Малка, здравствуйте! Спасибо за возможность задать вам вопрос.
Мне после 35, есть муж айтишник и сын 10-летка с РАС, очень умный, но шумный, требовательный, с запросами в питании и иногда падающий в мелтдаун. Вопрос в графике нашей жизни.
Материнство далось мне трудно. Я хотела побольше детей, но при моих вводных - ой не знаю. Сейчас стоит вопрос, как бы так не терять остатки жизненных сил. Я утомляема и завишу от погоды. От усталости я болею хз чем, тревожность, апатия. Хотя, казалось бы, все неплохо. Со школами у сына разные перипетии, родители таких детей меня поймут. Всегда мысли о том, а как там, а что там, а как лучше, сглаживать разное с учителями. Логистика — не скажу, что это все на 100% на мне, но на 80 так точно. Муж помогает. Но большие решения всегда на мне.
За эти 10 лет я то работала полный день, то командировки, то фрилансила, то пыталась в бизнес (не мое), то училась, выворачивалась, чтоб и деньги были, и реализация, и ребёнок присмотрен и полечен. Заработки были неплохие, но скопить ничего не удалось. В раннем его возрасте помогали и муж, и мои родственники: забрать из сада и др. Материальная стабильность (еда, квартира, школы) у нас в основном на муже: он всегда на одной и той же работе и удаленщик. Потому у меня и был шанс так метаться, спасибо мужу. Последние года два я работала мало, на фрилансе, занималась по большей части домашними делами, гуляла с ребёнком, готовила ну и себя грызла, что безработная. Предыдущие годы работы меня вымотали и я впала в энергосбережение: тратила по минималке, готовила самое простое, экономила. Меня все устраивало, кроме моей профессиональной неустроенности, ну и общей женской печальности. Сейчас вышла на работу и это мне нравится, но в то же время мне туговато и много вины: мало внимания ребёнку. И ещё: страдает мой сон.
Перейдём здесь к главному: у мужа нет графика сна. Он может сидеть ночами, потом спать до обеда, или поспать днём пару часов, и ему ок. С ранних лет ребёнка наши вечера проходят по большей части так: я укладываю всех, по 10 раз напоминая, но меня как будто не слышат. Ребёнок требует второй ужин, потом ещё, муж «щас-щас», доделывает работу, чтобы после этого лечь в кровать и сделать вид, что спит, а через час-два когда все заснут, встать и продолжать свои дела, непрерывно куря электронные сигареты (других зависимостей у него вроде нет.
У нас было много бесед на эту тему, муж обещает наладить режим, но этого не происходит. Также было много неврологов и психиатров, и специалистов по сну ребёнка, препараты, но эффект временный, по одной простой причине: вечер у нас время холодной войны. Если я не напоминаю, никто не ложится спать. Ощущение, что по вечерам у меня как бы уже двое упертых детей. Муж делает вид, что собирается, но продолжает «тянуть резину», для вида покрикивает на ребёнка, но не очень настойчиво. Взрослый же человек со своими сложившимися привычками, имеет право (?) и зачем натягивать сову на глобус, но когда у него бурная деятельность, сын чувствует это и тоже прокрастинирует: то ему доделать одно, то другое, то в душе по часу стоит.
Буквально недавно я осознала, что муж со мной соглашается в вопросе режима сна только для вида. Ему это не уперлось. Может, нам лучше жить в двух соседних квартирах? Может, это я придумала эту психологическую игру и играю в неё, а муж поддаётся? Может, я вижу проблему не там, где она есть?
Мне все равно, что делает муж ночью, главное чтобы выспался ребёнок и выспалась я, удаётся это не каждый день. Ребёнок не досыпает по 1-2, иногда по 3 часа (ему нужно 10-11!)
Про нашу «семейную жизнь» умолчу, ее давно нет, были разговоры о разводе, но уходить мне некуда, у меня нет своей квартиры. Муж считает, что все норм. Он человек хороший, мы много вместе прошли, мы как приятели. Вместе проводим выходные, бывают поездки.
В целом я как-то смирилась с этой ситуацией, т.к. поделать с этим мне ничего не удаётся. Но это смирение такое, с привкусом. Это ведь вредит и мне, и ребёнку. Иногда приходится прогуливать школу, чтобы он высыпался, это привносит в жизнь нестабильность и рушит планы. У меня стало больше ответственности из-за работы, и мне важны и сон, и стабильность.
