Полезный опыт
Некоторые ошибки слишком классные, что бы совершать их только один раз.
Везение
В аэропорту на таможне задерживают россиянина, у которого полный чемодан денег.
- Объясните, откуда у вас такая огромная сумма.
- Выиграл в карты. Я приехал в Лондон работать в посольстве. Меня приняли в один из клубов города. Там играли в покер, я тоже сел за столик. Сдали карты, я собрал каре, объявил о нем и захотел открыть карты, чтобы предъявить комбинацию. Однако, один из игроков сказал мне:
- Сэр, здесь собрались только джентльмены, мы верим друг другу на слово и открывать карты не надо!
- И после этого, как мне поперла карта!
Уверенность
- Вы играете на рояле?
- Никогда не пробовал, но, думаю, у меня получится.
Важное предупреждение
Сейчас такое время, когда надо быть осторожнее с высказываниями, чтобы не обидеть каких-нибудь пи@сов...
Астрология диктует
Гороскоп сказал мне, что сегодня надо бухнуть.
Да, кто я такой, что бы спорить со звёздами??
Предчувствие
Человек быстрым шагом заходит в бар, подходит к стойке и озабоченно говорит бармену:
- Налей-ка быстренько 100 грамм! Пока не началось...
Бармен удивлен, но послушно наливает. Мужчина выпивает залпом:
- Давай, еще 100! Пока не началось...
Бармен опять наливает, человек выпивает и опять:
- Давай быстро еще 100! Пока не началось!..
Бармен не выдерживает:
- Э-э-э, а платить-то когда будешь??
Мужчина огорченно хлопает себя по бокам и, с тоской в голосе:
- Началось!..
Что почём 2
Человек спрашивает у бармена:
- Сколько стоит капля водки?
Тот удивленно:
- Да нисколько...
- Тогда накапайте мне 100 грамм.
Великий и могучий 2
- Здравствуйте дети! Я ваш новый учитель по русскому языку и литературе. Я постараюсь донести до вас все то прекрасное, что существует в нашем великом русском языке. Мы, обязательно, узнаем с вами высокий слог Пушкина, оценим тонкий юмор Грибоедова, поймем глубокий смысл произведений Гоголя...
А укуркам, которые сидят на задних партах, бакланят и кроют матом, хочу сразу предъявить - за все их непонятки буду херачить железной линейкой по хлебалам, а кто не всосет тему с наскока, те поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы!..
Непростая ситуация
Меня окружали милые, доброжелательные люди. Кольцо медленно и неотвратимо сжималось...
Мститель
- Вставай! На пенсии выспишься!
- А вот хрен вам! Специально буду вставать в 6 утра, втискиваться в забитый транспорт, вызывая всеобщую ненависть!
Нас не догонят
Умные мысли преследовали Олега, но он оказался быстрее...
Тонкости дипломатии 3
Мальчик из простой семьи поступил в МГИМО, окончил его с отличием, получил распределение в МИД.
Два года сидел за столом перебирал бумажки. Наконец, был отправлен на работу в третьеразрядную африканскую страну, где нищета, инфекционные болезни и гражданская война. Через год опять вернулся в МИД, опять сел перебирать бумажки.
Узнал, что его однокурсники лоботрясы, окончившие МГИМО на тройки, пребывают, кто в Берне, кто в Нью-Йорке, кто Париже. Огорчился, пошел в кадры. Умудренный инспектор пояснил:
- Вы же, голубчик, инвалид!
- ???
- У вас, мохнатой лапы не хватает!..
Поучительная статистика
45% погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами.
Отсюда вывод: "Чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих прикончить тебя."
Экологическая проблема
Кит плавает вокруг своей подруги и с горечью говорит:
- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающие политические деятели, миллионы простых людей борются, за сохранение нашего вида на земле! А у тебя опять голова болит!
Целомудренность
- Молодой человек! Немедленно уберите вашу руку! Считаю до трех! Тысяч...
Актуальная философия
Не откладывайте на завтра, всё, что можно сделать сегодня. Завтра это могут запретить.
Не ловись, рыбка
Выпив два литра водки, рыбаки забросили удочки. В смысле – совсем забросили.
Минкульт предупреждает!
Пол Маккартни лучше целого Газманова!
Мужчина
Зоопарк. Возле вольера с гориллами сидит смотритель, уроженец Кавказа. К нему с вопросами пристает настойчивая дама:
- Скажите, а вот та обезьяна, это мужчина?
Смотритель, лениво:
- Самэц...
Дама упорно:
- Но, все таки, это мужчина?
Смотритель, раздраженно:
- Вах, жэнщина! Я же сказал - самэц! Мужчина это, у кого дэнги есть!
Такие времена
- Здравствуйте! С вами говорят из Санкт-Петербурга!
- А что же вы сразу с угроз начинаете?
Актуальная экономика
Встречаются два экономиста. Один:
- Ты хоть, что-то можешь понять в нынешней ситуации?
- Сейчас я тебе объясню...
- Не надо! Объяснить я и сам могу! Но ты, хоть, что-то понимаешь??
Тупик, просто тупик
Слепому не покажешь, глухому не расскажешь, дебилу не докажешь...
Гражданская позиция
Люди, не забывайте!
Заботясь о своем здоровье, вы ставите Пенсионный фонд в затруднительное положение!
Креативная реклама
Рекламный плакат на двери сервисного центра по ремонту бытовой техники:
"Мы можем починить ВСЕ!"
Чуть ниже приклеена бумажка:
"Стучите сильнее, звонок не работает!"
По Фрейду
Если после работы вам не до секса, значит работа полностью вас удовлетворяет!
Мудрость жизни
- Я уже не в том возрасте, чтобы просто сидеть и нихрена не делать. Поэтому просто лежу и ни хрена не делаю...
Полезный совет 3
Смех и секс продлевают жизнь. Занимайтесь сексом. Поржать можно будет и на пенсии.
Разные подходы
- Вы пьёте?
- Если это вопрос, то – нет! Если предложение, то – да!
Предыдущая часть:
Продолжение: