Как я завидую людям, для которых еда - просто еда. Захотел - поел, насытился - отложил вилку, отодвинул тарелку и пошёл жить жизнь. Вокруг меня таких счастливчиков всегда было много. Если верить в карму, то это она. Видимо, нужно, чтобы я это проработала и перешагнула. Или наоборот, я слишком отличаюсь от своего окружения. Хотя в этом я бы предпочла быть в большинстве.
Отношения с едой закладываются с детства. С тех пор, как я себя помню, я всегда любила есть. Но помнить я себя начала после развода родителей. Когда еды стало мало, и случались голодные дни на гречке и чае с сахаром и вареньем. Сейчас сложно сказать, почему я такая обжора. Может, до сих пор аукаются те дни. Или родительская холодность и полное неприятие близких подсказали мне искать утешение в еде. Это уже и не важно. Ведь до сих пор здесь и сейчас я не могу на все сто подружиться с этой темой.
*Более подробные истории про моё РПП можно найти в подборке на тему.
Уважаемые читатели, добро пожаловать на мой канал. Меня зовут Ольга, мне 40 лет. Родилась и выросла в Петербурге, жена и мама 2 детей. Не работаю, лечу депрессию и навожу порядок в жизни.
Когда я начинала писать, искренне мечтала вдохновлять, мотивировать, делиться успехами и только успехами. Заряжать, подбадривать, поддерживать. Получилось не совсем то, но благодаря честности и открытости в своих статьях, я нашла себя. У меня не вышло прилюдно похудеть на 20 кг.
*А сколько было амбиций и запала! Первые недели были правильные тарелочки, отвесы на весах, фото в ставших большими джинсах. Я сама организовывала себе челленджи (да простит меня великий и могучий русский язык. Не люблю иностранные слова, но полного синонима в русском на нашла. Может быть, вы мне подскажете? Буду счастлива!). Худела у блогера, покупала курсы у психолога по РПП и нутрициолога, который обещал научить есть. Сама стала нутрициологом. Я думала, что жизнь на показ заставит меня сдержать данные себе обещания и я точно не сломаюсь. Сломалась. И не раз.
Благодарна тому курсу по РПП, я перестала хаотично жевать, обнулила список запрещённых продуктов. Исчезли вина за переедание и нон-стоп мысли о еде. Я даже начала делать неуверенные шаги к принятию себя в размере много XL.
Уверена, это многого стоит и я большая молодец. Новая я стала писать про жизнь в большом весе и пытаться в этом весе жить. Спотыкалась, но на полную себя полюбить не смогла.
Пришла на канал я в весе плюс-минус 80. Водушевлённо планировала за год избавиться от 20 кг. На чередовании метода здоровой тарелки/подсчёта калорий/интуитивного питания. На тренировках через силу, в тягость. Зато я продолжала кормить и растить свой стресс, который и так зашкаливал.
Про затянувшийся декрет и депрессию я старалась не думать. Считала себя роботом, который по всем известному алгоритму сбросит 20 кг. Что сложного, когда в голове есть знания, в холодильнике полезная еда, а желание показать отличный пример на первых порах бодрило.
Сейчас я вешу 88 кг. После этой цифры решила больше не взвешиваться, потому что это невыносимо печально. Благодаря терапии я могу спокойно выдержать эту цифру, но кто-то стройный во мне по-прежнему грустит.
За эти три года я поменяла отношение к похудению. От стройности для красоты до нормального ИМТ для здоровья. От сухой куриной грудки к вкусным полезным рецептам. Поменялся вектор, поменялось отношение к себе, но не поменялась моя весовая категория. Точнее, я увеличилась на несколько размеров.
Всё это время , качаясь на качелях от ненависти к себе до почти-принятия я жила с ощущением чужого тела. Словно я примерила не тот размер, спряталась от проблем в одежде для роскошных женщин. И даже на время усыпив РПП, я всё равно в глубине души та стройная девушка 62 кг. У которой не сладкая жизнь, но ощущение себя лёгкой и звонкой тогда меня просто окрыляло. Я была такой, я помню те эмоции, то отражение в зеркале. Я никогда не успокоюсь, пока не добегу туда. А добегу ли? Открытый вопрос со звёздочкой.
Но моя жизнь не на время, она уже сегодня. Я не хочу носить чужое платье, я хочу вернуться в своё красивое и здоровое тело. Но я не могу не есть.
Мой запал начинается обычно по понедельникам. Чисток питание, белок, овощи. А ближе к четвергу я хочу просто бутерброд с маслом, не думать о белках и клетчатке. Просто есть. Вкусно, просто. Я уже забыла, что готовят и едят обычные люди. Плов? Макароны по-флотски? В моей интерпретации это всё имеет ПП-шный подтон. Это не традиционная домашняя еда.
У меня два варианта поведения: либо я контролирую каждый съеденный кусок, либо я ем, что хочу и плыву в ширь. Мне так и не удалось найти золотую середину. Я не могу чуть-чуть. Потому что в этом чуть-чуть перебор жиров или нехватка белка. А как похудеть без здорового питания?
В новый день подсчёта калорий на меня наваливается тоска. Грустно снова доставать кухонные весы, которые я ненавижу. Я устала за. эти годы. Я просто хочу ЕСТЬ.
Я знаю, что многие посчитают это слабоволием. Другие скажут, что я мало хочу и кто хочет - делает. А мне и возразить нечем. Потому что людям без РПП нас понять сложно.
Сидит мой муж рядом, с батоном и колбасой. Намазывает до кучи майонез и запивает (о ужас ППшника) сладким квасом. Он искренне удивлён моей бледной тарелке с киноа, курицей и салатом. При этом он стройный. Потому что у него не зависимости от еды. Он ест только по голоду. Он не думает о еде 24/7, для него это всего лишь энергия. Заправился и пошёл.
❤Для РППшника еда может заменять многое. Любовь. Общение. Быть лекарством от одиночества, тревоги, невыносимых эмоций.
Для меня это ритуал с долгим приготовлением правильных нутриентов (на третий день эту осознанную готовку хочется послать лесом), в специальной тарелочке, без гаджетов, в тишине или под классическую музыку. Звучит правильно, а на деле хочется выть. Потому что слишком большой сегмент мозга занят едой. Что купить/что приготовить/где взять время, силы и желание варить киноа с булгуром. Какое масло полезное, а где насыщенные жиры. И, о Боги, красное мясо вызывает рак.
Все эти мысли как рой пчёл вьётся вокруг моей головы каждый день. Вылетает со мной из дома, сопровождает по делам, в кафе, в магазине, в ванной и отправляется со мной в постель. Просто крик души. Это дни "правильные", без вредностей, перееданий и перекосов.
Как можно догадаться из цифры на весах, таких дней у меня становилось всё меньше. Я чаще разрешала себя отдыхать от тотального контроля, "выдыхать", не зацикливаться. В такие дни я не хочу есть, а тело хочет. И так как дома нет нормальной еды, точит всё. Те же бутерброды горячие, с чаем и без овощей. Морально легче, а носить себя по земле тяжелей.
Но я не готова сдаваться. А значит, иду дальше. Ведь похудение - оно не только про еду. Оно состоит из физической активности, полноценного сна и дефицита калорий (можно хотя бы Гарвардскую тарелку практиковать). И куда-то нужно деть стресс. Так что просто нужно искать свой путь. Страшно представить, что за 40 лет я его не нашла до сих пор!
Я решила делать то, что могу. Раз еда на данном этапе триггер, больная точка, не буду целиться в неё. Со сном тоже беда. Вернулась бессонница, без таблеток не сплю совсем. Стресс часто не зависит от меня, но тревога на таблетках уменьшилась в разы. Может, вес вырос из-за АД в том числе? Сказать трудно.
Сложные исходные данные. Возможно ли вообще похудеть с такими исходными данными. Когда от еды отказаться никак совершенно.
Остаётся движение. С капелькой любви и заботы. В удовольствие. Медленно начала снова плавные тренировки дома. На улицу выходить трудно пока.
Как думаете, может полный человек быть здоровым? Напишите, пожалуйста, в комментариях. Интересно узнать ваше мнение.
Самое важное, о чём стоит помнить - осознанность. Когда я её теряю, в рот летит всё подряд. Бездумно, под сериал или на бегу. Когда подключаю вдумчивость -не только в еде, тело подаёт сигналы и есть большая вероятность их услышать и среагировать. "Ты устала, ляг полежи" вместо "Зажри усталость". "Ты переживаешь, спроси себя, что можно с этим сделать?" вместо точить чипсы из пачки до тошноты.
Это касается не только еды, а всей жизни. И я рада, что сейчас замедляюсь и начинаю снова чувствовать себя. Что на самом деле хочу, почему мне плохо, почему плохое настроение?
*Обязательно напомню, что если у вас нет сил, это может быть симптомом заболеваний и дефицитов. Я всегда за чек-ап в таких случаях.
Тут остаётся добавить, насколько всё неоднозначно в жизни. Я завела канал в весе 80 кг и по плану собиралась от них шагать. А теперь придётся как-то шагать не ОТ, а К 80. Поэтому и статья от 80 к 80. Такой вот словесный каламбур получился. Если я снова стану 80, будет победа. Но это задача высокого уровня сложности.
Мне очень хочется поддержать людей с РПП. Тех, кто так любит есть. У кого сбиты здоровые прицелы голод-еда-сытость. Кто обречён из-за этого либо носить на себе тяжести, либо загнать себя в невроз из-за постоянных мыслей о содержимом тарелки. Я с вами! Вы не одни.
Так случается, что окружение не всегда готово нас поддержать, понять и принять. Наедине с РПП очень трудно. Здесь вы можете делиться своими мыслями, просить помощь, выговориться. Мне хочется поддерживать на моём канале тёплую дружественную обстановку. Посылаю вам лучики добра и тепла.
На этой приятной ноте на сегодня заканчиваю. Но продолжаю искать ключик к себе. Появилось немного ресурса, буду с ним бережно. Заниматься в радость, вкусно есть, пытаться спать и добавлять радостей.
P.S. Из последнего - перестала ждать момента Х, купила джинсы и юбку размера большеПОПА и пошла в мир. Улыбаться.