Всем привет, дорогие друзья!
Так как мы сейчас проживаем в отдельной от детей и внучки квартире, то у меня появилось достаточно много свободного времени. В те дни,когда нет репетиций и творческой работы, длинными летними вечерами, я решила себя занять чем- то интересным. Я вспомнила, что когда мне предстояло на целый месяц лечь в стационар для прохождения лучевой терапии, я просто с ума сходила от мысли, что себя нужно будет все это время занимать чем- то, огораживая от мрачных мыслей в четырех стенах. И в интернете я наткнулась на разукрашу-антистресс.
Особенно мне понравились мандалы. И они очень скрасили мне пребывание в больнице. К тому же это оказалось ещё и психологической помощью. Психолог научила меня правильно раскрашивать их, что бы прорабатывать свои психологические моменты.
И я тогда просто релаксировала, занимаясь раскрашиванием .
Вот и в этот раз я вспомнила о них. Это самое безобидное и не затратное занятие , к тому же расслабляет и доставляет удовольствие.
Я знаю, что много такого рода увлечений может быть, но мне захотелось именно раскрашивать.
И вуаля! Я купила сами раскраски и маркеры.
И сейчас, я , стараюсь хотя бы один узор в день раскрасить. Какое для меня это удовольствие. Особенно подбирать сочетание цветов. В этом действительно есть что- то релаксирующее.
Дорогие друзья, а кто- то ещё увлекается таким видом творчества, антистрессовой терапией?😉🤗
Пока я писала о своем увлечении, подумала, не сделать ли подборку о психологах и их пациентах? Попробуем! ? Это будет смешно или грустно? Посмотрим!
*****
Психоаналитик спрашивает клиента:
— Скажите, вам вчера ночью случайно не снился сон?
— Я не знаю, может и снился…
— Может, вы видели во сне рыбу?
— Да нет… нет…
— А о чём вам снился сон?
— Ну, я шёл по улице…
— А там были лужи в канавах?
— Ну, я не знаю…
— Ну, а могли они там быть?
— Я полагаю, в канаве или где-нибудь ещё, может, и были лужи…
— А в этих лужах могла быть рыба?
— Нет… нет…
— А во сне на улице был ресторан? Вы же шли по улице, не так ли?
— Ну, может, там и был ресторан…
— А в ресторане подавали рыбу?
— Ну, я полагаю, в ресторане могли…
— Ага! Я так и знал! Рыба во сне! Рыба во сне!
******
Один психоаналитик рассказывает другому:
— У меня вчера была оговорка — ну прямо по Фрейду: хотел сказать жене: «Дорогая, налей мне, пожалуйста, кофе», а получилось: «Ты же мне всю жизнь испортила, гадина!»
******
Психоаналитик пациенту — мужчине:
— Скажите, осознание вашей неполноценности пришло к вам неожиданно, или развивалось нормально, в связи с женитьбой и отцовством?
******
Пациент выходит от психотерапевта и возмущённо говорит:
— И это ничтожество мнит, что оно смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?!
*****
Приходит клиент к психотерапевту:
— У меня проблемы,
— У вас проблемы.
— Я ненавижу себя.
— У вас ненависть к себе.
— Нет смысла жить.
— Вы не находите смысла в жизни.
— Я хочу покончить с собой.
— Вы хотите покончить с собой.
Клиент подходит к окну и выбрасывается с двенадцатого этажа.
Психотерапевт подходит к окну и говорит:
— Бум…
*******
— Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет много лет, — говорит психолог.
— А я? — спрашивает муж.
******
— Доктор, я все время боюсь.
— Чего же именно?
— Например, что, когда я выйду из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.
— Так уберите с пола ковер!
******
— Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
— У тебя есть выход — отравить…
— Кого?
— Ну у тебя есть выбор…
*****
Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и кричит:
— Это кто нервный?! Это я нервный?!
*****"
— Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
— Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.
*****
Врач-психиатр спрашивает клиента:
— Скажите, вы действительно очень нерешительный человек?
— И да, и нет, доктор.
******
Дождавшись осмотра больного мужа, жена кидается к врачу и судорожно хватает его за лацканы халата:
— Доктор, что с ним? Это серьезно?
— Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу очень эффективный транквилизатор.
— А как ему принимать это?
— Принимать будете вы.
******
Девушка жалуется психологу:
— Я ничего не могу с собой поделать: каждое моё свидание с симпатичным парнем заканчивается постелью, после чего я ещё неделю мучаюсь чувством вины. Помогите мне!
— Видимо, вы хотите поднять самооценку и укрепить силу воли…
— Что вы, доктор! Просто помогите мне избавиться от чувства вины!