Может, я придаю этому слишком много значения?
Малка, как улучшить нашу жизнь?
Ну вот смотрите, буквально пару дней назад было письмо женщины, у которой муж-удаленщик устроил дома себе офис и не дает никому дышать - сам звучит и заполняет всю кубатуру, а жена и дети сидят как мыши и перемещаются по стеночке.
Там была пытка лишением всех личного пространства, у вас пытка недосыпом. Кажется, что это похожая ситуация - злой муж ни с кем не считается, живет так, словно он в доме один, и всех заставляет страдать.
Ваш муж никого не вынуждает сидеть под веником и не отсвечивать. У вас просто трагически не совпадают ритмы. Когда вам пора спать, у него только начинается жизнь.
На самом деле это трагедия многих семейных людей, и кстати, особенно часто это бывает у женщин - им негде взять времени на то, чтобы побыть одним. Чтобы хоть пару часов пожить так, словно они одни. И они покупают себе это время ценой сна.
Но есть нюанс. Они платят за кусочек своей свободы своим сном, а не чужим. Их жизнь начинается, когда все заснули - только тогда мать семейства получает право сбросить лягушачью шкурку и побыть собой, пока никто не видит и никто не мешает. И когда она никому не мешает.
Оберегать сон ребенка - у матери это вообще встроено в подкорку. Чтобы не потревожить дитя, она способна быть неподвижной и беззвучной столько, сколько понадобится. У мужчины такой опции, к сожалению, нет, даже если он нежный отец. Он может себя заставлять об этом помнить, но эта программа жрет столько памяти, что надолго его не хватает.
Ваш муж, как и все мужья на свете, полагает, что и так пожертвовал всем, чем можно, ради семьи. Он и так каждую минуту своей жизни делает не то, что хотел бы. Эта ночная активность - последнее, что у него осталось. Если он начнет ложиться по свистку, это будет означать, что у него отобрали последнее.
Вы готовы подстроить свой режим под ребенка, хотя вы, может быть, тоже предпочли бы проводить свои вечера как-то иначе. Вы готовы ради ребенка отдать последнее. Потому что вы мать, у матери голова так устроена. А он не готов. Он отец, у него голова устроена иначе.
Я боюсь, что бОльшая часть такого рода проблем происходит не от бессердечия и не от неумения договориться. Она происходит от бедности и тесноты. Людям очень трудно существовать совместно в тесном помещении, они друг другу отчаянно мешают. В казарме или в исправительном лагере для этого существует режим - все делается одновременно и по свистку. Без этого все бы друг друга поубивали. Но этот режим, вообще-то необходимый для выживания, одновременно служит еще одним фактором стресса, как любое насилие. Он призван уменьшать стресс, но одновременно он его усугубляет. Выхода нет. Когда люди живут в такой куче, что видят, слышат и осязают друг друга каждую минуту - им всегда будет плохо. Любое решение обернется новой проблемой.
Боюсь, что и в вашем случае нет другого выхода, кроме как расширить жизненное пространство, чтобы люди не катались по нему клубком. Чтобы каждому было куда уползти отдохнуть. Если вы снимаете - надо снять квартиру побольше. Если квартира в собственности - хорошо бы сменить ее на более просторную, пусть даже в худшей локации или более низкого качества. Когда вы говорите о двух соседних квартирах - вы иронизируете, это звучит вроде "может, нам лучше жить в поместье?" А на самом деле это и есть выход, надо просто подумать, как это сделать максимально близко к идеалу. Смысл ведь не в том, чтобы вдруг ни с того ни с сего начать жить роскошно. Смысл в том, чтобы было куда разойтись. Чтобы человек мог хоть всю ночь куролесить - ходить, открывать холодильник, включать свет и прочее, а другой человек, уложенный спать, этого бы не слышал и не видел.
Пока что все выглядит как борьба за выживание, где один может выжить только за счет другого. Либо муж живет, но вам с ребенком жизни нет, либо живете вы с ребенком, а муж ради вас символически лег в могилу. Это нерешаемая ситуация.
Надо как-то расходиться по углам, даже если эти углы будут в разных квартирах. Да, семейные ээ... узы от этого ослабнут. Жизнь на дистанции имеет такой эффект, к сожалению. Но они у вас и так уже еле живы, эти узы. Когда люди связаны веревкой, так что никому из них не пошевелиться, не побеспокоив другого - у них тоже остается друг к другу мало нежности.