"Лара, давно читаю вашу рубрику , вижу как ваши мудрые ответы помогают людям в сложных ситуациях и надеюсь что сможете помочь мне в моей. На данный момент я чувствую что моя семейная жизнь зашла в тупик. Я потерялась, потеряла себя, меня разрывает от чувства вины с одной стороны и чувства не справедливости по отношению к себе с другой. Я устала от той огромной ответственности которая на мне лежит.
Мне 40 лет, 10 лет замужем (до этого 2 года встречались), мужу 42. Есть двое деток 9 и 5 лет. Мы живем не в России (родители эмигрировали сюда в нашем подростковом возрасте).
Оба с высшим образованием, работаем по специальности, зарабатываем намного выше среднего, но в силу дороговизны жизни все равно полностью расслабится материально не получается. У нас свою квартира, мы каждый год ездим отдыхать и в общем то позволяем себе почти все в пределах разумного.
Проблема в том, что моему мужу не нравится здесь жить. Ему не нравится абсолютно все и постоянно. Причем не просто не нравится, а ему плохо.
Он всегда хотел уехать в Америку. Так было всегда и я это знала когда выходила за него замуж. Я же уезжать не хотела никогда и он тоже это знал. Да, мне тоже многое что мешает в стране нашего проживания, сильнее всего не спокойная обстановка в плане военной безопасности. И когда происходит какой нибудь обстрел или теракт я готова бежать хоть на край света (в особенности из-за детей). Но когда все относительно тихо я жизнью довольна. Я чувствую себя частью страны и частью этого общества - (как ни пафосно это звучит). У меня любимая работа, хорошие друзья, я стою на 2 ногах и всегда могу сама о себе позаботится если что.
Из-за его желания уехать у нас постоянные конфликты. Они не всегда открытые, но эта мысль въелась в нашу жизнь, и витает над нами всегда и во всем. Все всегда сводится к этому. Были даже пару раз что я согласилась на подачу документов, но оба раза срывалось - один раз опоздали с подачей, один раз я перед подачей опять испугалась.
Почему я не хочу ехать? Причин много. Во-первых я не живу с ощущением что мне "плохо", не смотря на мешающие мне вещи и страх за детей. У меня такая специальность, что приехав в Америку я никто и звать никак пока не пройду курсы английского, сдам экзамен, выучусь на курсах квалификации и опять сдам экзамен. Мне и тут то на почти родном языке учеба всегда давалась с трудом - имеется проблема с концентрацией внимания и обучением и вся моя учеба тут давалась мне очень тяжело, при том что я была молодая и без детей) и я боюсь что процесс затянется. Тут же на работе я считаюсь очень хорошим специалистом, и меня очень ценят коллеги и пациенты. Мужу же надо только пересесть от одного компа к другому (по работе он может перевестись в филиал там). Т.е основные трудности получаются на мне.
Кроме этого я единственна дочь, мама одна (папа внезапно умер когда мне было 18). Отношения с мамой (ей 72) не ахти, у нее очень непростой характер, она живет в городе рядом с нашим, иногда помогает с детками. Мы ей помогаем материально и она очень от меня зависит в плане решения бытовых проблем (так было всегда с тех пор как умер папа - уже 22 года). При этом по ее мнению я всегда все делаю не так, выгляжу не так как надо и воспитываю детей не правильно). Для меня наше расстояние идеально - и не вместе и рядом. Как ее оставить тут одну (даже на несколько лет, пока не устроимся) я не представляю, ведь если что ( я даже не о быте, а ногу например сломала) ей вообще некому помочь (у нас нет родственников). А брать ее с собой, жить с ней и полностью содержать материально - да я в психушке окажусь через неделю).
У мужа там сестра к которой он очень стремится. Свою маму которая здесь тоже одна, он намеревается переселить к сестре. На мой вопрос как это будет маме в пожилом возрасте менять климат и страну он говорит что наша первичная ответственность перед детьми а не перед родителями. Я же чувствую, что мы как раз в таком возрасте когда к сожалению ответственны и перед теми и перед другими.
Кроме этого меня жутко пугает неизвестность. И материальная несамостоятельность пока я не подтвержу диплом. А как показала жизнь случится может все что угодно. Муж меня никогда не попрекнет деньгами, я в этом уверена. Но от несчастий никто не застрахован. При мысли о чужих съемных квартирах (тут у нас своя квартира с любовно сделанным ремонтом) и переездах у меня подкашиваются ноги. Меня пугает климат- в том районе о котором идет речь холодные зимы со снегом, а я жуткая мерзлячка. Он же наоборот страдает тут от жары.
С другой стороны я чувствую на себе огромный груз и чувство вины, что из-за меня муж не может жить там где он хочет. Что если бы не я он бы давно уехал. Что у него ко мне уже не осталось никакой любви (какая может быть любовь к человеку из-за которого ты живешь там где тебе плохо). Что я махровая эгоистка, что ради него не готова поступиться. Кроме того он мне постоянно напоминает, что оставаясь здесь, я ставлю под угрозу жизнь детей. И сейчас и потом, когда придет время армии. От этой мысли меня разрывает изнутри. Я чувствую, что что бы я не решила - будет плохо. Если уеду - неизвестность, неустроенность, зависимость и чувство вины перед мамой что бросила ее (кроме того она очень против этой идеи и когда заходит речь давит так что хочется просто умереть). Если останусь - плохо мужу и проблемы с безопасностью в стране никто не отменял.
Кроме того меня бесит вот это вот его "мне тут плохо". Я не понимаю как может быть плохо настолько человеку у которого нормальный дом, семья, работа. Я не знаю как можно жить с ощущением когда ты смотришь в окно и тебя от всего тошнит (по его словам). (Мы живем в нормальном районе в большом городе). Он злится, что я его не понимаю, а я дико от этого всего устала. Были периоды что я предлагала развестись - но он говорит что все равно не уедет- из-за детей. Предлагала ему поехать самому по работе - не хочет по той же причине.
Я чувствую, что я сама не счастлива и отравляю жизнь своим близким. Само мое существование делает их жизнь сложнее. Но я не могу заставить себя уехать. Я понимаю что может там будет лучше, но все равно не могу. Когда я это все представляю то все внутри сжимается от ужаса, даже дышать тяжело становится. Но и жить с этим постоянным грузом ответственности и вины больше не могу. Я не понимаю почему все состыкуется на мне?
С другой стороны муж никогда не был особо инициативным, у нас я "штурман" к сожалению. Не скажу что он не помогает или не занимается домом, но 90% этого после того как я скажу/ попрошу. И так тоже было всегда. Вся логистика с детьми - школа, сад. кружки тоже на мне. Т.е если надо его участие - я скажу и он сделает, но например перед каникулами он сам не задается вопросом "где будут пристроены дети", а получает от меня уже готовое расписание - кто из нас когда с ними будет. Я от этого тоже очень устала, мы много раз это обсуждали, я очень просила, что либо изменить но это не помогло. "Скажи мне что надо, я все сделаю"- это его ответ. Но ведь все продумывание перед тем как сказать "что надо" и есть самое сложное (для меня во всяком случае). После моих просьб он предлагал продумать вместе, но как то до сих пор это не получалось.
В общем при том что меня ужасает мысль отъезд, меня не менее угнетает мысль что оставаясь здесь я порчу ему жизнь, что я эгоистка, которая хочет жить только как ей надо, что я не готова ради него и детей на этот шаг.
Вместо того что жить и радоваться тому что у нас есть мы оба мучаемся и мучаем друг друга. Я себе совсем не так представляла семейную жизнь. Меня убивает что я не могу сделать его счастливым (а я правда старюсь). Я сомневаюсь, что не уезжая я принимаю правильное решение, я уже сама не знаю что правильно. Я абсолютно потеряна.
