Глава 4.
Прощание.
Часть 5.
Последствия...
Пишу, как и обещала, про те проявления неспокойной души нашей Барыни, что тревожили нас последние дни после ее ухода в мир иной. На 40-й день кончины свекрови я не смогла посетить ее могилу- была на дежурстве. Но я заранее заказала в местном храме все полагающиеся молитвы и церемонии на весь год. (Наша "Барыня"- для тех читателей, кому это название кажется кощунственным, приношу свои извинения. Я уже в прошлой главе целую часть посвятила пояснению своего выбора такого именования свекрови. Кто читал, думаю, не будут возражать. Здесь, отсыл к происхождению, нежели оскорбительный намек на поведение, как мне указали в комментарии, хотя и манеры бабули тоже могут быть тому оправданием). Так вот, повторюсь для тех, кто читал не всю мою эпопею, а только отдельные статьи. После смерти Барыни в доме стали происходить "некие странности": несколько раз падали рамки фотографий со стены, причем разные ( на " семейном древе" висит порядка 20 фоторамок разного калибра).Отключался газовый котел. Не могли найти причину. Через сутки все заработало штатно. Открывались дверцы шкафов, падали ключи с ключницы на стене. А самое неприятное (пугающее)- резко изменилось поведение нашего черного кота. Он стал очень нервный, пугливый. Ну я писала уже в предыдущей статье. Так вот, на кладбище в "родовое поместье" муж ездил один. Отвез иконки и трость. Поскольку день был воскресный, то он поспешил к обеденной молитве в церковь (хотел иконки батюшке передать), но двери храма оказались заперты. Поэтому вещи отвез на кладбище и оставил на могиле. Я не знаю, совпадение это или просто игра моего воображения, но КОТ успокоился! На следующее утро он, как обычно, пришел домой, спокойно поел и улегся спать в нашей комнате на кресле! Тихо и спокойно! В последующие дни так же спокойно спит поочередно то в нашей комнате, то в комнате, где раньше жила свекровь. Даже мой скептик-муж удивился:
- Думаешь, вправду дух мамы здесь бродил и кота пугал?
- Я не знаю, что было. Но ты сам все видишь своими глазами!
Вот так! Хотите- верьте, хотите - нет! Пишу все, как есть. Самой немного жутковато.. Прям, в мозгу засело высказывание одной из собеседниц чата. Суть примерно в том, что поскольку у наших подопечных болезнь повреждает работу мозга, их лечением занимаются в конечном итоге, психиатры (специалисты по "душевнобольным"). Отсюда мысль: больной душе, освободившейся от тела, труднее принять свое состояние " свободы", дольше требуется на это времени. Поэтому труднее найти " дорогу в новый мир". Вот она (неприкаянная душа) и блуждает в нашем мире, пока ей не помогут... Думаю, и наша приходила не зря. Искала То, что ей укажет правильный путь.. Надеюсь, мы все сделали правильно...
Очень хочу, чтобы душа нашей Барыни оказалась в раю и обрела покой. Верю, что она была хорошим человеком. Ведь не может быть у плохой матери замечательного сына. Я всегда с удивлением и некоторой завистью наблюдала на их трепетные взаимоотношения. Просто мне не повезло увидеть свекровь в здравии ума, вот и всё! Что поделать! Теперь я уже точно могу сказать: не всегда наши суждения о человеке бывают верны даже по его поступкам. Для одних людей в какое-то определенное время своей жизни человек может быть золотом высшей пробы, а в другое время и для других - плохим человеком, вызывающим негативные эмоции. Особенно, если его поступки противоречили нашим желаниям. Мы и себя-то до конца не знаем. А уж чужая душа - и впрямь, потёмки! Тут есть над чем поразмыслить... Как и над трансформацией моей психики. Тут мне подбросили такую мысль: возможно, мне не дает покоя "синдром спасателя". Почитала в интернете про этот синдром. Конечно, не 100% мое, но в каких-то моментах вижу свои симптомы. Что-то в этом есть. Думаю, большинство из тех, кому "выпало счастье" ухаживать самим за дементными родственниками, подвержены этому синдрому. Иначе, трудно объяснить такой выбор ухода. Ладно. Я подумаю об этом позже. Все равно уже этот этап жизни закончился, страничку нужно переворачивать. Осталось только пройти все этапы "горевания"- мужу не дать увязнуть в этом, да и свою расшатанную психику немного " подлатать". Рассказывая о своих " испытаниях", я как бы проживаю эти негативные эмоции заново, но уже не так интенсивно, и от этого становится немного легче. Словно, вытаскиваю занозу из воспаленной души. Больно! Но надо! Чтобы лечить нарыв, его же надо сначала вскрыть! Дать выйти содержимому, и потом уже врачевать! Занимаюсь самолечением! Но по-другому вытащить себя из этого болота душевных терзаний и страданий не знаю как.
***
Вытаскиваю рифмой этой
Занозу боли из души.
Тащу, терплю, спешу, хочу
Чтоб побыстрее заживало.
Спасибо вам - мои врачи!
От ваших слов мне легче стало..
***
Опять же, мой синдром спасателя не дает мне сидеть на попе ровно. Поэтому и "выворачиваю наизнанку" свою жизнь - хочется непременно кому-нибудь облегчить жизнь, показывая свои ошибки. Поэтому и пишу всё это. Ведь мне-то никто об всех прелестях ухода за таким больным на дому своими силами ничего не рассказывал, не объяснял! Я почти четыре года тыкалась носом интуитивно ища ответы на свои вопросы. Это сейчас я, пообщавшись с соучастниками этого дурдома на дому в разных вариациях (перевожу: общаясь в любимом чате) понимаю, насколько страшной может быть эта болезнь. Понимаю, что у нас был "средненький" вариант без буйных помешательств, без потеряшек и разыска через полицию и волонтеров, без стацлечения в псих.отделении, без взломов дверей с помощью МЧС, без пожаров и затопления соседей, без открытых обвинений нас в кражах (пропажах денег, документов, вещей), без жалоб соседей и прочих ужасов. Мы всего этого миновали! Поэтому и пишу честно и почти обо всем (о многом, точно). Общаясь с такими же, как я, горе-ухажерами, знаю, что в реальной жизни бывают очень страшные и непредсказуемые ситуации с подопечными. И именно поэтому предупреждаю: будьте бдительны со своими пожилыми родственниками. Варианты проявления этой болезни могут быть разные. Исход - ВСЕГДА один! Деменция пока НЕИЗЛЕЧИМА! Можно просто облегчить ("растереть" некоторые симптомы) жизнь и больному и ухаживающим. Но вылечить и понять до конца пока эту болезнь НЕЛЬЗЯ!
Запомните самое простое правило:
Не стоит пренебрежительно относится к " чудачествам" и забывчивости своих близких! Это не " просто старость"! Нет! Нет такого состояния - " старость, чего ж вы хотите! " . Просто старость: это бабуля печет пирожки, вяжет носки, нянчится с внучатами, трындит с соседками на лавочке.. А вот когда несколько раз на дню один и тот же вопрос- это серьезный повод идти к неврологу и герантологу! Когда забывчивость очевидна- Это Уже Ваш контроль безопасности всех вокруг ( и забывчивого родственника и остальных моментов жизни: газ, вода, электричество, бытовая химия, острые предметы, важные документы и тд). когда перемены настроения и апатия, отказ от обычных привычных дел, малоподвижность ( якобы, просто не хочется) - тогда это повод брать за руку и вести на обследование к терапевту, неврологу, эндокринологу... За пожилыми нужен пригляд не меньше, чем за малышами! И пансионаты для пожилых- это общение, уход и внимание, а не "спихнули с рук"! Не всегда "дома стены лечат"! В одиночестве эти стены давят! Сводят с ума! Подумайте и над этим тоже...
***
Я юна, глупа, наивна,
Начиталась разных книг -
На ЖД вокзале Жизни
Мне не нужен проводник!
Сама рыскаю у кассы
Выбирая к Счастью путь.
Не нужны ничьи советы!
Сама справлюсь как нибудь.
В результате вышло глупо:
Забрела не в тот вагон.
Почти двадцать лет скитаний!-
Снова вышла на перрон.
На руках багаж заметный:
Опыт жизненный уже,
Две красавицы-дочурки
В моем стильном багаже.
Одна дочь совсем большая,
Выбирает другой путь-
С нами больше не поедет..
Остается лишь вздохнуть:
У каждого своя дорога.
Что могла - я ей дала.
И пускай совсем немного:
Думаю, простит меня...
Едем дальше с дочкой младшей-
Есть попутчик- хорошо!
Значит, вместе будем ехать!
Путь тернист, далек еще..
На вокзале говорили
Что прямой дороги нет!
Нужно будет с пересадкой
Покупать себе билет.
Только сколько пересадок
Нужно сделать по пути?
Мне никто не смог ответить.
Сколько к Счастью мне идти?
Вроде вижу в повороте
Счастье-город! Вот же он!
Но уходит поезд влево-
Снова вышли на перрон!
Снова ждет нас пересадка-
На вокзале толчея:
Скорый едет в город Вечность.
Эх, придется нам туда
Взять билеты, раз прямого
К Счастью нет - разломан путь..
Будем строить мы по-новой
Свой единственный маршрут..
Сели в эшелон с бабулей
(Нужно к месту проводить
Нам дементную старушку).
Что же делать? Как же быть?
Видно участь наша в этом.
По другому, знать, нельзя-
В эшелоне санитарном
К Счастью мчит моя семья..
Дочь взрослеет. Вот уж скоро
Придет время ей самой
Выходить на пересадку,
Выбирать маршрут-путь свой..
А бабуля все "чудачит",
Нервы треплет, " кровь сосет".
Что же делать? Силы тают...
Поезд медленно идет..
Так четыре с лишним года
В санитарном едем мы..
За окном пейзаж, природа..
А в вагоне чахнем мы..
Но внезапно остановка:
Словно дернул стоп-кран кто!
С мужем вместе мы выходим..
Поле...Май..Но все не то...
На душе смятенье. Где мы?
Силы нет бежать, идти...
Вроде б рядом Счастье где-то..
Только как его найти?
Годы в санитарном ехав,
Сил затратили своих
Столько, что навряд ли сможем
Бодро мы теперь идти...
Ведь казалось: Счастье рядом-
Путь остался на полдня..
Но иссякли мои силы..
В сердце нет того огня..
Может быть я снова встану.
Постараюсь. Соберусь!
Только прежней уж не стану..
Очень труден к Счастью путь!..
И теперь шагаем тихо,
Спотыкаясь, неспеша..
Может в этом-то и Счастье?
"Счастье - ПУТЬ! " - поет душа...
Последние строки этого стихотворения были написаны мною в соавторстве с моими собеседницами (чатланками моей любимой "Группы моральной поддержки " Вторичные жертвы Дементора"") под никами "Ольга" и " Елена" - за что я им безмерно благодарна.
***
Моя исповедь закончилась..
Я прощаюсь. Но не на совсем. Готовится к выходу новое произведение "Валерун"...
До встречи уже совсем скоро...