Праздновать - хорошо. А хорошо выйти из праздника - не каждому дано. Навык этот либо врождённый, либо приобретается путём тяжёлых тренировок, либо.... не возникает никогда.
Поутру Бабочка ощутила себя так, словно десятки жёлтых муравьёв всю ночь испражнялись в её иссохшем помятом хоботке.
Она приподнялась и огляделась.
В домике ощущался стойкий запах вчерашнего чада и угара кутежа.
Купидона нигде не было видно.
На полу, отклячив жирный пигидий, спала Бражница Дельфила. Из-под ультрафиолетового дивана торчали ноги Шашечника.
Сумрачно побродив по замусоренной комнате, Бабочка решила кое-как восстановить пошатнувшееся здоровье.
На улице было зябко и моросил дождь. Поэтому Переливница подумала, что неплохо бы надеть что-то тёпленькое.
Она открыла дверцу шифоньерки и оттуда на неё вывалился очумевший Купидон.
- Ты чего??? - других слов у Бабочки не нашлось.
- Еду в автобусе, - ответил тот: - Извините, не моя остановка....
И полез обратно в темное нутро шифоньера.
- Эээээ, не дури! - Переливница ухватила его за шерстинки на эдеагусе и стала вытаскивать обратно.
- Пустите, бабушка! Я за проезд оплатил! Век пигидий не чесать! - взвизгнул Купидон, растопырив конечности и мешая извлечению.
- Баааабушка??? - Переливница от изумления разжала коготки, Купидон шмякнулся в темное нутро шифоньера. Дверь с грохотом захлопнулось.
- Водитель, мне на следующей, - донеслось из недр мебели. Шифоньер затрясся на ножках. Поехал, значит.
"Интересно, куда это он?" - Бабочка несколько секунд тупо смотрела на происходящее, потом махнула лапкой и поползла на кухню - отрезвляющую похлёбку варить.
*********************************************************************
Супец такого рода она варила мастерски и очень быстро.
Сначала взяла котелок из закопчённой ореховой скорлупы. Сходила на улицу и зачерпнула из лужи на лопухе воды. Правда, там уже завелись мелкие лупоглазые инфузории, но Переливница просто выкинула их коготком и они поползли искать другую лужу.
Потом она отобрала у спящей Скакучей Козявки полуобглоданную блошиную голень, и кинула её в котёл.
Не дожидаясь закипания, всыпала туда же часть сушеных тлей для Козявки.
Крупно топориком порубила сухой лист одуванчика, закрывавший дырку в крыше. Закинула к остальным ингредиентам и уселась ждать, пока всё набухнет.
Блюдо мысленно назвала "Ленивый похмельный рассольник".
**********************************************************************
Унюхав запах варева, от тяжелого сна очнулась Дельфила.
В брюшке у неё заунывно заурчало.
"Ох, как жрать охота...", - подумала она.
Тут шифоньерка подозрительно затряслась.
"Что это?" - Дельфила села.
- Девушка, у вас что, автобус идёт в гараж? - донеслось изнутри.
"В смысле - автобус? Где я?" - Бражница оторопело огляделась и ощупала себя. Да вроде нормально всё. Она в тёплом сухом помещении, и это совсем не похоже на зоб воробья. Жива и цела.
- Остановите здесь! Водитель, я не поеду с вами! - вновь продудело из шифоньера.
"Да что ж такое-то, а?" - Бражница встала и распахнула дверцу.
С воплем "Куда вы меня везёте, бандиты?" на неё вывалился всклокоченный Купидон.
*****************************************************************
Бабочка прибежала в комнату на грохот и шум возни.
На полу, по жирной брыкающейся Бражнице ползал Купидон. Он слепо ощупывал кольчатые округлости её тела и бормотал:
- Это не слон....Пусть это будет не слон....
Из-под дивана Шашечник высунул опухшую голову, чертил дрожащей лапой благословляющий жест и бормотал:
- Властью, данной Свыше, объявляю вас мужем и женой. Свидетели - поцелуйтесь!
- Что тут происходит? - Переливница уперла лапки в бока.
Шашечник полностью вылез из-под дивана:
- Кума, мы с тобой свидетели внезапного бракосочетания! По правилам, должны поцеловаться!
- Иди ты..., - отмахнулась Бабочка: - Так. Значит, встаем и садимся за стол. Я отрезвляющую похлёбку сварила. А то еще поженитесь тут ....с шифоньером.
- Пппочему с шифоньером? - Шашечника качало.
- Потому, что у него, - Бабочка указала на раскрытую дверцу: - дыра большая!
И пошла на кухню за котелком.
*******************************************************************
- Умеешь ты, Кума, спасать насекомых, - удовлетворённо прочавкал Шашечник, досасывая остатки варева со дна тарелки: - Ты самый настоящий похмельЕр!
- Ктооо? - дружно спросили Купидон, Переливница и Дельфила.
- Ну, есть парикмахер и грумер - шерсть обстригают. А ты похмеляющий суп сварила, значит, похмельЕр, - важно жестикулируя ложкой объяснил Шашечник.
С чем компания вполне согласилась.