******
Корреспондент спрашивает директора сумаcшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
— Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
— Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
— Нет, — говорит директор, — нормальный человек вытащит пробку.
******
Выписывается мужик из психушки... У него была мания, что он - зерно, по этому он страшно боялся птиц, которые могут его склевать!!! Проведен курс лечения... Последнее собеседование:
Главврач:
- Вы кто?
- я человек!
- Вы точно это знаете? и уверены в этом?
- конечно, я уверен и знаю, что я - человек!!!
Его выписали...
Через 5 минут он вбегает обратно с выпученными глазами, запыхавшийся...
- Доктор, там у вас перед выходом стоит курица, такая страшная, с вот-таким клювом!!!!!!!!
- А вам то что? Вы же знаете, что Вы человек?
- я то знаю, но она же об этом не знает!!!!!!!!!
******
Психотерапевт выходит из кабинета, где остался пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Секретарша:
- Что случилось? Сложный случай?
- Тяжелейший! У клиента полно денег, а он, кажется, здоров...
******
— Мне нужна Ваша помощь, — обращается пациент к психоаналитику.
— Кто Вы по профессии?
— Я психоаналитик.
— Так попробуйте сами себе помочь!
— Видите ли, я слишком дорого беру.
******
Два друга встречаются, завязался обычный разговор:
- Как дела? Что такой грустный?
- Да, заболел.
- Что-то серьезное.
- Даже стыдно признаться. Энурез.
- Главное не падай духом и выздоровишь. Сходи к психологу.
Спустя месяц. Встречаются вновь.
- Я вижу, настроение отличное. Вылечился?
- Нет, но сходил к психологу и изменил отношение. Теперь я этим горжусь.
*****"
К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и молчит.
Психоаналитик терпеливо ждёт. В абсолютной тишине проходит час.
Клиент молча встаёт, оставляет 50 долларов и, попрощавшись, уходит.
На следующий день картина повторяется.
Через неделю психоаналитик не выдерживает:
- Может, расскажете, что вас беспокоит?
- Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо... Тихо!
******
Лекция профессора психологии:
- Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии!
Правило первое. Мелкие тревоги - это пустяк.
Правило второе. Все тревоги - мелкие.
******
Клиентка: Понимаете, мы прожили 15 лет и никогда не ругались.
Психолог: Что, так и жили как чужие люди?
******
Клиент: Доктор, помогите, у меня перед глазами все время какие-то зеленые круги!
Психиатр: Отлично! А вы какой цвет предпочитаете?
******
Летят Шерлок Холмс и доктор Ватсон на воздушном шаре. Сбились с пути. Видят - идет мужчина. Решили узнать где они находятся. Ватсон:" Сэр, подскажите, пожалуйста, где мы находимся?" Мужчина на секунду задумался и отвечает:" Вы находитесь на воздушном шаре." Шар относит ветром, Шерлок говорит:"Ватсон, я думаю, что этот джентльмен - психоаналитик" Ватсон - Почему Вы так решили? Шерлок - Смотрите, как точно он определил наше состояние ...и какая нам от этого польза...
******
Приходит женщина к психотерапевту:
- Доктор, меня всё раздражает! Ну, абсолютно всё!
- А Вы вязать не пробовали? Это очень нервы успокаивает.
- Доктор, я пробовала. Меня это вязание ужасно раздражает: ну сами посудите - то левая спица, то правая, то лицевая петля, то изнаночная. Меня это раздражает!
-А Вы книги читать не пробовали? - это хороший способ упокоиться.
-Пробовала, доктор, не помогает. Чтение меня тоже раздражает. Буквы то большие, то маленькие. И абзацы то длинные, то короткие. Меня это раздражает!
-А Вы секс не пробовали? - тоже хорошее средство снять раздражение. -Нет, доктор, не пробовала.
-Пройдёмте за ширмочку.
Голос из-за ширмочки:
-Доктор, меня и это раздражает! Вы уж определитесь: туда или обратно, а то меня это раздражает.
*****
Мужчина заходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу...
******
Два психолога сидят на берегу и наблюдают, как тонущий мужчина отчаянно кричит "помогите, тону".
Один психолог другому:
-коллега, он тонет или это моя проекция?
-да нет, скорее не проекция, а реальность, он и правда тонет...
Но как же здорово, что он может заявить об этом миру.
Ну что, дорогие друзья, анекдотов про психологов оказалось предостаточно, так что подозреваю, что придется делать вторую часть. А вы пока пишите, какие увлечения - антистресс есть у вас? Буду ждать! Всем добра!!!!👋🤗♥️♥️♥️🫶
******