Если сравнивать, кто более продуманный и хитромудрый, мужчины или женщины, то, несомненно, мы, девочки, будем всегда тащить гордую пальму первенства в делах коварства.
Приехал тут мне пароочиститель. Ну, как приехал? В пункт выдачи разумеется. Вся сложность этой покупки заключалась в том, что о ней ничего не знал Александр. У нас уже был печальный опыт приобретения аналогичного товара и потом еле-еле сдали назад брак. Сашка сказал:
- Никакой больше ерунды!
Естественно, если речь идёт о ерунде, я согласна. Но мне очень-преочень нужен пароочиститель. Не Сашка же драит поверхности на кухне, заляпанные жиром. И крышки у кастрюль стеклянные, вот с этими несмываемыми пятнами тоже не он чистит. А эти пятна не берет ни порошок, ни моющее. Ни сода с уксусом! И еще десяток мест найдётся в квартире, где просто необходимо пройтись паром под давлением.
Поэтому я, коварная жена, втихаря заказала другой пароочиститель, ничего не сообщив мужу. Расчет был простой: супругу надо уехать по делам, мы с кошками остаёмся одни. Я получаю агрегат, тестирую его самостоятельно, если работает - иду с повинной головой и ставлю перед фактом. А если опять не того - тихонько сдам назад.
Гениальный план, как по мне. И нервные клетки у супруга целы и пароочиститель у меня будет.
Модель выбрала среднюю. Не дорогущую и не дешёвую. И вот мой чёрненький, красивенький, с насадочками и длинным шлангом приехал и мне даже его принёс курьер.
- Омно-мно, - сказала Баня, сунув нос в коробку, - зачем тебе кастрюля с трубой?
Я ничего не ответила Тучке и продолжила изучать содержимое коробки. Но от Бани просто так не отвяжешься.
- Омно-мно, это пылесосовая? Ты её ведьмовой водой напоила и она такая маленькая стала? Мяв!
- Баневна, не мешай. Это отпариватель.
- Омно-мно-мн... Что?! - У черной кошки аж шерсть приподнялась.
Я, не видя этого продолжила объяснять:
- Отпариватель. Пароочиститель. Чистит паром полы, плитку, мебель, ковры, мех всякий...
Вжух! Черная тучка куда-то исчезла.
Я проверила все насадки, залила воду в бак, вставила батарейки в рукоятку управления и включила агрегат. Раздалось громкое Пуфффффф! Облако пара вылетело из носика аппарата.
Пуффф мне очень понравился и я хотела было продолжить свои исследования, но из комнаты неожиданно раздался «тыдыщ!»
Пришлось пойти посмотреть, что там уронили кошки. Почему кошки? Ну а кто кроме них, если нас в квартире трое и я «тыдыщ» не делала?
В комнате на первый взгляд все было на местах. Но это только на первый. Потому что на второй я обнаружила перевернутую декоративную корзину, в которой раньше лежала декоративная же тыква. Я хотела поднять корзину. Но та, неожиданно встала и на восьми лапах решительно пошла под диван.
- Стой! - рявкнула я корзине, - вернись на место!
- Омно-мно, - ответила корзина, - и не подумаем. Будем тут жить, в поддивановой. Тут прохладненько, пыльненько и спокойненько. Мяв!
- Ууууу, нету такого закона в Конституции, где сказано, что корзиновая не имеет права жить в поддивановой! Уррр!
Я поняла, что если не предотвращу побег плетеного изделия из лозы, то оно, то есть она, корзина, застрянет под диваном вместе с лапами и их хозяйками.
- Стоять! - я поставила на пути корзины ногу.
- Омно-мно, подножковая - нечестно.
- Вы зачем корзину спёрли, а?
Из под края высунулось черное ухо и один зеленый глаз.
- А зачем ты нас отпаривать собралась?
Я даже на диван села от неожиданности:
- Я? Вас? Совсем что ли? Я крышки собралась отпаривать, сантехнику в ванной, сиденья у стульев, которые кто-то лапками загваздал. А вас мне отпаривать не нужно.
- Уууу, уруру? - Серое ушко недоверчиво вылезло с другой стороны, - а Баня сказала, что ты купила парильную кастрюлю с трубой и нас будешь отпаривать. Уррр!
- А Баня тебе насочиняет. Баневна, зачем обманываешь?
Черная Тучка пыхтя вылезла из корзинки и сообщила:
- Сама говорила, меховую чистить. А кто меховая? Я и Буська!
- А еще накидка на кресле, меховая, а еще гнездо ваше меховое. Эх вы! Бестолковки. Пойдём покажу как кастрюля с трубой шипит и Пуффф делает!
Я вернулась в кухню, а через минуту Пришла Баня и притащила мне свою божью коровку.
- Омно-мно, отпаривать надо. Видишь? Грязная какая! Мяв!
А я только потом поняла, почему они напугались. у них щетка есть для шерсти с подачей пара. Кошки её не любят, но терпят. А тут целая большая кастрюля с трубой. Конечно напугаешься!
Пароочиститель по версии ИИ
И еще один)))
___________________________________________________________________________
Все материалы канала "Хвостатое счастье" являются собственностью автора и защищены авторским правом! Копирование и распространение материалов запрещено, без предварительного согласия с автором! При цитировании, ссылка на канал обязательна!
Угостить Баню и Бусю паштетовой, куровой и говядиевой можно тут:
СБ 2202 2063 6343 3736