Выпал этот четвертый рейс за месяц Валентину. Думала где -то рядом. Как обычно. Длинных рейсов не было последнее время.
Немного заподозрила неладное что воды слишком много берет. Заказал три фляги по пять литров Сестрицы. И несколько бутылок с газом. Но прогнала эту мысль. Думаю сказал бы если далеко едет.. А еще из дома исчезли оба термоса.
И вот когда я обнаружила что нет термосов, я схватилась за телефон.
Нет связи. Снова звоню. Нет и нет. Глухо.
Звоню его начальнику. Куда рейс у Валентина ?
Шебекино- Разумное- Таврово. Б@@***@@!!!!!
Вот теперь сиди и гадай как он там . И ведь словом не обмолвился куда уехал, что бы я не нервничала и не волновалась.
В итоге видимо где- то поймал сеть , сказал что уже прошел Липецк и приедет домой во вторник. Даже поругаться не успела. Связь прервалась.
Естественно понервничала. Так как такого расклада не ожидала.
Посидела немного успокоилась. Настроила себя на то, что будет хорошо. Но правда паничку успела отловить. Голова заболела.
Пробовала себя отвлечь немного. Посмотрела рилсы знакомых в запретграмм . Надоело. Все где-то отдыхают и от этого еще грустней сделалось.
Зашла на озон, думаю хоть деньги потрачу, купила дочери канцелярию.
За туниками не пошла. Приедет, вместе сходим. Хранение у них до 28.
Заказала немного продуктов домой. Ну как продуктов. Ерунды как всегда.
Высмотрела в запретграмм рецепт интересный. Правда для мангала. Но хочу попробовать запечь в духовке, что бы иметь представление что за вкус выйдет в итоге.
Там нужно шампиньоны нафаршировать творожным сыром и обернуть ломтиком бекона. 🥓
Вот и хочу попробовать что получится. Не обещаю конечно что сегодня это сделаю. Но сделаю. А потом уже буду думать, годно будет на углях или не очень.
А так вчера Ромка приготовил бедра куриные и к ним рис сварил. Главного едока нет дома, а нам троим это все и на завтрак и на обед и на ужин. И еще раз позавтракать хватит. Много наготовил. Надо съесть что бы не пропало. 😁
Хотела сегодня еще сходить в детский садик, там довольно чисто. Городская черта конечно, но оживлённого движения нет. Нарвать немного липы.
В Мыту она конечно тоже растет у храма, а там куда как чище. Но туда я сегодня точно не поеду. Пока не в норме я. Да еще когда вот так как сегодня нервничаю, моя Агора поднимает голову и совсем житья не дает. Хотя поехать надо. Пион посадить.
Надо только с духом собраться. Причём когда Валентин дома или где-нибудь рядом с городом, у меня нет ни малейшего страха куда либо ехать. А когда далеко, начинается свистопляска. Привязана к дому и кровати. Много лет уже этому состоянию. С 2008 года оно. И победить мне его не удалось. Ни психотерапией, ни медикаментозно. Хотя очень надеялась и верила. Мне обязательно помогут. Но увы.
И виновата в этом только я сама. Мне не хватило смелости уйти от бывшего мужа сразу, как только он раскодировался. Это был 2006 год. И еще продолжительное время я только усугубляла свое состояние работая на износ, грудным ребенком когда остальные были тоже не большими и постоянной нервотрепкой, чего боялась и не уходила? Думала пригляд хоть за детьми, а я уж поработаю. Боялась не справится одной. Хотя по сути и была одна. Но это я понимаю только сейчас.
Тогда у меня стали происходить приступы чего-то непонятного. Внезапный панический страх. Пульс, давление, в глазах темно, неконтролируемая тряска. Несколько раз побывала в больнице. Внятного диагноза не поставили. Я стала бояться больших магазинов , толпы, открытых пространств.
Закончилась эта история для меня плохо. Вот этой вот болезнью. Панические атаки переросли в агорафобию.
К которой позже добавился и физический недуг.
И даже много лет нормальной семейной жизни , меня не исцелили. Видимо точка невозврата была пройдена.
Возможно то что я не могу ходить, это тоже чистой воды психология. Я одна, беззащитна. Некуда присесть и спрятаться.
Если я пришла в магазин, я не буду ходить разглядывать товар. Перебирать, мерить приглянувшиеся вещи. Я там бегу. Просто несусь ничего не видя и не слыша. Кружится голова , в ушах гул. Все похватала. Выбежала. В машину плюх. И меня тут же отпускает. Прямо мгновенно.
Видимо машину подсознание воспринимает как безопасное место. Крыша над головой, двери закрыты. Сижу уверенно в кресле. Без риска упасть и полностью контролирую ситуацию.
До смешного, вот приходит приятельница. Сидим на лавке, а меня корежит, не комфортно. Я не под крышей. Хотя вот он дом и я в любой момент могу туда зайти. Но у меня так же кружится голова и гудит в ушах. Нет ощущения безопасности.
И вот сейчас мне нужно посидеть. Переварить и принять эту ситуацию. Что муж далеко. Никто меня спасать не прибежит. И как то все же собраться и поехать в деревню. 😔
Да и вообще чем - то занимать себя аж до целого вторника.
Но подозреваю что до вторника я просижу в своей норе затворником. И никуда не пойду и не поеду.