыва / предательства → и психика решила: «лучше не привязываться вообще»
На мой взгляд, задача во взрослом возрасте — не перекладывать ответственность, вину и обиды на родителей (они росли в других условиях, и позволить себе психолога может далеко не каждый), а задать себе осознанный и честный вопрос «почему это происходит со мной раз за разом?». И выбрать обратиться за помощью к специалисту.
Что такое треугольник Карпмана (и причем тут контрзависимость)?
От психолога я узнала, что есть модель, которая объясняет, как люди застревают в нездоровых отношениях — треугольник Карпмана (иначе – «драматический треугольник»).
В нём всего три роли: Жертва, Преследователь и Спасатель. И часто мы скачем между ними, даже не замечая. Контрзависимые отлично умеют крутиться во всех трёх ролях (особенно в паре с созависимыми).
Как это работает:
- Жертва — страдает, чувствует себя беспомощной
- Преследователь — обвиняет, критикует, контролирует
- Спасатель — «помогает», даже когда его не просили
В этом треугольнике не один «плохой», все роли — токсичны.
Контрзависимый чаще стартует с позиции Преследователя: «ты душишь», «ты слишком много хочешь», «я не должен никому ничего».
но потом врубает Спасателя: «я не нужен, ок, я сам разберусь», «не напрягайся, я всё сам(а)», «я тебя отпущу — будет лучше»
а под всем этим сидит Жертва: «меня не понимают», «я всегда одна / один», «меня нельзя полюбить по-настоящему».
Созависимый в этой же связке скачет по тем же ролям, только наоборот: он начинает как Жертва → становится Преследователем («почему ты отдаляешься?») → потом спасает («ладно, я подстроюсь»).
В паре с созависимым они танцуют по кругу: один убегает, другой цепляется, один кричит, другой спасает, и наоборот. На выходе — куча эмоций, но никакой настоящей близости.
Контрзависимость vs. Избегающая привязанность
Эти понятия можно спутать, но между ними есть разница.
📌 Избегающая привязанность — это как «прошивка» с детства.
Это когда неосознанно боишься близости, потому что она ассоциируется с болью, контролем или стыдом. Чувства есть, но ты их подавляешь. Здесь же автоматические реакции на чувства: отстраниться, заняться делом, отключиться.
📌 Контрзависимость — это защитная стратегия психики.
Я полуосознанно вела себя так, чтобы не подпускать никого к себе близко. Прямо говорила: «я сам(а)», «мне не нужно», «мне норм одной». Потому что у меня была внутренняя установка: близость = боль, меня поглотят или ранят.
🧠 То есть:
избегающий — не чувствует, потому что страшно.
контрзависимый — чувствует, но отталкивает первым.
При сближении:
- избегающий: замыкается, гасит чувства, теряется, уходит в голову
- контрзависимый: резко дистанцируется, саботирует, инициирует отдаление («а если я исчезну — ты меня найдёшь?»)
Как это ломается (и зачем вообще?)
Контрзависимость и избегающий тип привязанности — это не «черта характера», а то, что мешает строить настоящую близость. Потому что ты либо сбегаешь, либо играешь роль (я была со всех сторон, но чаще в жизни — в первой). И одни только советы из соц.сетей тут не помогут. Ещё один стимул лечиться — потому что незалеченные паттерны притягивают тех, кто не вылечился тоже. Потому что здоровая близость не случается там, где два человека разговаривают травмами. Помогает только работа с психологом.
📌 Грустно, но факт: созависимые / контрзависимые паттерны сами по себе не уходят, и советами из соц.сетей не лечатся.
Потому что это – глубоко прошитый механизм защиты, сформированный в отношениях с самыми первыми и важными людьми. а не «уходит», птмчт он был нужен, чтобы справляться и выживать.
Что помогло лично мне:
- регулярная терапия и работа с психологом — самому отследить свои паттерны сложно (нужна гипер осознанность) + это – безопасное пространство, где тебя не затопят, не проглотят, не осудят.
- тело — отслеживание реакций, работа с тревогой, привычкой «замереть» или «свалить»
- честность с собой — не играть роль холодной / независимой, а признать: «мне страшно, я боюсь боли / не умею быть рядом, но я хочу научиться» (это уже акт близости)
- открытый и честный партнер (пока не проверено, слова моего психолога) — и отношения с тем, кто не манипулирует и не давит
С избегающим типом отношения строить можно (я сама так то такая, и несмотря на терапию, это всегда будет во мне, прост теперь я учусь не сливаться), НО только при условии, что избегающий осознает и принимает тот факт, что у него это есть и он реально хочет меняться (ради себя и инвестиций в свою психику, в свои здоровые отношения, а не ради партнера). И идет в регулярную терапию с психологом.
Выход из контрзависимости, лечение избегающих паттернов — это не про то, чтобы «научиться любить».
А про то, чтобы не исчезать, когда любовь возможна.
И послать нафиг психострахи, которые сидят глубоко внутри, и не давать им управлять своей жизнью.
PS Я веду свой закрытый Телеграм-канал, где рассказываю про свой опыт борьбы с зависимостями. Ссылка, если вам это откликается