Бьёт не только мужчина...
«Ах, ты снова расплакался? Мужчинам стыдно быть такими слабыми!» — эта фраза звучит куда тише, чем грубый окрик. Но именно с неё у многих начинается тот внутренний узел, который порой не развязывается даже с годами. Когда мы слышим слово “абьюз”, почти всегда вспоминаем мужскую тиранию, контроль, унижения. Но мало кто говорит о том, что женщины — и особенно матери — могут абьюзить не менее разрушительно. Порой такая агрессия залегает глубже, путается с любовью и заботой, и потому ранит так, что не все способны её расслышать, не говоря уже о том, чтобы защититься.⠀
Разоблачаем миф: женский абьюз — это исключение?
В обществе укоренился стереотип: женщины и матери априори добры, терпеливы и прощающи. Мол, если и были “любящие подзатыльники”, то исключительно “ради блага”. Я, как человек, который столкнулся с этим и лично, и через рассказы десятков клиентов, могу сказать: это не правило. Абьюз — вне пола. Только вот женский (а особенно материнский) работает куда более изощрённо, потому что маскируется под заботу, долг, “женскую жертву”. И выходит, что тот, кого травмируют, не способен называть вещи своими именами, ведь “это же твоя мать, она тебе добра желает” или “женщины не могут быть абьюзерами”.
Больно, потому что любим
Почему же абьюз со стороны женщины, а особенно матери, бывает страшнее? Во-первых, он приходит от того, от кого мы априори ждём принятия, любви и поддержки. Во-вторых, социальная установка "мама не может желать зла" заставляет игнорировать даже явные проявления насилия. Например, вот так могут звучать “невидимые удары” в обычных семьях:
⠀- «Без меня у тебя ничего не получится — ты ни на что не способна»
- «Я всё для тебя делала, ты обязана слушаться и быть благодарной»
- «Если уйдёшь — я заболею/умру/не переживу»
Это манипуляции, сбивающие самооценку сильнее тысячи прямых оскорблений. Ты начинаешь жить не своей жизнью, а будто взаперти, боясь предать ожидания или “подвести маму”.
Когда любовь превращается в клетку
Частая форма женского абьюза — гиперопека, жёсткий контроль, постоянная привычка делать виноватым («Как ты мог забыть позвонить?» или «Из-за твоих решений всем нам плохо»). Пациенты часто говорят: “Моя мама каждый день звонила мне и ругалась, если я не сообщал, где и с кем”. Или: “Жена всегда повторяла, что без неё я пропаду, и никто в меня не поверит — она вынуждена мной руководить”.
Боль здесь не только в словах, а и в подрыве самостоятельности, зависимости от чужого мнения, стыде за естественные порывы. Это ломает личные границы, отключает внутренний компас. Особенно сложно распознать абьюз, когда он прячется за желанием «уберечь», «отстоять» и “повести по жизни”.⠀
Невидимые раны: почему больнее и сложнее
Рассказы реальных людей показывают — “тихий” материнский абьюз влияет на психику куда глубже и дольше, чем мужская агрессивная тирания. Травма, полученная от самой близкой женщины, подтачивает самоценность, формирует базовое недоверие к себе, миру и отношениям. После такого абьюза дети крайне редко идут на терапию — ведь “ничего же не было!”. Именно потому так много взрослых вынуждены годами выстраивать свою жизнь “против” родителей — либо в болезненном слиянии, либо в неизлечимой отстранённости.
Примеры сильных фраз и реакций
- «Сначала сделай карьеру, только потом думай о личном — я знаю лучше»
- «Все мужчины предают — будь умнее меня и не доверяй никому»
- «Такая ты некрасивая, что тебя никто не полюбит»
- «Своего мнения у тебя быть неможет, у тебя нет опыта»
Эти слова звучат тысячами вариаций каждый день по всем странам и континентам. Иногда даже в форме “шутки” или якобы хорошего совета. Но их результат — нерешительность, внутренний конфликт, постоянное самобичевание. Увы, именно женщины способны вырезать словами рану, которую никакой внешний враг бы не нанёс.
Почему так получается: о причинах женского абьюза
Абьюз бывает не только осознанным — часто женщины несут его из собственных травм, нерешённых страхов и боли. Они были сами “ранены” своими родителями, не научены выражать чувства иначе, кроме как через подавление и критику. Придумайте цепочку: бабушка была холодной — мама пошла по тому же пути. Система повторяется до тех пор, пока кто-то не разорвет этот замкнутый круг.
Общество редко поддерживает женщин в попытке меняться — ведь им постоянно внушают: “Материнская жертва — высшее благо”. Поэтому многие остаются в позиции “я права”, даже когда внутри боль и желание быть признанной, а не бояться, что дети уйдут.
Есть ли выход?
Хорошая новость — всегда можно начать меняться. Для жертвы первый шаг — позволить себе признать, что это не “обычная забота”, а именно абьюз. Для того, кто склонен абьюзить — честно взглянуть внутрь и спросить: чего я боюсь? Что пытаюсь компенсировать, контролируя близкого?
В терапии нередко слышу: “А вдруг я стану плохой матерью/женщиной, если отпущу?” Но потерять, на самом деле, можно только связь, выстроенную на страхе и боли. А здоровая любовь — это прежде всего свобода, поддержка, принятие различий.
Что делать: советы для обеих сторон
- Учиться распознавать токсичные сценарии. Составить списки “здоровых” и “нездоровых” семейных фраз — это помогает увидеть, где уже перешли грань.
- Пробовать говорить о своих чувствах и реакции на слова. Не обвинять, а делиться внутренним опытом: “Мне больно, когда ты так говоришь”.
- Обратиться к психотерапии. Специалист поможет понять свои паттерны и, что важно, даст инструменты для новых, поддерживающих установок и навыков.
- Постепенно расширять личные границы. Учиться говорить “нет” даже самым близким, сохраняя уважение к себе и к другому.
- Медленно и с терпением строить отношения заново — с позиции взрослого. Это нелегко, но возможно. Абьюз не передается по наследству, если хотя бы один человек решит прекратить этот сценарий.
Важное напоминание
Мы можем быть сильнее своего прошлого. Женский абьюз — это явление, о котором нужно говорить открыто. Его можно и нужно преодолевать: перестать быть жертвой или случайно продолжать цикл обесценивания. Пусть ваши слова будут поддержкой, а не оружием — и пусть следующий виток вашей семейной истории будет уже другим.
Если статья откликнулась — подпишитесь на канал и напишите в комментариях, сталкивались ли вы или ваши близкие с такой ситуацией. Опыт каждого ценен, и вместе мы можем дать больше поддержки тем, кто только в начале пути.