Очень хотелось бы услышать Ваше мнение и взгляд на ситуацию"
о т в е т
Я бы ответила в ключе что жене лучше следовать за мужем, и что опираться в браке на "каждый не ищи своего, но пользы другого" - это лучшая техника его сохранения, но не могу: сумма обстоятельств именно вашей истории не дает.
Во-первых, ваша страна проживания - она угадывается на раз. В этой стране не оказываются просто так, это репатриация, и совмещение конкретно этого этноса с этой территорией - дело всемирно-историческое, скажем так. Есть без числа миссий, которые занимаются репатриацией туда, и не без причин они существуют и работают.
Во-вторых, нет ощущения, что глава семьи - муж. Есть ощущение что глава семьи и центр семьи - вы, а значит семье будет лучше там, где ваше место силы. Муж ведет себя как невротичный тинэйджер, которому оч хочется и хоть трава не расти. И то, как ему плохо и тошно, указывает на то, что перемена места - не выход. Ему нужно лечить депрессию, похоже. Антидепрессанты преображают реальность очень сильно в лучшую сторону.
В-третьих, мама ваша - в 72 года вырывать человека и пересаживать в чужой грунт - негуманно в отношении человека, а иметь его в режиме 24/7/365 у себя на голове - самоубийство.
Можно и дальше продолжать, но смысл.
Вы живете во всей возможной полноте, посвящая себя семье, работе и мужу, у вас идеальная можно сказать жизнь, если бы не две вещи:
страх теракта
и вина за то, что мужу плохо.
По поводу страха теракта - тут понимаете какое дело. Вот я живу в Петербурге. Тут нет войны. Но моя дочка оказалась в вагоне метро, когда там взорвалась бомба. Если оно прописано в твоей хронике судьбы - то некуда укрыться, хоть в Америку сбегай, хоть в бункере живи.
По поводу вины за то что мужу плохо: понимаете, есть люди которым просто плохо, как бы хорошо ни складывалась жизнь. Я знаю, потому что сама была такой - мне просто мучительно жить (долго было) потому что такая психика, она от всего страдала, потому что покореженная, тонкая, и прочая фигня. И мне тоже казалось, что где-то есть место, где мне было бы хорошо, надо только туда добраться. Мечтала эмигрировать одно время. Потом дошло, что плохо внутри. Потом было много всякого, и внутри наконец стало хорошо. Ну неважно) я о том, что вы не отвечаете за то, что мужу вашему плохо несмотря на то, что вы ему хорошая жена (не спорьте, хорошая вы жена).
И очень важно: он имеет право на что чтобы ощущать себя плохо. Но это его личная, глубоко личная история и помочь ему в ней вы не можете снаружи. Только он сам может разобраться с этим, и переезд в Америку тут как бы не особо. Не исключено, что он рванется и сам туда попробует поехать поработать - ну пусть, что ж теперь. Просто разделите его поиск себя и жизнь семьи, это разные измерения, видите как трудно вам их сопрягать в себе, вот и не нужно этого делать - из того что у вас большое сердце не следует что невозможное возможно.
Примите как факт: вы поможете вашему мужу соблюдая спокойствие и непоколебимость в вопросе проживания, и проявляя сочувствие и понимание снедающей его тревоги, мук метаний и прочего. Мужу очень стоит посетить психотерапевта и попить выписанные препараты.
А бросать себя саму в жернова машины переселения вы не имеете права: вам детей растить, им не выжить со сломленной психически матерью. Вы сейчас уже существуете на пределе из-за всех этих сомнений. Это не хорошо, нужно отойти от этого предела на безопасное расстояние. Осознать свое право поступать так как лучше для всех, а не только для мужа.
P.S. желание жен-штурманов вовлечь мужа в совместное планирование сильно смахивает на читерство:
вы же будете критиковать его предложения, даже пообещав себе терпеть их.
человек вам говорит "скажи - я сделаю" - так вот это МАКСИМУМ возможного сотрудничества, понимаете. Если вы хотите сверх того - вы взыскуете рожна, и надо перестать блажить.
____________________________
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано по ссылке
на вопросы в комментариях не отвечаю