Я завела канал на Rutube. Он называется "Влог. Новая жизнь".
Публикую ролики о своей жизни, творчестве, увлечениях. На следующей неделе опубликую ролики в которых делюсь опытом.
Канал мне не нужен, я не хотела постить видео о своей жизни. Я решила делать то, что отказывалась делать и не делала. Не делала из-за отговорок, убеждений.
Влог для меня просто эксперимент.
Ради эксперимента я опубликовала на ЛитРес любовный роман "Любовь не по кодексу" (основан на моей истории из личной жизни). Ради эксперимента отправила заявку на конкурс любовных романов. Теперь ради эксперимента вожусь с Rutube.
У меня очень много негативного опыта. Он плохо на меня влияет. Я боюсь делать что-то новое, потому что уверена в том, что ничего не получится. Я публикую видео на Rutube, у новых роликов нет просмотров.
"Я так и думала! Это бессмысленно!"- думаю я, когда смотрю аналитику.
У платформы Rutube много особенностей. Они вставляют рекламу во все ролики, но монетизации у новых каналов нет. Они на мне зарабатывают.
ВКонтакте тоже это делают.
Несмотря на всё это я должна провести свой эксперимент.
Видеоролики помогают мне посмотреть на себя и свою жизнь со стороны. У меня есть повод попробовать что-то новое. Возможность поделиться мыслями. Это просто баловство! Я могу побаловаться с видеороликами.
Я таким способом пытаюсь выйти за рамки, которые сама себе установила.
В мае мне надо было сделать домашнее задание на курсе "Учимся рассказывать истории". Я должна была рассказать историю и записать видео. Нельзя было думать. Надо было импровизировать! О, это ещё тот опыт!
Я не буду кривляться!
Надо было выбрать предмет и от его "лица" рассказать историю.
Я задумалась...
Мне же придётся кривляться! Выберу чайник и мне придётся изображать кипение. Надо будет показывать ручку чайника и носик. Это несерьёзно! Я не буду изображать чайник!
С детства я очень любила фотографировать. Любила до августа 2023 года. Просто я потеряла интерес к жизни, своим увлечениям и всему остальному. Не могу восстановиться. Оказалось, что у меня дефицит дофамина (гормон удовольствия) из-за бесконечного стресса (хронического стресса).
Я просто не способна получать удовольствие от жизни и испытывать эмоции. Из-за этого потеряла интерес ко всему, что мне нравилось. Ещё и редкое заболевание портит мне жизнь.
Проблема в том, что я должна была проявлять эмоции во время рассказа истории и записи видеоролика. Если бы у меня не было эмоций, то домашнее задание не приняли бы.
Я вообще не понимала во что ввязываюсь, когда меняла курсы на курс "Сторителлинг". Я не думала, что мне придётся кривляться и записывать видео.
Почему собственно кривляться?!
Я слышу это слово с детства. Юмористы, которые рассказывают смешные истории кривляются. Бездарные артисты кривляются.
Люди, которые меня воспитывали считали, что юмористы и актёры кривляются.
Кривляться плохо, некрасиво, неприлично и т.п. Пишу пост и случайно вспомнила своего друга на семинаре по ораторскому мастерству.
Существуют различные упражнения для улучшения дикции, дыхания во время выступления, голоса. На семинаре по ораторскому искусству преподаватель заставил нас выполнять упражнения всей группой перед большим зеркалом. Девочек посадили на стулья, а мальчиков поставили сзади.
Сижу я на стуле, а за мной стоит мой друг (единственный сейчас друг). Он всегда был очень серьёзным. Я никогда в жизни не видела, как он улыбается. Никогда не улыбался и не смеялся. Друг всю жизнь носит галстук и костюм. Говорит, что мама его в детский сад в галстуке отправила. С тех пор он галстук не снимает. Я хорошо знаю его маму, она может.
Сижу я на стуле и наблюдаю за своим другом. Смотрю на его отражение в большом зеркале. Он стоит и корчит рожицы. Я начала смеяться. На это невозможно спокойно смотреть! Серьёзный человек в костюме и галстуке корчит рожицы, высовывает язык.
На самом деле он не корчил рожицы, он выполнял упражнение для улучшения дикции. Со стороны казалось, что он просто балуется. Преподаватель меня не мог успокоить. Кончилось всё тем, что моего друга переставили в другое место. За мной поставили другого студента. Мне смешно не было.
Так вот... Я решила рассказать историю от "лица" моего старого фотоаппарата.
Эмоции я испытывать не могу, поэтому не могу нормально рассказывать истории. Я ничего лучше не придумала, как изобразить эмоции, которых у меня нет.
Нельзя было готовиться к записи ролика. Надо было включить камеру телефона и рассказать историю.
Я и включила. Рассказываю историю, а сама думаю:"Стыд и позор! Я серьёзный человек, а мне приходится так кривляться! Хорошо, что никто не видит!".
Я записала ролик, потом смонтировала:
В процессе монтажа посмотрела на своё поведение под другим углом.
Ничего такого!
Я решила, что несмотря ни на что опубликую ролик на Rutube. Это поможет мне переступить через границы установленной собственноручно рамки. Борьба с собой у меня такая. Ролик я записала в номере гостиницы Ростова Великого.
Надо было заменить фон в кадре. Это не так просто. У меня приложение удаляет фон с ошибками, если размахивать в кадре руками. Долго я возилась с видеороликом.
Смотрела видео в процессе замены фона. Мне показалось, что я не кривляюсь. Я же не корчила рожицы, как на семинаре по ораторскому искусству.
Эмоционально можно что-то рассказывать и просто в жизни. В последнее время наблюдаю за людьми (изучаю драматургию, мне надо). Некоторые очень эмоционально о чём-то рассказывают, ещё и руками размахивают.
Они же не кривляются. Почему я решила, что я кривляюсь? Ну, я же так в жизни себя не веду!
Ага! В студенческие годы для меня такое поведение было нормой. Я могла рассказывать что-то эмоционально и размахивать руками. Нет, всё хуже. Иногда я стучала по столешнице парты во время рассказа. Удар или хлопок во время рассказа - выражение мной недовольства или удивления.
Если я рукой ударила по столешнице, то я очень сильно недовольна. От привычки стучать по столешнице в целях выражения эмоций я быстро избавилась.
Честно, я не помню, когда я последний раз в жизни что-то рассказывала эмоционально. Я не поняла в какой момент своей жизни я стала букой.
Нормально я себя вела, когда рассказывала историю фотоаппарата. Проявлять эмоции абсолютно нормально. Ненормально их скрывать и подавлять. Проблема только в том, что эмоции в кадре у меня не настоящие. Это притворство.
Когда что-то делаю, то воспринимаю себя и своё поведение одним образом. Когда смотрю на себя со стороны, то воспринимаю себя и своё поведение по-другому. Всё - таки, полезно взглянуть на себя со стороны.
Планирую в июле запостить видео, в котором расскажу историю, о том как меня раз и на всю жизнь отучили опаздывать.
Ссылка на мой канал на Rutube (там ещё мало роликов):