В защиту людей с избегающим типом привязанности

Зашла недавно в одном блоге,в котором развивают тему привязанности в комментарии к посту про избегающих партнеров и как будто открыла портал в ад, столько негативных комментариев, рекомендаций ,что да таких нужно бросать.

И так грустно и злостно мне стало.

Людей с тревожным типом привязанности и людей с избегающим типом привязанности на самом деле объединяет одно и тоже - детьми они приспосабливались к отношениям где взрослые в силу разных причин не смогли дать им достаточно опоры и безопасности в области привязанности и это оставило в них след.

Только тревожные кричат о своей боли громче. Потому что в их опыте родитель хоть и был непредсказуемый, но нет нет, но хотя бы иногда был эмоционально доступен. Поэтому часто люди с тревожной привязанностью очень громкие, ведь они изо всех сил стараются добиться эмоционального отклика или наоборот всячески приспасабливаются и угодничают, чтобы только не бросили. Мне очень понравилась метафора коллеги, когда она говорила что в надежной привязанности ребенок одной рукой держится за маму,а второй исследует этот большой и красочный мир. В тревожной привязанности опыт подсказывает, что за маму надо держаться обеими руками и лучше мертвой хваткой.

А в избегающей все вообще иначе. Там у нас родился,молодец, а дальше, пожалуйста,сам,там руками держаться вообще не за кого. Чувства отвергались, потребность в эмоциональном контакте вообще не находила отклика. И поэтому такие дети быстро поняли, что в напряженных ситуациях нужно затаиться. А это можно сделать только внутри своего мира и молча. Люди с избегающим паттерном привязанности говорят о своей боли МОЛЧА. В экспериментах замеряли детям с таким паттерном пульс, он был такой же, как и у тревожных.

Поэтому я так грустила и злилась на комментарии. Нельзя измерить кто пострадал больше тревожный или избегающий, сочувствие у меня вызывают и те и другие. Скорее всего там так много ярости было от того, что часто такие два партнера один тревожный,а второй избегающий сходятся в пару. И изматывают друг друга не понимая про то, что в критические моменты отношений они нуждаются в противоположном, и именно это незнание приводит к тому, что пара бьет друг другу в самое уязвимое место,тем самым травируя друг друга и разрушая веру в отношения,это очень грустно.

Поэтому мне так захотелось поадвакатировать людей с избегающим типом привязанности. Им гораздо сложнее выдерживать близость и искать исцеления. Им сложнее поверить,что в отношениях может быть что-то хорошее, а чувства это что-то, что может не только затапливать,но и раскрашивать жизнь в яркие краски. Им нужно больше времени. Но никак не критика и фразы "Да бросай его", это вообще мало кому в этой жизни помогло.

В терапии им порой трудно удерживаться,это порой не простая работа, но я люблю работать с такими людьми, когда они хотят помочь себе, да и когда они в близких отношениях и понимают, про трудности, то они будут стараться делать все возможное, они любят своих близких, хоть и проявляется это иначе.

Это сессии в которых много молчания, про которое моя личная метафора,что этим людям просто надо вспомнить,а кому-то впервые узнать как это быть близким с кем-то.

Автор: Микелевич Наталья Анатольевна
Психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru